初恋第二次找到家里，是2018年我们社区张灯结彩的年三十下午！江苏省共有八个美丽乡村示范村，我们这弹丸之地自入选以来，旅游业充分发展，吸引了不少观光客。我今年二十八岁，这一年是初恋女友婚后第八年，当初我们确定恋爱关系的第十五年。
妈和邻居从社区广场闲逛回来站在楼前喊：“乾一！在上面吗？”
我说：“昂！”
“瞧这一个一个都出来玩玩啊！到处是人，一砖头下去能砸死没谱！”一个邻居接过话，用我们苏北人的直性子在楼下喟叹。
我欠身走到窗前。妈裹着手站在楼前的冬树下。
“以前那个丫问你来家吗，要明个来玩，我看骑着车往正南去了！”
我扭身回屋，低下头继续看书。
这是前一天阴云迷空的下午的事情。
三年前，我们还住在老宅上；初恋找到家里，因为当时一直在医院陪护父亲而未能见。
绿林掩映的村落，如一座孤岛举目在望。已为人妇的她，颠三倒四的我，多年来在婚姻产生的盲区内各自料理着近在咫尺的平行人生。如今，没了绿林，村落也不见了，我们曾经见证木不参天、林不成森的岁月，就像两年前依然可见的乡间阡陌，亦无处可寻。
三年前，我们倒通过一次电话，由于苏当时百般阻挠便没再联络。那时顾自宣泄阔别之情，初恋则坦言：她也不知道为什么之前从没爱过我。
尽管当初她说过那样的话，如今看来也实在无关紧要了。到这年纪，还有什么感情问题理解不了？还有什么东西放不下的呢？我忘记了太多的事，就连当初那种由诸多美好记忆支撑着的人生瞬间土崩瓦解之感，好似也被我早已忘得一干二净。而且，从她亲切而陌生的面孔，两年前顾自狂乱为的什么，这时我也识辨不出了，只留下岁月如同蝉蜕后的躯壳丑陋的僵在那儿。
八年了。
我们终于还是见面了。
“家里一听都不让我过来，我说：‘那有什么关系呢，这么多年了，去看看他过得怎么样！’然后我就跑来了。”
初恋笑着说道。
“您放心吧，直治不会有问题的。”不知何故，初恋的话突然让我想起《斜阳》中的一段情节：“像他那样的无赖，不会那么容易就死的。死的一定都是又老实、又漂亮、又和善的人。直治那种人你用棍子打也打不死。母亲听了笑着跟我开玩笑说：那么，我和你是属于会早死的一类人了？哎呀，为什么？我刚开口就感到有点说不下去。无赖命长，漂亮的人命短。妈妈是个漂亮的人，却又希望她长寿。我真着了慌。您故意难为人呐！我说罢只觉得下唇颤抖起来，眼泪夺眶而出。”
为什么会想到这样一段话呢？
我们终于还是见面了。
可是，那之后回到家里，回到楼上，我一下不知该干什么了。任何东西都没变，心境却怎么也恢复不到从前。像我的世界，初恋从没来过。
而且，目之所及，眼前的一切都如同刀刻般的清晰：墙边的双人床，书架上整齐堆叠的书籍，艰难熬过一个冬天的绿萝叶······
还有充斥房间的光线，
物表漫漶的颜色。
看着看着，当眼前的事物模糊起来，原先脑海里的一切却又以非同以往的意义涌入心田。
任何人，任何事，那些我刻骨铭心的记忆纷纷从精神的视界褪去面纱，在距离拉远后显出量的醒目来。
而现实与回忆交叠的过程中，初恋从我脑子里消失的无影无踪，只留下一片空白。
我惊奇极了，很想知道是为什么，也想尝试想清楚她的一些表情，结果无论怎样，我都无法在记忆里勾勒出她面部的轮廓。这不是真的，我反复告诉自己。可一切就那样发生了，绞尽脑汁也无法理出思绪。
她的声音，她的身影，她身上的香水味，脑子里统统一片空白。
而那仅仅是几个小时前的事情，却如同过了千年万年。
那空白的对立面则是我多年来的生活，以及点点滴滴的记忆。哪些是痛，哪些是伤，如一道道门墙将我桎梏其间。在这所有的记忆中，最后又只剩下三年前的那段纠葛。
我到底是一个什么样的人？我不知道。究竟什么是现实？我亦不知。那样的自己如隔如膜，剪不断，也理不清；很多时候，偏偏又异常清醒。
就在这时，我越是焦急的希望想起初恋的面貌，脑子里越是空空如也，越是迫切的想为那愿景留下只言片语，脑子里越是无端的忆起空白的对立面，不知不觉热泪盈眶······
我想，这大概便是时间的力量吧：当光不明目时，热无余温后，唯有个中碰撞激烈！
也正是在这个时候，苏的歇斯底里的诅咒伐誓一遍一遍空前强烈地响彻耳鼓。
“代乾一，我死了做鬼都不会放过你！”
