确诊快半年了。时至今日，我已经没有往年那种狂妄和活跃。
每三天想要自杀一次，每周都有一个祸害世界的大念头。要不是我从心，以及社会主义核心价值观为缰绳牢牢套住妄想的野狗，好友都怀疑我会变身成为连环变态杀人狂。
“不敢去死，但是很想死在意外里。或者被人杀死也挺不错的。”住院时候的病友曾经这么和我交流心得，“如果你真的要杀人，拜托，一定要杀掉我。”
带着笑意说出来的话，绝对不是玩笑。
妈妈在家里念叨着我减肥、减肥、减肥，可我却一再陷入失眠的地步，不想睡觉，也不想要睡觉。她每一次说减肥的时候，我的神经都砰砰地膨胀起来，无形之中有人掐着我的脖子，心脏被摁住难以搏动。这已经成为一种反射性的身体状态，甚至她多说两句，我就忍不住摔东西、忍不住哭泣、忍不住大哄大叫用自己的一套歪理去反驳她。
可实际上，我明明知道她是为我好，她说的也是对的。
我确实不能再胖下去了。
不管是药物性肥胖还是报复性暴饮暴食导致的肥胖，我的身体确实因此感受到困惑，想要做出改变，下载了keep，按照帕梅拉周六野的健身视频来做，努力克制自己的食欲，却很容易在体重秤不变的数字上倒下。
最极端的某些天，我一直想冲到厨房里拿起菜刀对准自己的肥肉砍下去。
因为这样，我能肉眼可见的瘦下来。
决定这么做的那天晚上，我查了很久的资料，电脑上全部都是“割大腿会死吗？”“大腿上的动脉在哪里。”之类的提问。
顺便，我还查了一下“精神类的药物吃多少会死”这种问题。
那个时候，其实自己很不舍得去死，又觉得自己还是去死了比较好。就在我准备起床去拿刀的那一瞬间，我心里忽然冒出一个声音，“我想活啊。”“还是很想活下去。”
在一堆喊着去死的声音里，这点活下去的念头一闪而过，在告诉自己“活下去，活下去。”的同时，就像是从糖纸堆里找到一颗还没有吃完的糖果一样庆幸。
你看，至少我还是有一颗糖果的。
大概就是这种想法，磕磕绊绊过了半年，本来约好的心理治疗因为疫情一直耽搁到现在，也半年多无法上沪复诊，药也在默然中自作主张的停掉了。
今天，妈妈告诉我，她两个朋友的儿子原本很胖，现在一个瘦了20斤，一个瘦了30斤，“只要努力哪里瘦不下来，你就是坚持不下来。”
“和你一起出去，别人都会惊讶你是我的孩子。”
我说，“那就不和你一起出门了，也不会丢你的脸。”
其实并不是丢不丢脸的问题，没有母亲不希望自己的孩子不漂亮。我也很理解。毕竟我妈妈就是一个很漂亮的女人，是当地的一朵金花。她衣品好，身材好，保养也好，甚至有女人学着她的风格穿衣打扮。
她也是希望自己的孩子和自己一样好看的。
可惜我做不到。
我真的，挺胖的。
至少穿不下好看的衣服，也不适合均码，穿上去后有点像个大波浪薯片，下半身大腿又粗又壮。也只有我的病友才会在冬天说“看上去肉嘟嘟的，捏起来很舒服。”（不知道为什么，病友们总说在我身上找到了父亲的感觉）
刚出院的那段时间，我也有很认真的吃药，很努力地听从医生的建议，开始改变自己的形象，染发、运动，开始尝试着养花。
今年的五月份，花季过了之后，我的风信子死了。
我开始发现染发后，栗色还是黑色好看。
以及，运动到现在还是一斤不瘦，体型也没啥变化。就像我学英语一样，所有的一切都是因为我没有坚持，不够努力。我说下的励志话，就和放屁一样，在断断续续的坚持下不会有一丝一毫的改变。
世界还是有条不紊地转动，微博上的瓜还是一个接着一个的冒出来。往窗外看的时候，太阳已经下山了，天空还是一种白兰色，隔着纱窗看不清淡云，唯有蝉声吱吱吱地叫。
疫情蜗居的时候，我最大的成就就是签了一本书，懒懒散散地赚了400元。接了一些剧本的枪手单，被甲方嫌弃后，下一单干脆弃权。漫不经心地听着网课，很努力地去完成一些作业，然后很努力地去克制自己的心情和去死的念头。
以前的我，并不是一个很丧的人。
我会笑，我会很努力地去策划未来，我也会坚持自己喜欢的东西。至少在其他人眼中，我是个比较开朗、有规划的人。家里也将厚望寄托在我的身上，希望我有一个不错的未来。
但换个角度说，我很早之前就注定会丧，只不过对待所有人我都是开心的、理智的、看上去一切都胜券在握的样子。
我现在像是被剥壳的活虾，顽强地跃动身子去寻找自己丢失地外壳。
可惜，我现在看自己哪哪儿都不行。
搜索“该如何自立”“如何经济独立”“怎么变得自信。”然后躺在沙发上，觉得昏昏欲睡，觉得都是些不适合自身的废话。
一天就在这种夏日里过去了。
希望明天可以积极的面对生活。
日子，应该会变好吧。
