我跟在哲一的身后，伸出双手紧紧地拥着他：“哲一我想你了……”
我感觉到哲一的的身体微微颤抖着：“可是沈沐伊，我不想你……还有，沈沐伊，我们以后不要见面了……“
我一怔，原本紧紧拥着他的手像被抽掉了骨头一般垂了下来：“为什么？”
“因为我不爱你了……”
“哲一，我们以前不是很好么……我骄傲的时候，自私的时候，做作的时候你都陪着我。为什么你现在要离开了呢？”我努力地忍住在眼眶中打转的泪珠。
“沈沐伊，我爱你爱得太累了。所以，我要休息了……我要放手了……”哲一用他颤抖的声音说道，“对了，我要出国留学了……”说完便走开了，把我一个人留在了冷风之中。
我任由泪水流下来，湿了我的脸，模糊了我的双眼。
造化弄人啊……造化真像是两根彼此缠绕的藤蔓，绕来绕去绕转着年华岁月里一些哭笑不得的笙歌。
哲一真的走了，只留给我一封信。其他的什么都没有留下，没有人知道他去了哪个国家，哪个地方。可他却带走了的心。
沐伊：
我不能爱你了，对不起。我要离开你了。你还是重新开始吧。去找颜沫钦，他还是很爱很爱你的。去找他吧。他现在很颓废。去拉他一把，你会幸福的，当你看到她的时候就会明白一切的。
——哲一
5、
再次见到颜沫钦是在一个放弃的修车厂里。他颓废的坐在角落里抽着烟，眼神迷离不定。
“伊伊是你么？”
“你怎么弄成这个样子？”
“不用你管！”颜沫钦掐灭烟头抬眼看着我。
“告诉我，是不是因为我？！”
“是！”这就是我认识的颜沫钦说出来的话。他从来不拐弯抹角，从来都是那么直接，也是我曾经深深喜欢着的颜沫钦。
“伊伊……你幸福么？你很幸福，对不对？”他眺望着远方的双眼移到的的身上。
许久我没有开口。
“哲一呢？他去了哪里？”
“他走了……”语气里没有一丝波动。
“开玩笑！他不会丢下我一个人的！快点告诉我！”我连骂带吼。
“沈沐伊，你冷静点！”颜沫钦站了起来，“你挺清楚，成哲一，走了！他走了！”说道这里颜沫钦开始低声地抽泣，“知道为什么我没有再出现在你们的幸福里么？你有没有想过，我从美国一回来就跑去游乐园找你，只晚了一天啊！一天而已！看到你和他站在一起，你知道我的心有多痛么！你知道当时我为什么打他么？打架就不是我颜沫钦的作风！你想过没有！你想过为什么吗？！因为我们是同父异母的兄弟！他夺走了我最爱的女孩！他是我哥哥！”
“这一切都是真的么？”我呆若木鸡，“哲一走了，他走了！他去了哪里啊？”我疯狂地拽着颜沫钦的手臂，“快告诉我啊！”
颜沫钦用手擦去我的泪水。“他去了美国。他想成全你和我。跟着父亲回到美国。因为他才是颜家的长子。要怪就怪我的母亲了……是他……现在一切都清楚了，所以父亲要接他会美国。那天他不小心你看到我的日记，哥哥……哥哥才知道我们之间的事，他觉得很内疚，于是就决定去美国，去接受父亲的安排。也算是为了他的母亲……他约我们一家人去吃饭，想告诉我，让我好好照顾你，可是……在路上，除了意外……哥哥没事……”听到这里，我不禁长长地舒了一口气，“可是……父亲却……为了救哥哥，而……哥哥不得不立刻回到美国接手管理美国的公司……”
“你骗人啊……哲一不会丢下我一个人的！”
说着便转身离去，这不是真的，一切都不是真的，哲一去了和我隔着半个地球的美国！也许以后再也加不了了……
我来到曾经和这一相依偎着看日出日落的山上，听见颜沫钦在身后喊着：“信的开头四个字是——我还爱你……哥哥还爱你！只是不能再爱了！”
哲一……哲一……哲一……
为什么你不告诉我真相啊！！
我站在悬崖上，像一块石头一样……在我勇敢地迈出了那一步的时候，手却被颜沫钦紧紧地握住，将我塞进他温暖的怀抱里：“伊伊，给我一次机会，给我一次机会爱你……”
我用我的双手环上他的背，闻见他身上洗衣液的味道沁入我的肺。
我用力的点点头：“恩……”
泪水又滚落了出来。给我一分钟的时间啊，哭完我对哲一的爱，然后再和颜沫钦好好地开始好不好？
尾声
哲一，我和颜沫钦在一起，可我仍旧爱你。爱你已经成为一种戒不掉的习惯……
为什么他要这样伤害我
我和她是在2008年的4月20日认识的，在08年4月30号我们宣布正式交往，我很开心……·
08年4月20日，我们经过朋友的介绍认识了，那一天我们互相交换了电话号码，我朋友和她的朋友在旁边笑著。接著我们就在那边聊天，朋友们很健谈，而我却没什么可以插的上嘴的，她也一样，坐在她朋友旁边默默的听著他们交谈的类容，后来，她发现我在观察她，头就低了下去，脸上有一抹红晕，我也不好意思的把脸转到别的地方去了。
很快，天就快黑了，我和朋友送她们去坐车，回到家，我就发信息给她，开始的时候，我们聊的总觉得有点尷尬，时间长了也就聊开了，我们聊了很多，谈理想，谈未来……我们谈到很晚，我跟她说了声晚安，就睡觉了……08年4月30日那天，我放假回家，那天晚上，我发信息跟她说：“做我女朋友吧”她答应了，我们的在那天都向朋友们宣佈了我们的关系。
时间过的很快，虽然我和她不在一个学校，但我们的关系一直都很好，马上就要中考了，我们互相鼓励对方，希望我们考在同一个学校，填志愿的时候，她打电话跟我说她填的市重点，接著填了个稍微差点的高中。打完电话我也填了和她一样的学校，快中考了，老师抓的很紧，我们都紧张的复习著，期盼著中考的到来。中考的时间很快就到了，我们一起考完了三天。考完后，我跟她都很紧张，发佈成绩的那天，她没打电话给我，我也没打电话给她。很快的，学校录取通知书发下来了，我没考上市重点，但高兴的是我考上了排在第二的高中，我打电话给她，她没接，我紧张了，打电话给她朋友，响了很久，恨人接了，她朋友告诉我，说她填的学校都没考上，打算读职校，我听了觉的心里不舒服，晚上，我躺在床上想了很久很久……第二天我就跟爸爸拿钱去她準备报的职校，去那的招生办报了名交了钱，我高兴的打电话给她，这次她接电话了，她说她不想上学了，我听了就蒙了，她接著说：“我希望你可以好好的完成学业。”我好久都没说话，接著我答应了她。
08年8月31日，我到学校报到了，新的生活就这样开始了，我和她一直保持著联繫，10月11日那天，她发信息给我，我看了就呆住了“我不适合你，以你的条件可以找到比我更好的。”我以為她在开玩笑，我立刻回电话给她，她不接，打了好久，她接了电话，说道：“你以后不要在打电话给我了，我们在一起已经没意义了。”“都……都……”电话里响著回应，我绝望了，为什么她要这样的对我，為了她，我放弃可以读的高中，为了她，我做了好多好多……
09年大年初二，我朋友过生日，她来到我们村，帮我朋友庆祝生日，我也在场，她不说话，低著头，我也没上去问她……晚上朋友们都来了，而且都用异样的眼神看著我，我就问他们為什么这样看我，他们用手指著我最好的朋友（也就是过生日）说：“你谈的那个对象现在跟他谈。”我接著问：“那他们是什么时候谈的”“也就是08年10月1日那天”。我呆了，晚上吃饭的时候我一直没有好脸色给他看，那天我喝了很多很多，迷迷糊糊的，我想到这件事就火，把桌子掀了，把他贬了一顿，就摇摇晃晃的走了。回到家，她打电话问我为什么打他，我没说话，把电话掛了。
每次我想到这件事我就火，我為她做了那麼多，也帮他做了那麼多，为什么他们要这样的伤害我，为什么还要瞒著我这麼久，我永远都不会忘记那一天，08年10月11日、09年大年初二，这两天我永远都记著，一天她伤害了我，一天他伤害了我。
这两天，我心灰意冷，不在相信朋友，不在相信爱情！他们伤害了我，伤的很深！
我只相信自己，相信自己可以忘掉一切而继续我自己的下半辈子！
爱情素描
我没有醉，尽管也没有忘记你。只是在这深深的夜色里，你我一起走过的路绵绵的缠绕在我的心头，久久的让我无法忘记。
本来以为，我会将你轻松的忘记；本来以为我会在许多年以后，在我们都已经老去的时刻，我才又会将你想起。可是，在今夜这无人的孤独里，在今夜这孤独的无眠里，你却从我记忆的深处悄悄地窜了出来，轻轻地主宰了我的思绪！
“我是真的想你了！”对着夜，我喃喃唠叨着，重复地念着。你的名字从胸口走进梦里，再由梦里滑到笔尖，洒落在无言的纸上，笔尖滑落的轨迹，没一点都填满你的梦呓！
我知道，本不该打开这段尘封的记忆的。只是今晚的月色，今夜的风，让我思绪万千，无法平静。独走在曾相拥过的街道上，从记忆里找寻你已逐渐模糊的影子，想起我们之间的种种。内心的感受，温馨而短暂，仿佛尽在昨天，又宛如梦中，几分真切，几分欣喜，我在喜忧参半中体会相思的疾苦。五年了，如今的你在远方过得还好吗？还快乐吗？
我想，你应该是快乐的，你应该得到幸福！这是你的人生目标，更是我莫大的欣慰。虽不能目睹，但多年来在我心中的应允，在期盼与祝福中升华的信念，我能感受到在你每一次的快乐与忧愁时内心深处的一丝丝悸动。
这里是你的故乡，有你最熟悉的街道，还有一个多年来也许你淡忘了的永远陪你的名字，和你曾经熟悉的月光。但却在此时，这个名字的主人却在故乡月光下，踏着熟悉的街道，静静地想你，想你当年的芬芳。
希望所有的一切你都淡忘了，更希望在每个午夜不会击起你内心的涟漪。今夜的月色还和当年一般，银辉中夹着清冷，只是少了当年的和蔼，多了一份独语中更著的凄凉。
希望异乡无此场景，以免让你感怀，更不想随它走进你的梦。就让我在此静静的想、傻傻的想。独自感受一份另类的快乐与寂寞。任心境感怀，任情感澎湃。
“如果那年不分开，不知我们是否会相爱，人生不能假设，更不会重来，也许这样的安排最好。”在这个故乡的夜里，按捺不住对你的思念，必竟，你总是我这一生最初的爱！
“不论发生什么事，生活依旧在继续。”你默默的走了，没有回眸，没有相拥昔别，一个人背起行囊。那时的我在异乡，如今天我们却换位地思念着。
无法幻想你当时转身而去的样子，无法感受在你温柔的胸前嵌泪的心。没有人理解，更不会得到同情，背袱着理想与信念，任年华老去，任情感枯黄。
忘不了，你灿烂的笑，还有你清纯的容颜，在梦里我时时亲吻；忘不了，你离开的日子，昏暗的月夜，重重的心事，在诗中我常常描绘。
期盼你的消息，期盼你的容颜更加美丽，也好让我在消瘦中体会你内心的默默无语。你说你要走，要远离故乡，独自闯荡；你说你要放弃，要放下安逸，独自漂泊，因为远方才是你最终的梦想。
我告诉自己，一切都在远离，一切都在消失。在美好的记忆里，我让自己把心锁上，把钥匙扔掉，从此不再开启，从此不再回忆，从此不再想你。
然而此刻，我仍未开启扔掉钥匙记忆，只是把浓于笔尖的思念在心中涂抹，构思一幅曾经相拥看月的素描，静静的……
真的，我是真的想你了，却没有你的消息！
男女之间有没有真正的友谊
男女之间有没有真正的友谊之前有必要先说说人和人之间有没有真正的友谊。100％的回答是肯定的。那么，有了这个答案再来回答男女之间的友谊也就容易了。提问者只不过在超越感情的爱情的问题上有一点小小的担忧罢了，在某些人看来，男女之间只可以存在爱情，而不可以有爱情以外的真正的友谊。假如这种友谊深一点，就会被世俗的眼光看成是出格或者越轨等等，就会有不得了的这样或者那样的问题困绕着你……
我觉得自己很残忍，总是无情的伤害着我身边爱我疼我的人。当我一旦感觉到现实生活带给我的痛苦，便不顾一切的逃开，逃离现实。然后因为我的不小心而弄的遍体是伤，我则会到处寻找可以治疗我伤口的安慰，安慰使我温暖，使我暂时忘记了疼痛。等伤好后，便又一次的离开。
我不知道，哪天，我可以碰到让我停留下来的人。
生活在热闹喧哗的城市，呼吸着污浊搀杂者汽车尾气的空气，使我整个人变的容易烦躁不安，还好，值得庆幸的是在我的心里还有一片宁静的地方，那是我唯一可以思考的空间。有时，我会仰着头，望着天发呆，看着那一朵朵像棉花糖似的白云，我感到它们在动。其实世上万物都是在不停的变化着的，所以，我没有必要为自己的漂泊不定与不安稳的生活而感到自责和内疚。
我在一个晴天，与一个男人相遇。他的笑容是那样的灿烂，和他一起，我感到了轻松和快乐，感到温暖。于是，在那个有阳光的中午，我说，我爱你。说完，开心的跑掉了。那男人脸上洋溢着幸福的笑容。他说，他要娶我。
其实，我并不知道，我是爱他，或仅仅是爱上了温暖。
我不相信爱情，也不勉强自己去服从它，但是我会喜欢上那种感觉。所以，我接受它。不排斥它。我想，爱情可以发生在任何地方，任何时间，我可以肯定我在一瞬间的感觉，但是不敢保证下一秒会不会变。我一直就不是一个长久得人，所以从不相信永远的东西。
于是，在一个雨天，我打电话给他，说，分手吧！说完，挂断了电话。那一个下午，家里的电话铃声不断，刺耳的声音让我害怕。我抓起背包，发疯似的跑道了街上。街上的人很少，或许因为下雨的缘故。我突然感到了还冷，这才发现，全身都淋湿了，我没有带散。我瑟瑟的走在街上，头发帖者脸夹，雨水顺着头发滴答滴答。在寒冷的时候我又感到了孤独和无助，我想，我需要温暖。我拨通了朋友的手机。好冷，想你陪。我的声音有些发抖。
他，是我的朋友，一种单纯而又复杂的朋友。
当被他拥在怀里的一刹那，我切实感受到了温暖，一种陌生而又熟悉的温暖。
你需要有人照顾，你需要安静的生活，你不可以这样让自己漂流不定，丫头。他帮我擦着头发上的雨水，温柔的说。
我不。你知道那种生活不适合我。我两个手玩弄着他的衣角。
你这样我会心疼的。他用手托起我的恋，好英俊的男人，和我一样，不属于任何一个人。我心里想。突然，他低下头来吻我的唇。我喜欢他的吻，我喜欢被他吻。我总是贪婪的享受着一切。
他像触电一样的拥开我，用不解的眼光看着我。我咬破了他的嘴唇，他或许想生气，但是，他看见了我脸上的泪。
他用力抱住了我。为什么，为什么。
我眼前的男人，教会了我，爱情和永远无关。我学会了。可是，面对他还是会心痛。
雨停了，我知道，我要离开他了。他吻干了我脸上的泪。
在你的嘴唇好之前，你要天天想我。我微笑着说。
天晴了，太阳出来了，即使没有他，我同样感觉到了温暖，太阳的温暖，没有伤害温暖。
这个世界没有完全绝对的事。所以，男女之间的友谊应该是有的，但是，很少，很难，就算当事的两方是很平静的心态，也难免会被人说三道四。双方男女朋友也难保不会吃醋，所以，如果要维持很长时间，很难……
