时间过得飞快，一看到疲倦的长谷烦怒的样子，土光并没有脸红，而是慢条斯理地拿出了带来的饭盒，说：“让我们边吃边谈吧，谈到天亮也行。”硬是不让长谷与营业员走开。
长谷终被感动了，最终借给了他所希望的款项。
对于脸皮问题，论述最为精到的，当数“厚黑教主”李宗吾先生。但他的理论多以历史上大人物做大事为出发点，因此显得宏观大义，本书立足于普通人的为人处世之道，可称为微言小义，但却是我们每天都能用得上的。
上天给我们一张脸，而弹性即在其中。从表面上看去，脸皮广不数寸，大不盈掬，好像了无奇异，但如果精密地考察，就知道它的弹性是无限的，凡人世的功名富贵、宫室妻妾、衣服车马，无一不从这区区之地出来，造物生人的奇妙，真是不可思议。钝根众生，身有至宝，弃而不用，可说是天底下最愚蠢不过的事情了。
学会让脸皮保持弹性，前提是让脸皮变厚变硬，如果不厚不硬，弹性也就没有了物质基础。
第一步是要变得“厚如城墙”。起初的脸皮，好像一张纸，由分而寸，由尺而丈，就厚如城墙了。到了这个境界，只能算初步功夫；因为城墙虽厚，轰以大炮，还是有攻破的可能；第二步是“硬如钢铁”。到了这一步，无论任你如何攻打，它一点不动，连天王老子都没有办法。
能够到第二步，固然同第一步有天渊之别，但在生活中容易流于刻板，还是露了迹象，有形有色，所以这种人我们一眼就看出来了。
第三步是“无形无色”，也就是人们常说的“没脸没皮”。
脸皮弹性的最高境界，就是这种“至厚无形”，不仅自己对所作所为“不以为耻，反以为荣”，而且世界上所有的人，都不以其厚为耻。这个境界，很不容易达到，只好在大圣大贤中去寻求。
儒家的中庸，要讲到“无声无息”才能终止；学佛的人，要讲到“菩提本无树，明镜亦非台”，才算成了正果；脸皮的弹性是人立身安命的根本，当然要做到“无形无色，才算止境”。
总之，由三代以至于今，王侯将相，豪杰圣贤，不可胜数，凡是事业有成者，无一不是脸皮很有弹性之人。翻遍整个世界史，这种事例比比皆是。
11．有过要改，面子不要也罢
做人难免会犯错误，关键是许多人在犯错后考虑的不是如何改正，而是面子问题。面子问题像坚硬的石头一样，数千年过去了，却仍然历久弥新。尤其是在多数人犯了错误之后，仍会在面子问题上迷失方向。
孔子曾说：“过而不改，斯谓过矣。”意思是说：犯了一回错不算什么，错了不知悔改，才算真的错了。但是就真有许多人为了面子而“过而不改”，并且是明知是错却“过而不改”。
人无完人，没有人不会没有错误，有时甚至还一错再错，既然错误是不可避免的，那么可怕的并不是错误本身，而是怕知错而不肯改，错了也不悔过。如此说来若因面子问题“过而不改”，那么“面子不要也罢”吧。
其实，如果一个能坦诚面对自己的弱点和错误，再拿出足够的勇气去承认它、面对它，不仅能弥补错误所带来的不良后果，在今后的工作中更加主动活跃，而且能加深领导和同事对其良好印象，从而很痛快地原谅其的错误。这不但不是“失”，反是最大的“得”。
事实上，一个有勇气承认自己错误的人，他还可以获得某种程度的满足感，这不仅可以消除罪恶感和自我保护的气氛，而且有助于解决这项错误所制造的问题。戴尔·卡耐基告诉我们，即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，就会获得他人的尊重，而且令人有一种高贵诚信的感觉。
喜欢听赞美是每个人的天性。忠言逆耳，当有人、尤其是和自己平起平坐的同事对着自己狠狠数落一番时，不管那些批评如何正确，大多数人都会感到不舒服，有些人更会拂袖而去，连表面的礼貌也不会做，常常令提意见的人尴尬万分。下一次就算你犯更大的错误，相信也没有人敢劝告你了，其实这是做人的一大损失。
当我们错了——若是我们对自己诚实，这种情形十分普遍——就要迅速而热诚地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且比为自己争辩强得多。
如果你总是害怕因为承认自己曾经犯错而丢面子，那么，请接受以下这些建议：
假若你必须向别人交代，与其替自己找借口维护面子，不如勇于认错，在别人没有机会把你的错到处宣扬之前，对自己的行为负起一切的责任。我们说这比面子更重要。
如果你在工作上出错，不可顾忌面子问题，立即向领导汇报自己的失误，这样当然有可能会被大骂一顿。可是上司的心中却会认为你是一个诚实的人，将来也许对你更加倚重，你所得到的可能比你失去的面子有价值得多。
如果你所犯的错误可能会影响到其他同事的工作成绩或进度时，无论同事是否已发现这些不利影响，都要赶在同事找你“兴师问罪”之前主动向他道歉、解释。千万不要怕丢面子而企图自我辩护，推卸责任，那样只会火上浇油，令对方更感愤怒。
每个人都会犯错误，尤其是当你精神不佳、工作过重、承受太沉重的生活压力时。偶尔不小心犯错是很普通的事情，关键是犯错后用脑子仔细考虑清楚，究竟是面子重要还是改正重要。不要死要面子，为以后做事埋下隐患，事实上犯错误并不算什么罪大难饶的事，“有则改之，无则加勉”，与诚实相比，自己那点面子不要也罢。
12．不要“面子”，勇于说“不”
生活中对于别人拜托与你而你又无能为力的事，究竟该如何面对呢？简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面该说“不”时就说“不”，你就能够轻松过关了。
有人认为受人请托，倘若拒绝，面子上过不去，若不拒又实在无能为力。如此一来，只好勉强答应，结果发生后悔的情形就相当常见了。
事实上，那些顾于面子不敢说不其实是自己意志不坚。这些意志不坚的人，通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情，而若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时，再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为，等无法做到允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象更糟。甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸，若因此事而与要求请托的对方，发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失？
生活中对于别人拜托与你而你又无能为力的事，究竟该如何面对呢？简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面该说“不”时就说不，你就能够轻松过关了。
明人潘游龙的《笑禅录》里有一个小笑话：甲乙是朋友。一日，甲病了，愁眉苦脸的。乙来探望，问：“兄是何病？有什么需要我办的？我都能为你办。”甲说：“我是害了银子的病，只需要二三钱便够了。”乙即假装没听清，咽了咽唾沫说：“你说什么？”笑话本意是在讽刺虚假的朋友，但从中我们也可体会到拒绝别人的不合理要求时，人通常会产生的尴尬心理。
生活中，我们经常会遇到他人的请求，比如借钱，帮忙做某事，下属提出加薪的要求等等。如果我们对这些请求并不是愿意接受的，却又不好意思说“不”，我们就会使自己陷入十分为难的境地。或者违心地答应下来，心里却别别扭扭；或者假装答应却不做，失信于人；或者只能如笑话中的那人，干咽唾沫，脸上酸酸的……
一般来说，我们应该尽可能地帮助他人，因为乐于助人是我们做人的一种美德。但帮助别人不能没有原则。对方的请求，有的是不合时宜或不合情理的，有的是我们没有义务一定要承受的。比如有的人明明自己有存款，向你借钱，原因是怕自己提前取款会损失利息。这样的请求明显太自私了。有的人好贪便宜，见你有好东西，比如好字画、盆栽摆设，便大大咧咧张口：“送给我吧！”这种“夺人所爱”的“请求”也是让人反感的。还有些请求，是强人所难，或根本就是无理要求。对这一类请求，我们心里老大不乐意，却为什么常常点头答应呢？究其原因，大概有这么几个：
1．接受比拒绝更容易。
2．担心拒绝后会触怒对方或受到报复。
3．为了给人一个好印象。
4．不了解拒绝的重要性。
5．不知如何说“不”。
其中，不知道如何拒绝是令人们最犯难的事，但如果你掌握了一些技巧，也就不难了。
1．耐心地倾听对方所提出的要求。即使是在他述说的半途你已知道非加以拒绝不可，你也应该认真地听他把话讲完。这样做，为的是更确切地了解他请求的内涵，也是对对方的尊重。
2．如果你无法当场作出接受或拒绝的决定，你就要明白地告诉对方你还需要考虑，并告诉他所需考虑的时间有多长。你可以说：“明天我再答复你。”或“让我先了解一下情况，过两天给你个准信儿。”但你绝不可以把“需要时间考虑”作为拖延不决的挡箭牌。
3．在你拒绝时，应该表明你对他的请求是认真考虑了的，你也了解了对方提出的这一请求的重要性。
4．拒绝时，你在表情上应和颜悦色。最好说一声：“谢谢你对我的信任，不过……”你可以略微表示歉意，但切忌过分地表达歉意。那样，对方会认为你不够真诚。因为你如果真的感到那样的过意不去，那么你为什么不接受请求呢？
5．拒绝时，你对对方和颜悦色，但同时也要显露出坚定不移的态度。这就是说，你要暗示给他，你不会因为他再三的请求而改变你拒绝的决定的。
6．最好能给对方说一说你拒绝的理由。这是为了取得对方的理解和谅解。但这并不意味着你在每一次拒绝时都要附以理由。有时不说理由反而会显得真诚。你可以说：“真抱歉，这一次我无法为你效力，希望你不介意。”相信不会产生不良后果。如果你讲了理由，对方试图推翻你的理由，你切记不可和对方争辩，只需重复拒绝。
7．要让对方了解，你拒绝的是他所请求的事，而不是他本身，你是对事不对人的。这次拒绝了，不妨碍下次提出别的请求，也许下次就可以帮上忙了。
8．拒绝以后，若有可能，你可以为对方提供处理他的请求事项的其他可行途径。美国某市长拒绝了西班牙裔居民关于失业的提案，但在对方撤回后，他说：“我同意将这一提案作为我本人的竞选证见而公布。”这位市长拒绝了，但并未失去西班牙裔居民对他的支持。这里，我认为要避免做这样的事：建议对方试着找找另一个可能更有办法的人。这样做只会产生不良结果，“另一个人”会对你有意见，认为你是“嫁祸于人”，而被你拒绝者，也会认为你在搪塞他，对你反感。如果你真的没什么好建议，就不用再多说。
9．切记通过第三者拒绝某一个人的请求。这只会让对方认为你既缺乏诚意，又怯懦。
关于拒绝的技巧，有个人提出了一种有效方法，名之曰“破唱片法”。损坏的唱片会一遍又一遍地重复同一句歌词。有一次，几位勤工俭学的大学生来向他推销大百科全书。他说他对大百科全书不感兴趣。这些大学生就采取迂回战术来说服他，以达到他买书的目的。而“破唱片”也就开始“唱”了——大学生：“你对教育感兴趣吗？”
“破唱片”：“感兴趣。但我对买百科全书不感兴趣。”
大学生：“你有小孩吗？”
“破唱片”：“有一个。但我对买书不感兴趣。”
大学生：“你对你孩子接受的教育水平满意吗？”
“破唱片”：“也许是满意，也许是不满意，我说不好。但我对买大百科全书不感兴趣。”
最后，大学生们以为他真的不可救药了，只好善罢甘休。
从长远的观点来看，我们要想使拒绝的话真正起到作用，必须不带感情地使用这种技巧，只有平静地重复自己的观点，才能躲避操纵性的言语陷阱、辩论的引诱和形式逻辑的套子。
如果你遇到了一位请求者，他一而再、再而三地提出无理要求，并试图说服你，你不妨当一次“破唱片”来拒绝他。
做人就要把“不”字理直气壮地说出口。明人吕坤说：“你说得是，我便听从；我不是听从你这个人，而是听从‘是’，哪有什么私心？同样，你说得不是，我便不听从；我不是针对你这个人而不听从，我是不听从‘不是’，哪里是（对你）有什么不满意？”别忘了，“不”也是我们的权利。
