大一最大的特点就是迷茫，我估计大家都有这样的心理感受，不是没有选择，就是面临多种选择，加社团和学生组织就是这样。
我们四个一开始是一起去面试同一个部门：校学生会组织部。看完他们三个拘束的面试历程，我吸取经验教训，表现得放荡不羁，面不改色心不跳地吹牛逼，学长好像被我镇住了，表示我非常优秀，回去等结果吧。第二天狗血剧情上演，他们三个通过一面，面临二面，而我被天使般地婉拒了。我差点懵了，是不是短信发错人了？没道理呀？
我又尝试其它几个部门，脱离他们自己去面试，虽然立马就有了回应，可就是没一个部门要我。我有这么差吗？难道是缘分还没到？眼看着他们三个陆续成功入部，我依然还是“剩男”，于是我采取全面撒网，重点捕捞的战术：给众多部门投“简历”，刻意关注那些没人去的。这下坏了，我同时被四个烂部门（即将解散）录取，脸皮薄的我没好意思拒绝。从此，一个十足的桌椅搬运工就这样诞生了。
校学生会组织部的二面把他们三都刷下来了，他们二面的题目是：面对一个希特勒般的学长，用一句话把他逗笑。讲个笑话也得三四句吧，所以几乎没人做到，但据说烧饼做到了！
当时他看着这个一脸死人气的学长，看着他的臭脸估计有俩分钟，不善言辞的烧饼一脸纠结，憋出一句：“我可以走了吗？”学长是笑了，但烧饼居然真的走了……我不喜欢那种性冷淡的感觉。这是他给我们的理由。
部门招人结束就迎来了全校的迎新篮球赛，每个院至少出一个队伍，机电院一队是一群人高马大的篮球发烧友，而剩下一些想打的人凑了个二队，我就进了二队，充当控球后卫，不怎么会打球的烧饼也被强行拉上贼船，因为他有身高呐，而我们这个临时凑的篮球队就缺中锋。为了吸引妹子，我俩约定早上七点一起到篮球场练球，然后比赛时大显身手。
第一次去练球时我俩就发现：这么早篮球场就有了几波人，都是练球的，角落里的篮板下有个人孤独地练着投球，竟然还是个女的！她流着齐肩短发，身高居然比我高（虽然我是172的个头，但高过我的女生好像不多），她大概175左右吧，身材火辣的很，胸器是实心球规模的，水蛇腰，翘屁股加俩条大白长腿，十月的西安已经有寒意了，她居然穿着运动短裤！
烧饼说：“你看她长的像不像赤木晴子？”
别说，还真挺像《灌篮高手》中的女主角的。
我俩这对老猥琐不谋而合选择在她旁边的空板练球，彼此心照不宣，理由有二：1.在妹子面前打球有动力，给她展示一下什么叫真正的技术；2.再多看看这位有个性的运动女郎也是好的呀……我俩还不敢明目张胆地看，只能在捡球的间隙偷看她几眼。看着看着我就感觉到不对劲了，正所谓行家伸伸手，便知有没有。这位美女的进球率那叫一个可观那，几乎百发百中，投球姿势也是相当完美，即不是一般女生的“推大炮”，也不是“端尿盆”，是标准的左手辅助，右手翻腕，更要命的是：投的球还能在空中旋起来，你要是懂篮球，你就明白这意味着什么了吧。这是一个标准的篮球高手！
相比之下，我俩就跟小丑似的，百投不进，没完没了地捡球。我上篮还可以，投球的手感极差，烧饼就更不用说了，篮板底下瞄的好好的，一投居然“三不沾”，你说完蛋不完蛋？
练着练着，运动妹纸的球居然卡蓝框上面了……球场上这种情况虽然少见，但也不是没有，一般用另一个球砸下来就行了，弹跳力好的高手此时就有了装逼的良机，一个助跑起跳，一把把球拍下来，确实比较酷。
果然妹子向我们发来求助的目光，我俩当然明白她的意思，但我手抱篮球轻声打趣烧饼：“快跳起来把球拍下来，在妹子面前装一B”，烧饼不愿意，但我态度坚决，继续怂恿他。没有办法，烧饼准备助跑拍球了。按理说，185正常体型的人助跑起跳摸蓝框应该不成问题，但当时我还不知道烧饼的体质是多么完蛋：大学体育体测项目没一个及格，注意是及格！所以他真就没拍到球.......装逼不成反丢人，我正准备用手里的球来个“小球滚大球”时，烧饼的第二次出手就来了，这回打到球屁股了，但球晃了晃，还没下来。烧饼又来了第三次助跑，终于把球拍下来了……当他把球递给那个美女时，美女说：“谢谢你呀，没有你我真不知道该咋办呢。”烧饼笑了，“没事，小意思”她又来了一句：“只可惜你一点都不帅。”然后妹子拿球捂着嘴娇笑着走了。
我都能看见烧饼头上的黑线了，但我是个安慰人的好手，我发出了非常浮夸的笑声，以此安慰烧饼破碎的心。我真是服了，帮你捡球居然说人家不帅，这个女生还真有个性。
回去以后我就把乐子告诉另外俩个舍友，大家哄的都笑了，室内外充满了欢乐的气氛。愉快过后大虾说了一句：“我觉得烧饼还和和这个女生有交集。”大虾的预感一向很准，这次会不会也灵验呢？
