2020年7月24日星期五晴
今天早上发生了一件不愉快的事情。我因为没有洗碗被妈妈责骂了。起床的时候，已经九点半了（因为我晚上一直到凌晨两点才睡着）吃完早饭，十点多了，妈妈出门买菜。而我在家里照看妹妹，我想着等一会儿就洗碗，等一会儿就洗碗。我也知道家里碗放着不是很好，但空调间确实很舒服，我在里面赖得久了，妈妈也回来了。
她很生气，为什么我在家里什么都没有做。碗筷没有洗，衣服没有洗，地没有拖。她说，“你已经不是十几岁的人了，你已经是二十几岁的人了，在家里碗不洗、地不拖，你回家有什么用？”
每当这个时候，我就想如果我能赚钱就好了。
如果能快乐的赚钱就好了。
我理解妈妈烦躁的原因，家里都是她一个人收拾。每天她辛辛苦苦收拾大厅，没过多久妹妹就会把玩具丢得满地都是，我也不太习惯去收拾。她看不惯乱的地方，吃完饭就要马上洗碗，多耽搁一刻钟都不行。
相比之下，我习惯凌乱，我也喜欢凌乱的地方。我觉得东西摆放在随手可取的地方，就是为了方便，凌乱本身就带着一种生活的感觉。
生活是为了自己舒服。
我和妈妈生活习惯的不同，让这个家充满了矛盾，让我们彼此都不舒服。
所以我想要搬出去住。但是我现在还没有足够的经济能力。我很多次思考自己到底有什么特长，有什么能力。两个月投递了二十几份实习简历，至今没有任何回复。
疫情期间大家都难，我是这么安慰自己的。
我偶尔写一点文字，身体不适让我很难集中注意力，也很难持续地做一件事情。我想身体不好，不一定会成为我赚不到钱的理由。就像是别的人也有在生病，他们不也扛下来吗？而且这个残酷的时代，无论是家庭还是社会，没有人会一直容忍你的病痛。
我发现自己开始恐惧步入社会这件事情。我很想要逃避。无论是疾病、生活、情感还是人际交往。以前能够笑出来的事情，我已经一点也感觉不到开心，每天都好像泡在福尔马林里一样，浑身上下黏糊糊的。连关节就是生锈的机械零件一样，动都不想动。
不想要见到任何人，也不想要去和任何人说话。
码字的时间逐渐减少，讲故事所带来的快乐和喜悦也在逐渐减少。（什么兴趣都消失了，好像自己变成断线的风筝一样，谁都不想来抓住你）对于我来说，只有吃饭的时候才觉得自己像个人，像是个存在的东西。
今天早上，我爸爸给我发消息。其实在我最开始检查出生病的时候，他很害怕失去我，怕我想不开。一天要打三四个视频，最夸张的时候一天七八个视频。我因此朝他发火了一次，拜托他不要每天七八个七八个的打过来。因为我感觉并不是他在安慰我，而是我在安慰他。
现在大概每七天他都会发微信问问我的情况。每次都是三板斧，“这段时间怎么样？”“要多锻炼”“主要还是靠你自己，你要努力。”
然后就没了。
其实，也没有什么可以聊的。
视频的时候，也是问问身体，看一眼就挂断了。
我不知道要和我的父母聊点什么。
可能是代沟吧。但我记得我小时候，我经常会在餐桌上叽叽喳喳和父母分享很多事情，但随着年月增长，能说的东西越来越少，能得到他们认同的东西也越来越少。听到的东西好像更多是责问是沉重的期待，有时候真的觉得很累，很想一死百了。
但是没办法，还是要努力活下去。
希望明天变得积极一点。
日子应该会变好吧。
下午五点半，妈妈因为弟弟不乐意下楼买酱油生气。于是她带着我同母异父的妹妹去外面吃饭。虽然说是去外面吃饭，但实际上，她带走了自己的化妆品、面膜和部分衣物。第一次离开是在半小时前，五点二十分钟回到家里，妹妹没有跟上来（我怀疑是在楼下车里）她一个人收拾好东西，不想和我们说话。走之前抱怨我们只看手机只看电脑，有没有妈妈都是一样的。
第一次走之前，她还打电话给我的生父，说“我已经尽到了我的养育责任，一个23一个17了，你自己看着办。”从他们离婚的那一刻开始，我妈就一直说我们两个是拖油瓶，说为了养育我们她付出了多少，如果没有我们她会活得有多潇洒。
时至今日，她好像终于做了她十二年来最想做的事情。
恭喜她。
确实，这件事情里有我的错。如果她真的决定抛下我，我是很开心的。因为那样我终于可以毫无负担的死去。一直以来缠绕在我脑海里的魔咒，是她在我小时候说的一句话，“如果你自杀，我一辈子都看不起你。”
我很多时候都是因为这句话，背负了重大的内疚愧疚，如果她真的决定抛弃掉我这个累赘，我会很开心的决定一种死亡方式离开人世。
不是什么报复，是因为不知道为什么要活着，有时候只是单纯的吃东西、呼吸、睡眠。
没有盼头，恐惧未来。
弟弟今天下午和同学一起出去玩，他们去了密室探险，还有录像。真好。我也想要有人和我一起玩。但我不知道要和谁一起玩。我觉得他挺好的，虽然有个比较混乱还尴尬的家庭，但是至少他在人际关系方面比我好多了。
我也不是责怪我妈，毕竟她已经很努力很努力做到自己能做的最好了。她是一个很伟大的漂亮女人，在我心里她永远先是一个女人，然后才是我妈。我从亲生父母离婚的那一刻就知道她很不容易，她真的很想过自己的生活，我一直都想让她先考虑她自己再来考虑孩子。
就像当年她问我要不要再嫁的时候，我第一个问的是“你喜欢他吗？他对你好吗？”
我真的很希望她当年是因为喜欢才再嫁的。
而不是后来一次又一次地质问我们，“要不是因为你们，我会再嫁吗？”
真的，没必要。
我们家最近没有发生什么惊天动地的大事情，就是那些洗碗、拖地、洗衣服、做饭的小事情，日积月累年复一年地堆积起来，成为压死骆驼的最后一根稻草。
柴米油盐原来是这么困难的事情。
希望明天会积极一点，事情会好一点，日子过得快一点。
希望我早点赚到钱，早点不碍着我妈的眼。
