小茹是我在北京最好的朋友之一，读书时她是班上的才女，我是才子。毕业一年后的现在，才女已是一名很成功的文化经纪人，而才子却还一点成绩也没有。小茹早就催着要我早日回北京，共同发展事业，说到时她和好朋友姿姿将跟我一块租房子住。
现在，我们三个人通过几天的辛苦，终于把家慢慢地安好了。时间正好是阳历6月18日端午节。
我的记忆早变得麻木了，对这些与己无关的节日哪还有心去在意？可是，女孩总是女孩，小茹和姿姿买来棕子，做了好多菜。我想起来，我老家渔村很重视这个节日的。爸爸妈妈现在都好吗？春节出来到现在都快半年了，很少跟家里联系，也不敢。因为——因为没有成绩。每次给家里打电话也都是因为要钱。
我也开始想羽果，我这样跟两个女孩子住在一起，她会怎么想？虽然事先我跟羽果解释过了，说我跟小茹真的只是最好的朋友，况且还有姿姿呢。我一直坚信异性之间真的是有真正的友情的，不知羽果信不信。
吃完饭，她们俩一人忙着收拾碗筷，一人趴着洗擦地板，我就产生了一种强烈的家的感觉。我跟她们开玩笑说，我现在拥有两个老婆，是世界上最快乐、最幸福的人。
“可惜我们都不是羽果。”姿姿斜我一眼说。
“爱最苦，莫过于相思两地……”孟庭苇的歌为何正好此时飘过来。小茹一下子就把这句歌词重复着唱给我听。
小茹了解我，也很理解我。她抬起头深深地看着我，“陈莫，此时你是不是希望我们两人其中有一个是羽果，那该多好啊？”
“你们俩？你们——对我一点诱惑也没有，你们又没羽果好看。”我为了轻松一下心情，开始调侃。
“咦、咦！”她们俩一听就不服气的样子伸着舌头，扮着鬼脸，“就你家羽果好！就你家羽果漂亮！羽果眼睛大大的、嘴巴大大的、腰又苗条，迷死你才好……”她们俩抢着说个没完。
“就是啊！你们不服吗？我就愿意被她迷死，可惜你们一点也迷不了我。”我怼回去。
“我也不想迷你，只是你可记得要对我们好一点，不然，改天我故意说你对小茹有意思了，让羽果怀疑你，拆散你们。”姿姿看看我又看看小茹说。
“姿姿！你怎么不说自己对陈莫有意思了呢？”小茹怎么神经大条地说。
“小茹！你说什么？我，我对陈莫有意思？”姿姿一时没明白小茹也是开玩笑的，有点认真地责问道。
“开玩笑啦！我们会找一个比陈莫有钱一万倍，优秀一万倍的男人的。”
“还有，要比陈莫爱羽果更爱我们一万倍的。”姿姿补充道。
“就是，就是。”
“好，好，我祝愿你们！”作为男人，我就大度地哄哄她们。
……
我们三人常常这样相互调侃着、打闹着，把自己乐得不行，日子到也过得不错。只是，很想羽果，加上无法处理好跟羽果的关系的事一直压在心头，让我常常一个人的时候愁绪万千。
夜已很深，月亮朦胧地挂在中天，跟我六楼的家一般高的树还站在微风中。
小茹趴在阳台上说：“今晚真美！这儿有月、有树、有风吹动树叶飒飒的响声，还有周围若隐若现的灯光。”
小茹喜欢这种景致，我也是，我同她总会在很多地方能相感通的。
我说：“幸福的是我们能拥有在这种心情。”
“更幸福的是我们能感受到这种心情！”小茹说。
我特别喜欢我们家的大客厅。墙上有一面可以照着练舞、健身的大镜子。中间大大的暖气管上被我用一根绳子一个小板凳做了一个漂亮的秋千。
做好秋千那天，我跟小茹、姿姿她们说，这是我特地做给羽果的，没有我批准你们谁也不准乱坐、乱荡。
“不准我们荡？你这个见色忘友的家伙。”姿姿说着，还冲过来气得把秋千乱弄一气。
“喂、喂，大小姐，您小心点，别把我秋千弄坏了。”我见她这么乱弄就有点急起来了。
“我就弄坏它，哪天你不在家，我用剪刀把绳子剪啰。”
“姿姿，我们理解一下这个可怜的男人吧！他呀，现在对什么都会很敏感的。”
小茹真的特别能理解人。我也想自己怎么变得这么敏感了，这种敏感是凡事跟羽果有关的，我都会显现出与常人不同的反应。其实，我知道姿姿是不会弄坏它的。
在私人家里拥有一个秋千似乎有点奢侈，但一想起这是为羽果做的一件事，心里就有一股温意。
家安好了，接下来就要考虑怎么去发展自己的事业。先去找份工作吗？自己又不适合坐班。这个家表面看起来似乎很平静，但我知道，如果自己长此这样下去，什么都做不了，什么都不想做，然后一分钱也挣不了，加上姿姿目前也没有稳定的收入，压力都在小茹身上，那这个家有朝一日肯定会变得不再温馨，不再安宁的。
我有时想，如果自己家很有钱那该多好啊！像我这样艺术型的人就是要有钱养着的，只有完全不为生计发愁，才能全身心地去做自己事的。可是，如真有钱了，我还会这么努力地学习音乐吗？还会有心去玩这些所谓的艺术吗？会不会整天只知道花天酒地、不思进取了呢？不是说只有在经历磨难、挫折后才能诞生真正的艺术的吗？
现在我觉得自己在格调、品质、性格方面都很好（我是不是太自信而太臭美了？），就是没钱这一点不好，是个没钱、没事业，甚至没正式女朋友的有修养的好人。可是，好人有什么用呢？一想起好人，目前的处境对自己似乎就是一种嘲讽。我想把所有在学习的书都给扔掉，把要听的CD也扔掉，也不再去写什么日记，记什么笔记了。因为书，因为笔记，我在认知一面的同时也失去了对另一面的观照、开拓。如果我想让自己以后的物质生活能过得丰盛一点，那我该把书放弃，该把那些教人做好人、做高尚人、做有修养的人、做吃亏就是福的人、做付出就是一种幸福的人的所有教条放弃。因为，在书里我也看到“好人总是斗不过坏人的。”
心随着时间一天天地变得浮躁、不安。我不知该从何下手，该如何重新调整自己的心态、视角，该如何去重新选择事业的切入口。每个人的心态都是有病的，只是轻重不同罢了。我的病态开始慢慢表露出来。
羽果说为了省电话费，要我每天给她留寻呼信息，每周末才通一次电话(其实我们还是每天都要通一到二次电话)，我都觉得有点烦。她还说让我们每月都要交换一次日记，希望我们把每天的生活、思想行为都记下来作交流，让彼此能了解。
我知道她在意我跟小茹、姿姿住在一起。虽然不好直接反对，还装作很大度地说自己不会有什么意见的，但她还是想出这些小动作来监视我，让我重视她。我当然明白，也能理解，其实我也无法逃脱她对我的依赖，我也不能对她的依赖无动于衷。
可我真的很烦，一个男人，一个好强的男人，他正站在自己事业的盲区彷徨着，还会太去在意别的小事吗？
男人是事业的动物。况且在北京，我经常听到别人讲起：谁谁谁又开公司了，谁谁谁月薪能拿一万多，谁谁谁都买房了……我能不急、不烦吗？本来我就觉得自己比他们出色的。
羽果在的电话里都跟我聊些什么呀!她告诉我她脸上刚长了一个小痘痘；她告诉我哪位热心的小听众给她送花了；她告诉我她昨天太困回家没洗澡就睡着了；她告诉我她刚做了个新发型；她告诉我自己又要去做别人的伴娘了，问我该穿那套衣服……
小茹有一次开玩笑说，让我跟羽果不如早点结婚。因为结婚也用不了我们现在用来打电话的这么多钱。
当然，我是很喜欢羽果把什么都跟我说的，但是现在——哎！还是因为没钱、没事业。
