80.
我：“小H，你知道八面玲珑是什么意思嘛？”（原指窗户宽敞明亮，后用来形容人处世圆滑。）
小H：“就是……”她神神秘秘地说，“脸面，头面，脖子面，手面，脚面，屁股面，腿面，背面，都很小。”
我：“……”
81.
期中考试时，我们改编——
想飞上讲台，和老师肩并肩，小抄、课本都看不见，想抄的题，从不怕老师看见，我就站在讲台中间……
82.
那天，我去食堂吃泡面。
我：“就这四种口味的吗？”
食堂大爷：“一种一桶还不够你吃的吗？”
我：“……”
过了一会儿，我想去买个卤蛋。
食堂大爷：“小朋友，还没吃饱啊？”
我：大爷，嘴下留情啊……
83.
是谁在敲打我窗……
是谁还敲打我窗……
是谁总敲打我窗……
是谁……把我的窗敲烂了……
84.
期中考试考化学之前——
我：“马同学，考试的时候记得发射脑电波给我。”
马同学：“有屏蔽仪。”
我：“那就，嗯，你做完的时候跑到我考场把答题卡塞给我，然后，你就可以跑了。什么都不要管，不要回头，记住了。”
马同学：“……”
85.
小H拿笔敲我的头。
我：“你干啥呢？”
小H：“没有木鱼，敲一下榆木脑袋。”
我：“……”
86.
上周我们调整了时间，午休变长了，班主任怕我们起不来，好心来叫我们起床。
小W：“班主任特殊的叫我们起床服务。”
我：“简称叫床？”
……噗……
87.
学校终于换歌了——dream it possible，追光者，逆光，大鱼，光年之外。
晚上吃完饭，二楼窗台上趴了一群，阳台上站了一堆，听歌识曲。
呜呜呜呜，不容易啊，从五六十年代的军歌到流行歌曲，质的飞跃。
88.
因为不想背题，做了一会儿题，被地理老师发现后——
地理老师：“我给你提问，背不过抄十遍。”
我：……
地理老师：“华北地区的气候特征。”
我：“……”
地理老师：“南方地区的地形特征，气候特征。”
我默默地撇过头去：完蛋了……
地理老师阴森一笑：“抄吧，什么时候交？”
我：“我……”
地理老师：“别抄了，赶快背吧。”
我：“老师，给我讲个题。”
他一脸傲娇：“我不会。”
我：“老师你骗人，你不可能不会。”
在他看了几分钟后，我以为他不会，他把本子往我面前一放，“你对错答案了吧。”
我：“好像真的是。”
他忿忿地戳着我的脑袋：“眼高手低的家伙……”
我：老师你骂的对……
（本章完）
