好了接着上一章，八月跟老米他们在一起待着我能感觉到就是一个很尴尬的感觉，怪我了也是，圈子不同不能强融，是我自信了，后来老米她们待困了回去睡，说把姑娘送走了晚上喝酒了喊她们，等他们走了，跟八月聊了好多，姑娘有着她的谬论就是小时候如果多灾多难的话，长大了就不会经常生病，如果小时候平平安安的话，长大了就会很惨，其实我想否认的，但是想了下我小时候再想想现在，姑娘说的对啊，要什么科学依据了真的是，姑娘说的都是对的不需要反驳，多灾多难的158的小姑娘，小时候就贫血老流鼻血，贫血好是因为另外的一场事故就是她的脚卡28水管自行车里了粉碎性骨折，在家休养的时候天天躺着吃，才把贫血治好，这么大点的姑娘不应该都是家里宠的好好的吗，为什么就把自己弄得那么狼狈呢小时候，八月说小时候天天跟人家打架，八月说自己小时候像个男孩子，八月说自己喜欢安静的地方，八月说不喜欢甜食，八月说她哥哥喜欢酒出去玩要给她哥哥寄酒，八月在老米她们在的时候偶尔尴尬的笑了笑，结果她们走了以后居然说了那么多，一盏花茶，一盏普洱，吃吃喝喝的聊聊天，也还好啊，其实我也欠，因为给她送走了我自己也没地儿去，可是都五点多了，她离家还远，不喊她早点回去晚上也不安全，那么小一只。好啦好啦，八月就写到这里了，是个很棒的姑娘。
晚上的时候老米的汉服到了，丫居然穿着汉服出来撸串，一路上跟喜糖成精了一样，为了维持形象也不吃也不喝，嘴里念着等天黑，我说你要等天黑化形啊，最后老米回去换的背带裤，这才消停喝了顿酒，我也不知道她咋想的，现在手拿酒杯都拿不稳，手抖，还特么喝，不过我好像也没资格说她，我自己喝酒喝的也是脚麻，算了生而善良，劝我们像个人吧。酒桌上也没有多开心，都在说自己生活的多不开心不开心，骂一骂这完蛋的生活，其实听玩她们说我感觉我还好，我还可以做自己喜欢的事情，我碰到的人也真的都对我很好。那时候跟青旅阿莫姐聊天就是，我说如果我一直都让自己足够善良，那么我能碰到的人也都会很棒，其实那时候阿莫姐跟还有另外一个人，很不认同我的想法，她们说总会有人去逼着你改变的。可是我现在的经历告诉我我的观念也还好啊，算了不重要。
刚刚脑子里就有一句八月跟我说的话，很有意思，但是我忘了，算了不用非得都写出来，晚上的时候我回了春熙路，那里我碰到了一个婆婆牵着一个吹笙的伯伯：
我想:
写吹笙人一曲，不知曲中是何用意，只是路过时的遇见，我听你吹了这三两句，阿婆尚还牵着与你，这钵中可是明日的积蓄，破旧的衣裳可是子女不及，奈何这笙中曲，段段皆是世俗不比，过路人三两言语，便是听不见笙中曲，恕我手中也是所剩无几，我只祝你，岁月里，同阿婆，不分连理。这画中拍下未曾于你，是我不及，是你不喜，只祝愿这岁月中风雪不及阿婆，不及你
写完了我坐在天桥上哭，那个样子好狼狈，因为我羡慕那样的爱情，也因为我单身了好久，也因为我或许还没勇气去接受那么一段爱情，后来我看到了天桥上有个拿棕榈叶编喜鹊的小哥儿，我又在那里坐了一个小时就那么看，看不懂的。他们问小哥难吗，他说不难都是小时候家里教的，后来我发了个朋友圈我说想来这个小哥小时候很幸福吧，我姐姐问我你小时候不幸福吗，我不知道怎么跟她说，因为她也不是不知道我小时候我爸对我什么样，我回了一句至少我长大了不是吗？姐姐没回我。
那个晚上很难受，一个可以聊天的人都没有，我看着自己的手机从微信翻到QQ翻到soul发现我可以找很多人聊天，可是能有一个让我去说我感情的人没有，我只问了一句我师傅睡了吗，师傅白天才回的我，算了也还好，我不会疯的，我会遇到更多很棒的人。
对哦我想起八月说啥了，八月欠我顿饭，我不管，我得吃，白白要辞职了，这个公司没什么意思，我要等吃完了八月，去云南转转，然后回家看看父母爷爷奶奶姥姥姥爷我的弟弟妹妹，等毕业答辩以后再回成都吧，因为我还是很喜欢这里，可是这个公司有点失望不是吗？而且也没什么故事可以写下来了，在青旅阿莫姐说年轻喜欢谁就跟谁在一起，想做什么就去做，都还早呢。
等白天的时候我去了动物园，我去动物园也只是因为我想去动物园，因为我喜欢看动物，因为不用去揣测动物想什么，可是我后悔了看着动物园的动物我不用揣测它们想什么，我可以很明确的感知到他们眼神中的绝望无助，那是一种永久失去自由后的自我选择。
后来我又回到了春熙路，是的一个人的时候总要去太古里坐坐不是吗，然后跟八月聊，聊她的感情经历吧，姑娘还小也还早，慢慢来总会好的。
暂时在成都的故事应该还会有两章吧，不知道在云南谁会出现在我的故事，也不知道他们会让我念念不忘多久。
