我是郭程昱，我出生在一个父母感情并不和睦的家庭，在我高考结束之前，我一直知道我的父母各自在外面有了一个情人，但是为了我没有离婚。我可能比有些单亲家庭的孩子幸运，因为他们没有各自成家不管我，我也没有成为多余的那个人，我可能也比有些孩子幸运，我的父母之间没有动手的家暴，只有家庭冷暴力，我可能也比有的孩子幸运，我的成绩一直很好，也很稳当地考上了大学。
我的父亲是一个专科毕业生，而我的母亲却是一名博士毕业生，由于我的母亲毕业时年纪较大，所以我的父母是相亲认识的，又为了生孩子，而极快的在了一起，用现在流行的词语来形容，那就是闪婚吧。
父亲原本是倾慕母亲的才华，只是母亲却是看不起父亲的，久而久之，刚开始父亲有的爱慕，全部被母亲的尖锐与嫌弃消磨殆尽，有的只剩下自卑与阴暗，父亲一直认为母亲心里是有喜欢的人，只是那个人因为种种原因没办法和母亲在一起，所以母亲才选了一个处处不如自己的男人，来接手母亲那只破鞋。
久而久之，我的家里只剩下冷漠和无动于衷。
由于母亲是名博士，所以她总是要求我成为别人家眼里艳羡的孩子，就像艳羡我父亲母亲的婚姻一样，即使里面破败不堪，也要有金玉在其外，所以我一直在母亲的严格要求下，学习成绩一直很好，成为了母亲在这个家里唯一看得顺眼的东西。
我的父亲母亲总是在外人面前维持着一种恩爱的表象，只有我知道两个人互相嫌恶着对方，在我以及世人入睡后，离开了家里，去了自己在外面的小家。
这些他们总是以为我不知道，其实我都知道，我也知道他们一直都想离婚，只是我的意外降生，拖住了他们的步伐。
我曾经在初中的时候，尾随过我的父亲母亲，去到另一个家里。只是我躲在他们看不到的阴暗角落里。
我看到我那个永远只有一张扑克脸的母亲，在一个男人面前变成了小鸟依人，声音与神情都能掐得出水来。我也见到了那个传说中的我母亲心里的那个人，儒雅，高知，这是我见到这个男人的第一印象，我想是我，我也会选择他，而不是我父亲，一个专科毕业的维修电工，每天灰头土脸的出现在人们的眼前。
后来我去调查了这个男人。调查的结果，我只能报以呵呵，也就只能玩弄玩弄我母亲这样的人了。那个男人，是大学教授，和我母亲是大学，研究生，甚至是博士的同学，我想我母亲可能就是因为这个男人，才去读到的博士吧，为了他反抗了封建保守的父母，为了陪伴他而选择继续深造。只是后来，那男人的家里反对我母亲和他的结合，然后他没有为我的母亲做任何争取，直接和家里介绍的对象结了婚，他的太太长得不是很漂亮，但五官组合在一起却很舒服和气质，刚开始结婚的时候，那男人是爱上了他太太，才放弃了我的母亲，后来我母亲才一时气愤和我父亲结了婚，有了我。时间一长，再如林徽因一般的女子，也不能永远收好那男人的心，家花始终没有野花香，那男人又和我母亲在了一起，我查不到他们当初是说了些什么，或是直接上了床，再次征服了我母亲的心，总而言之，他们又再次在了一起。直接在外面建立了一个小家，他太太是知道的，只是那般教养的女子始终做不到歇斯底里，我猜她和他谈过，发现没办法挽回他，就想在家里等着他早晚会回家的，只是没想到他破罐子破摔，直接在外面成了个小家，他太太为了维护最后的自尊，带着孩子，离开了这片土地去了外地，至于去了哪里，没人知道，许是外地，许是外国，更甚至是天国，这些我们都不会知道。而我母亲则和他的情人搬回了男人的家，在他曾经和别的女人住过，甚至是养育过一个孩子的家，行苟且之事，翻云覆雨，我觉得恶心，所以这是我知道我母亲有情人后第一次吐了。
我的父亲，那个老实巴交的男人，在强烈的自卑驱使下，曾经去按摩店找过小姐，我想他是想去夜总会这些跟高档的场所的吧，只是没有钱，只能随便找了一个报复我的母亲，再后来，遇上了一个“干净”的按摩女，两人就迅速地燃起了熊熊烈火，焚烧了自己。我不知道我父亲真的是被她吸引，还是只是想报复母亲，或是想在那个女人身上找回失去的尊严。我花了很多时间跟踪了父亲，我看到那女人穿着家居围裙，到门口迎接父亲，看见两人同桌吃饭，看见那女人朝着我父亲朴实地笑，看到这里，我并没有离开，只是离得更近，想再看到些什么，果然，不出我所料，我看到了女人在为我父亲洗脚，我转身正准备离开，群租房里的另外的租户回来了，我只能闪身躲进了我父亲那间屋子旁边隔板间狭小的空间里。
后来我考上了大学，靠着上学逃离了这个恶心的地方，而我的父亲母亲也在我高考结束，离了婚。我的父亲和按摩女结了婚，而我的母亲却没有和那男人结婚，只是保持着情人的关系，只是由原先的地下情，转到了台面上，至此，所有人都知道了我那博士母亲，做了别人的情人，做了别人的小三，我那封建保守的外公外婆，受不了别人的指指点点，一个瘫了，一个傻了，而这也并没有唤醒我的母亲，她依然固执地自我地不行，很早以前，我就觉得我母亲没有心，她谁都不爱，她只是报复她周围的所有人。这点在不久之后就被印证了。
在大学里面，我父亲母亲给我塑造的价值观，就是女人是可以利用的，可以玩弄的，我抱着这样的心态，和很多女生保持着暧昧关系，得到了一切我想从她们身上得到的便利，而正当我享受着这一切的时候，我遇到了路遇，她许是我生命中的唯一不可控的变量，路遇是一个看似很好亲近，却实则不好亲近的人，人人都能和她说上话，但她却和每个人都有距离感，这让我对她产生了好奇，然后我想尽一切办法接近她，了解她。久而久之，她整个形象在我心里愈加鲜活了起来，而我也渐渐爱上了她，我一直在犹豫要不要下手，因为她就像照进我生命中的唯一阳光，也许是救赎我的唯一机会，也许是压死骆驼的最后一根稻草，我想我一直是个冒险主义者，所以我选择了向阳而生，也许可能是飞蛾扑火，但我想让她把我拉出泥沼。
我开始了追求路遇的道路，很多人都喜欢路遇，但是都觉得她是高岭之花，只可远观而不可亵玩焉，所以没有人真的动手追路遇，所以我是第一个，也是唯一一个见到路遇在知道我要追求她时小鹿般受惊的眼神，我也是第一个见到路遇在见到我为她准备惊喜时微红的小脸，也是第一个见到路遇看到我为她准备的感动时微红的眼眶，这个单纯可爱的女人，更激起了我的征服欲，就像野兽天生的对弱者征服欲，想看着她在我身下楚楚可怜的样子，此时我仿佛能理解我的父亲，为什么会找个按摩女，因为她是弱者，而我骨子里跟我父亲可能是一种人，我自卑，阴暗。是的，没错，在路遇面前，我一直是自卑的，因为我觉得我配不上路遇，所以我从没有抱过希望，路遇会点头。更何况，我在外的风评，风流？浪荡？我也在去找路遇的时候，听到过别人劝她不要接受我，但是我不介意，我继续追求着路遇，但我也没有想过能追上路遇。
所以当后来路遇答应做我女朋友的时候我是吃惊的，但是我没有退缩和拒绝。后来我确实和路遇有过一段特别美好的爱情记忆，这段记忆被后来的黑暗所吞噬了，我只能记得我和路遇在一起之后，手没牵过，嘴也没亲过，床更是没上过，我为什么记得这么清楚，是因为这是我的武器，我曾用它来伤害过路遇。
在一切都没有变质之前，我问过路遇，为什么会选择我？路遇说，因为她情绪比较敏感，她能感受到我隐藏在笑容之后的悲伤，所以她觉得拒绝我是件残忍的事情，所以她没有这么做。
这段话让我觉得她TM是在可笑的同情我，我那自卑又再次冒了头，后来我对她说：“你凭什么这么说我？你对我了解多少？就凭你像个修女一样，手都不牵？嘴都不亲？床都不上？换个人，我们早就上床了，我早就怀疑你是性冷淡了，路遇。”
当我说完这段话的时候，我的心咯噔了一下，抬眸看到的就是路遇双眸中浓浓地不可置信。而我下不了台，也可能是我不愿意下，我直接转身离开了，这是我们唯一一次冷战，也是我们大学恋爱的终结。
后来我接到了家里的电话，家里出了事，我立刻办了休学，赶回了家，也就和路遇断了联系，直接人间蒸发，一走了之。
我母亲的情人又爱上了别人，要和我母亲分手，我母亲受不了自己为他放弃了一切，得到的却是这样的下场，抱着那男人的新情人，开煤气中毒死了。而我父亲的新任妻子，受不了我父亲越来越变态的性需求，在我母亲死了的同一天杀了我的父亲，这可能是我母亲和我父亲唯一的缘分了。
而我回家处理了这一切的事情，再也没有回过学校，我的牢笼没了，我不知道我应该去向何方。
我母亲可能以为她带着新情人死了，会报复到那个自私的男人，让那男人愧疚或者怀念她，但是她错了，那男人远比她想象的还要自私，没过多久，那男人又再次找了个情人，过起了甜甜蜜蜜的生活，我也不知道他是否再想起过我的母亲和那个无故卷入两人情感矛盾之间，牺牲了的新情人。
而我父亲的新妻子在杀了我父亲之后，没有逃跑，反而去了警局自首，听说后来还是没有逃过她的命运，在监狱里被一群女人凌虐至死，我不知道她死前是否有一刻后悔，但是我想她应该是怀念我父亲的，毕竟我父亲是把她从一个地狱解救出来，带她进了又一个地狱，最后还让她在另一个地狱里埋葬了自己的那个人，我想如果是我，我会在临死之前再次想起他，想起自己短暂的一生。
再也没有回过学校的我，去了南方，G省，我在那里开始了纸醉金迷的生活，喝酒泡吧嫖妓，什么都做，又因为我嘴皮子利索，脑子转得快，我认识了我的老大，跟着他混，赚钱，后来他老婆勾引我，我没忍住睡了他的老婆，那时我的眼前全是路遇的影子，而我身下的人也成了路遇，长期和他老婆保持不正当的关系，总是会被发现的，大哥发现我睡了他的老婆，就把我赶走了，我就去了另一个城市，赚了点钱，开了个公司，我就又回了S市，可能我下意识地还想试试看，能不能再偶遇路遇，没想到，我真的在这所偌大的城市里，再次遇见了她，只是站在路遇身旁的男人，是如此的碍眼，我眯了眯眼，再次调查了他。看着调查报告，我只想说一句“路遇，我回来了，你是我的，你也只能是我的，即使我这个孤家寡人要因此付出一切，我也在所不惜。”
