沙发之上，我在冥想，我在回忆……回忆着黑暗最开始的寻觅！
那是两个多月以前的故事，一个疼痛临门警钟的故事：仍是这间房，仍是独自生活的我，仍是借酒昏度的生活！
不幸的一天发生在这里，不祥的刺痛袭入我的后脑勃颈处，那是眼花耳鸣的症状，时而又伴随着头晕和呕吐，直到最后，更甚是有短暂性失明的现象！
我很冷静也很沉闷，可心中仍是隐隐不安，迫使之下，联系了远在老家的父母！
再说这不安，却又是说不出的坦然，就好似很期待一般！
作为孩子，身体不适，最为焦急的莫过于父母，被他们百般央求下，我走进了布满浓烈消毒水味道的医院，以至于我留在了那里！
住院部，高级的独间护理病房，
白，是雪一样的白，可我看不见；白，是明朗干净的白，可我看不见！
我知道，这就是医院的象征性色彩，可在我印象当中的白，我下意识察觉到的白，却是让我畏惧的惨白！
对面的电视机，嘈杂恍动，而半躺在床头的我，却视而不见。因为……我瞎了！
转看窗外，仍是毫无杂色的黑。或许说有阳光，或许是一个大晴天？我不确定！因为我只知道，现在刚过上午九点钟！
自住院，每天早上，我的主治医师都会整理好当天的日程安排，然后在上午九点的时候来住院部查看我的近况！
而他……刚刚离开！
他对我很好，时常会安慰我，并在金钱的诱惑下，告诉我说：“现在的医疗设备很发达，只要你积极配合手术，早日就能重现光明！”
我相信他的话，同样也相信他是在关心我。因为我知道，这是金钱的作用！
再听电视机里面传出的声音，是让人感到很轻松的欢声笑语。应该是综艺节目吧？或许说……画面很精彩！或许吧！可在我听来，又是那般刺耳！
现在好像是月末了，我记得我是在月初的时候走进这间牢笼的！
那是疼痛临门之后，模糊造访的警钟………
坐在一张圆椅上，盯着眼前有些模糊，貌似还带有‘权威’头衔的脑科医师，我莫名的有些紧张胆怯。可能是天生的怕见医生吧！
他好像戴着一副黑框眼镜，岁数也就三十出头！应该是！因为我那时只是感觉微微有些模糊而已！
起初是漠不关心，好像还带有些许的嚣张.可他为什么要嚣张呢？
可能是见惯了我这种处境的，也可能是在等待着能够让他打起精神的药剂！
对啊！是这样的！医生不同样也是病人吗？
医生给病人开药医治实质病症，病人则给医生金钱医治虚伪贪婪！
这是形势上的交易，无可厚非！可背地里还有现实的等价交换，象征着：想要你的命，开个价吧！
我还清晰的记得那位医师拿着病历光片，面无表情的对我说：“你即将失明！没有任何的前提因素，没有任何补救疗程！而且……这只是病理前期的症状！”
哦！我要失明了！
他的语气，是坚定中的决绝，而我并没有多大感触，更没有为此惊慌！反倒是欣慰，想要微微冷笑的欣慰！
这样，是不是就看不见你这位人渣了？这样，是不是就看不见父母为我流露的伤感神情了？这样，是不是就能让我一个人好好静静了？
我不喜欢你们！你这虚伪的面皮让我感到厌恶作呕，我父母的愁容悲泪让我感到无地自容！
我不喜欢你们！不喜欢整个社会、整个世界！我只想一个人呆在某个角落，我不需要朋友，更不需要陪伴！
晴天霹雳没有降临在我的身上，反倒击中了我的父母。我听得见！很惊慌，很急切，外加极其无力的声调：“医生，我儿子到底得了什么病？”
“脑瘤！”
对于这个回答，我个人是很无所谓的，这是什么？这对于我来说，就是解脱啊！
可我的父母不一样，这给他们带来的并不是晴天霹雳，而是等同于世界末日一般！
不外乎钱，赶紧安排住院，调理之后，尽快安排手术！
这是我父母的要求，同样也是这位医生迫切需要的药剂！说他为此心动了，而这心动中萌生出了邪念、妄念！或许，这……才是真正的病之源泉！
于是乎，我留在了这里，躺在了这里。
而不同的是，这一个月，我被那位病重的医生说准了！我真的瞎了，真的什么也看不见了！
不过无所谓，这反倒让我感觉很轻松！
尽量不让电视里的声音打扰到我，我只想一直静下去！可奈何门口处，屋外的杂声仍传进了我的耳朵！
“医生，到底什么时候可以进行手术？”
“这是要取决患者的配合！我们单方面的工作，随时都可以进行的！”
“是不是钱不够？我们有，要多少都可以！”
说着，还有那稀疏的翻包声！还是那按部就班的老套路？又是给钱吗？一千，两千，或者是更多！
“并不是这个意思！”
说是推辞，可我还是能想象的到：两人拉拉扯扯，最后是医生半推半就的将钱塞进了口袋！这已经不下十次了，能不能在干脆一些！
这里是住院部的护理专区，本就人少，更不用在乎有旁人撞见。说是轻车熟路的推搡形式，可又是那么的多此一举！
接下来就该是医生的叮嘱了，
我模仿着他的口型，竟又完全吻合：“接下来你们就该多加劝阻引导，让他好好配合术前的护理疗程！这样才能尽快的实施手术！”
感觉的出来，我是一个失败的模仿者，我模仿了他的口吻，却模仿不了他的内心，那是巴不得我天天沉寂的幸灾乐祸！
我不知道，我现在到底是一个怎样的存在！我不知道，这接受我的世界是一个怎样的存在！我不知道，我所接触的事物是一个怎样的存在！
但最起码，我知道，我病得……不是最重的！
开门的声音，脚步的声音，我感觉的到，三个人，我的至亲！
我知道他们接下来会说什么，我知道他们接下来会劝我配合治疗，可我不想再听了，所以只好当先开口：“妈！我想回家！”
下意识的喊妈，或许是每一个人的天性，或许也是少数人的习惯！
但我知道，只要是我爸妈在一起，我最先喊的，肯定是妈！
不是说我与父亲存在着隔阂，相反，我父亲永远都是我崇拜且向往的偶像！
这里面或许说依附着与生俱来的天性，但这也仅是我个人的观点，
我想：我们每个人，都是先从同母亲的紧密关系，一点点发展到同父亲的紧密关系！所以说，母亲是我们的根本，父亲则是肃立在通往世界之路的标榜！
同样，这个标榜，也是受这个‘根本’把持的！
“回家？”听得出来，这时应该有妈妈心痛且惊讶的神情，还有强忍着泪水的动作，可之后又好似释然：“好！我们回家！”
这反倒让我很意外，或许说，妈妈认为我想过一个如往常一样的生日。在……下月初的六号！
而后就是收拾物品，妈妈帮我穿衣，随之茫然地同他们乘电梯到地下停车场！
坐在后排座椅，我知道妈妈在我的身旁。因为……抓着我手臂的那只手，一直没有放下，这就是妈妈！
“妈，我‘看’得见！我知道，开车的是我老爸！”
“对！你爸开车，你就放心得坐着吧！”还是一如既往的粗放，或许此刻也仅是强颜！
“虽然我姐没有出声，但是我知道，她还坐在副驾驶的专属宝座上！”
“你这小子……”姐姐的声音，姐姐真的在，可声音却是那般哽咽，好似经过极力的控制之后，方才说道：“别想抢我的宝座！”
这些天，她一直都陪在我的身边，虽然一直没有开口，但是我听得见她的哭声，感受得到她的抽噎！
一路无话，仅有汽车行驶的微弱声音。
爸爸在开车，上了街道，上了环路，驶向了高速公路，驶向了我那远在偏僻城市的小县城！驶向了……我的“家”！
惆怅的思念，或许是期待，我在车里感受到了家的味道！可又怎么这等悲情？因为我即使看不见，但也能感知到至亲的泪！
我不知道感受，更不了解至亲的泪！说亲情的真实？说家的美好？说家中的亲情，是真实中的美好？
我不知道，那是因为我从未关心过！而说沉沦在社会，谁又会去关心这个？再看现在眼瞎的我，又更不敢去了解！
