我明知道，自己这次考研考不上。为什么还会这么紧张？只是微微一笑而已，我却做不到吗？明明有些事，我当时没有全力以赴，现在却纠结百转？为什么过去这么久了，我还会感觉如此痛苦呢？难道是因为报班时所花的钱吗？到现在我都还在迷茫我到底我最想要什么呢？我们学的这个行业（测绘）我并不想从事。有时，我感觉我上大学一点用都没有，我觉得我毕业了也就面临失业了，同样我也更怕我一直上学，花家里的钱。我们的家承担不起我更多的需求和索要，我也不想看父母为我这么累，他们也很不容易，尤其是我妈。从考研到现在为止，我从未看清过自己要走什么样的路，我更不知道我现在要干什么？将来能干什么？有时候我感觉自己是一无是处，但有时又信心满满。虽然我说过我从不惧怕失败，但我确实有些底气不足，我怕自己一直这样浑浑噩噩的，我从不知道自己有什么能力和什么长处，我也不知道自己能不能胜任自己现在这个角色。我什么本事都没有，除了能读书外，我感觉自己就像是一个寄生虫，一个吸血鬼，一个只知道缠绕别人而活的菟丝花，但我不想这样，然而我却无从下手，只得一头雾水。我恨这样无能为力的自己，我更瞧不起这样的我。
我是一个不懂得付出，却总是在不停索要的人。我就是这样彻头彻尾的、自私自利的小人。我只想从别人那里得到温暖，但我却不想把真心全掏出来，因为我害怕，害怕自己一旦选错了，就什么都没有了，怕自己到头来一场空，只是空欢喜而已。我在输不起的同时也同样惧怕着输，我担不起这个后果，也无法扛起这个责任，即使这是由我一手造成的。我平常也只是嘴上说说而已的，我其时就是个懦夫，胆小鬼。我想什么都不管，我好累呀，累的我想哭。这种感觉正如此时，没有人能知道我的想法一样，更不会有人来理解我，安慰我，我只剩了茕茕孑立的孤独，我虽不是一个人生活在世上，但此情此景、此时此刻，却无人能够和我感同身受，也无人能给予我那点温暖。我只能看着我自己痛苦、我自己挣扎、我自己去沦陷、我自己求而不得、我自己苦苦无奈、我自己郁结在胸。天大地大，我最终只余一声清叹消散在瑟瑟的风中，过后，一身冰冷和凄清。
这世上，我没有爱的人也没有恨的人，我没有喜欢的人也没有讨厌的人。虽然我有时看起来什么都喜欢但其实又是个什么都不在意的，而往往我所在意的那些东西，我又表现的兴致缺缺，或是说得上毫无兴趣，例如：我重视我的亲人，我平常看上去大大咧咧，毫不在意，总是说已经不在乎他们对我的态度和行为了，其实心细如发，敏感多疑，总自己在心中默默的别扭着。在我沉闷无趣的表皮下是有颗雀跃欢腾的心脏的，只是没人知道或愿意了解罢了。我习惯了顾影自怜，我习惯了孤芳自赏，我习惯了孤寂冷清，有时不是不想开朗活泼，不是不想爽朗可爱，只是慢慢的发觉其实我早已经学不会那样了，我真的已经忘了怎样与人相处和亲近了，我只怕最后我会变成一根呆呆的木头？没有任何表情，只沉浸于自己的小世界里，静看自己的水木年华，自己的花开花落，自己的春去秋来，自己的时光流转。待到有天发觉自己白发苍苍，然后独自离世，没人会知道我曾真的存在过。
当然了以上这些确实有点悲观，不合乎我励志进取的性格吗？我一向是个敢怼天怼地的人，怎么会勘不破这点小风浪？所以接下来，我还要继续迎风招展，摆出自己的姿态。我就喜欢在岁月中看那些明明想要干掉我，却又干不掉我的样子。
