今年是我二十四岁的本命年，精力谈不上旺盛，也不至于萎靡，就缺一个清晰的目标。很多时候生存和生活让我不得不断地选择改变，从心态，职位，地方不断尝试变换，但结果如意的往往很少。在变换过程中尝尽艰难与苦涩，也有很多和我相似的人仍在迷茫中摸索，有些人熬不住就倦了，停止前进，选择回头任传统处置，接受父母的旨意，结婚生子，就这样折中地把自己的人生给稳了下来。我身边的同学很多也都这样，个个相继成家，他们大多在不同城市里谋生，彼此渐行渐远，之间不知不觉也少了联系，生活就是一台分割机，把我们的情感分割成多个死角的禁区。
而我却不一样，我没有主动选择稳下来，也没能力稳下来，继续过着漂泊的生活。这几天我刚办了离职手续已决定离开上海去杭州，我还不敢和家人说我辞职这事，但知道是迟早的事。家人本来就很反对我这种漂泊不定的生活，一担心人身安全，二来到处走动不但挣不到钱顾家，还给家人负担。现在不管他们如何指引我，我还是坚持自己。为了让家人放心，在外面虽充满危险，我还是个比较讲究自爱的人，一些高危场所不该进去，我还是尽可不进的。面对这种局面，我又偏是个争强的，总以为靠坚韧和务实就可以让自己很快强大起来，而周围人的事实却不然，他们在拼关系不拼能力。当然并不是说能力无用，而是说现在的环境很多时候关系远比能力重要。在此，不能不承认我们一些传统文化根本就是毒瘤，把国民引向畸形的深渊。以现在的风气，得先革千载陋习，才能展一代新风，还原一个真正的社会环境。
当我看不到前景的希望时，就会开始不安，然后经一番盘算和考虑之后选择离开，离开一个地方就意味着漂泊，意味生活新的开始。从一座城市到另一座城市，一份工作到另一份工作不断变换，这样一来一去，停下来身子稍抖一抖就一无所有了，自己潦倒处境仍改变不了，而心眼却更高了。这两年经北上广深和香港轮番走了一回，特别是香港，一回来心理就不平衡了，感觉到了某种很明显的落差。虽然现在我仍很穷，箪瓢屡空，但我承认我并不后悔我曾漂泊地过着，也为这感激自己在某方面的勇气和胆识。
但话说回来，有些事要适可而止，对于我漂泊还不能解决最现实的难题。身在传统观念其中，有些情结是绕不开的，比如现在我该是解决人生一大事的时候了，该找对象成家了。这给父母一个交代，或许拥有自己一个家人生才算完整。而成家之后，因责任意味着将失去更多的自由，包袱也更加沉重，面对这些就必须承受。也许那时漂泊的日子也随着终结，我的人生也因成家而稳了下来。
我偏偏有点好高骛远，这不符常理，以平平凡凡才是真来解释生活，大多人都能接受。我也想过要停止漂泊，然后收心过平凡的生活。而现在的事实我还在漂泊，也是我自甘情愿的，是悲是喜由后来的日子来决定。
对于一个二十四岁的我，仍感觉不到时光流逝的疼痛，有雄心与焕发却无处可使，我的青春也许就注定伴随迷茫，有崇高的理想，但解释不清。近几年，我走过很多地方，体验过江南烟雨和塞北秋风。过着边打工边游走的生活。但真正工作过的城市并不多，深圳一份，珠海一份，广州两份，上海两份，重庆一份，而每份工作都干不长，手脚刚热就撤了，辞了工作又接着选择继续漂泊。期间漂泊的滋味如何，觉得苦多甜少，过后却觉值得。我漂泊一路上曾寄人篱下，艰难未尽，仍想给自己塑造一个悲壮的青春，现在还在继续漂泊着，直到筋疲力尽的那一天。
二0一三年八月三十一日于上海佘山工业区
