此刻再说什么也没用，唯有等他走了以后再好好的作个打算。现在跟他对着干，我只怕他恼了会迁怒于将军府，这样只会把事情弄得更糟，到时牵连就更大了。
“我会好好吃药的，一切等我恢复了会好很多的。”我抬起头，看见他听了我的话心情仿佛好了很多，嘴角有了笑意。我趁机给了一个铺垫，“大哥说等我好些了带我去寻医，他听说了一个名医，可能对我的病有帮助。”
“是吗？这倒是好事。只是带你去恐怕不好，旅途劳顿，你身子又
弱，怕是受不了。何不让人寻了名医来京，这样岂不更好？”没想到他还能想到这些，心倒挺细，我有些感动了。
可我不能失去这个机会啊，一定得把握这个机会，“人家名医哪能等着人去寻啊，早就游历名川去了，再说我也想出去散散心啊，有大哥在还怕什么啊。”
怕他不答应，我扑闪着眼睛望着他。
“那得出去多久啊？”他有些犹豫。
“运气好十天半月就碰上了，运气不好就当是散散心喽。”打死不敢说不回来或是三月半年的，先出去了。他也同意了，到时才不好迁怒于将军府啊。
“嗯，有冷坚在我也放心些。”他不生气的样子也不难看嘛。
看着他思考问题的样子我竟又想起了君一白，那已成为我心中的一根刺了，拔也痛，不拔也痛！
事情发展到了这种地步我已经心满意足了。
至少我知道一旦我离开将军府以后，他一时半会儿不会把将军府怎么着的。时间久了，事情也就淡了，也就不会牵连无辜了，伤害也就减到最小了。我的心也就安了。
“我还有事急着回去处理，药一定得吃！”看了看天色，他拉过我，在我额头吻了一下，“记着我的话。寻医的事我会跟冷坚商量的。”将我抱在他怀里，我此刻只能任由他抱着，反抗也没有用，为谁呢？
他似乎很满意我没有拒绝他，看着我，笑了笑，竟然是孩子般的笑，跟君一白的笑是如此的相似，我看的痴了，醉了……
君一枫的离开跟他的来一样，同样搞得将军府措手不及，刚准备得差不多，他人又要走了。留下一干人傻了眼，不知道该如何应付。
最后还是姨母让他们各自归正，该干什么干什么去了。
我脸上有笑容，心里却在流血。
人人都认为我是因为皇上来看我而开心，却没人明白我是因为终于有机会可以离开这里，不用再面对我心里的伤痛。
我心里有多痛又有谁能知道呢？
我从来不知道日子是这么难捱。
自从君一枫来过将军府以后，我一直都没有出去过。没有精力更没有心情出去。
每两天我要针炙，每天会在姨母的监督下吃药，在她的亲情和泪水攻势下渐渐的败下阵来。我活得越来越压抑，真的好累，我甚至不知道该怎么去面对一切。
只要姨母来监督我吃药就会提到君一枫，听到君一枫的名字我除了会想起他的霸道外，我还会无可避免的想起君一白。想到他我的心就会跟着刺痛，这种痛会随着我想他的次数的增多而增长。
他不是要我等他消息吗？为什么这么多天都过去了，他一点消息都没有？他在考虑什么？是在为冷芙难过还是在考虑该怎么让我把冷芙做得更好？？？是啊，我绞尽脑汁也只能想出我所有的这些价值了。我还奢望什么呢？难道人家还要八抬大轿来娶我不成？真以为自己是大小姐啊？！
我禁不住要想起赵姨娘，是啊，当她知道我只是个替身的时候又该怎么从我身上讨回我上几次带给她的难堪呢？她岂会放过这个大好机会？
姨母待我不薄，如果知道实情也会出于善良真心把我留下；冷坚也明确表示把我当亲妹妹一样的看待；赵姨娘的嘴脸是可想而知的；冷娴倒不会有什么吧；至于那个姨父会怎么想怎么做我倒猜不出来了；那些下人我也不想去猜想。想了想，连这将军府都这么复杂，我还怎么进宫去面对那些人和事啊！
一想到这些我就头痛，想要离开将军府的念头也日渐强烈，只是一直都没有合适的时间离开成了我现在心中最大的心病。没有去想离开以后我该在何处安身，如何安身。周围的环境，骄傲的自尊心迫使我还来不及考虑清楚这些就想要尽一切的努力快些离开京城，离开这个是非之地。
算了算，我只有一百多两银子傍身。其中一百两银票还是我第一次说要出去的时候姨母给我的，到现在我都没有花出去，还有一些散碎的银子是冷芙原来就有的。还有两三天就月底了，将军府的月银快派下来了。到时我又可以多点银子防身了，反正这么多天都捱过来了，我就多等两三天吧，正好可以趁这两三天计划一下细节问题。
除了银子就还有一些首饰和那两块玉。首饰都是冷芙留下的，我觉得应该不算是我的东西，我也不打算拿走。想想啊，我既然不打算拿来防身那就是说就算到了我需要钱的紧要关头我也不能拿那些首饰去换钱啊，那我还带着这些包袱干嘛呢？最重要的是，我想着这是冷芙唯一留下的东西，对姨母和冷坚他们来说有着重要纪念意义我觉得不应该把这些东西据为已有，何况也的确不是我的。
想着那两块玉我心里说不清楚的痛。君一枫那块龙凤玉我自然该归还，只是现在还不是时候，有些犹豫的就是该不该拿走。并不是感情上有什么不舍，而是担心不拿走，会惹怒君一枫从而牵连到将军府。这不是我想见到的。君一白的我倒觉得应该留下，让冷坚转交给他。事到如今，我已经相信了事实，他爱的喜欢的都是真正的冷芙，他并没有因为这段时间的几次见面给冲昏了头脑。我始终还是输给了冷芙，不过我心甘情愿的认输，凭什么呢？我喜欢他并不代表着他就一定得喜欢我啊！本来人家好好的感情哪有让我这个替身大小姐给代替消化的道理啊？！只是我的确舍不得那块玉。并不是因为它的价值，而是它也包含了我的情感。看着它我虽然心痛，但至少我还能看见一样实实在在的物件可以提醒我，我曾经爱过一个男人，他曾经离我那么的近。我却知道纵使我心里有再多的不舍我也不能这样做，这样会让君一白看轻我！或许自从他知道我不是真正的冷芙以后他已经看轻我了，我更不要在这个时候再遭他的蔑视，他不喜欢我不要紧，但不能轻视我的自尊！
