张开手臂，被人从空中推下来时候，有慌张有害怕有恐惧，看着岩石峭壁和山涧丛林，脑子中划过片刻的空白，随后滑行到中段的时候，看着澄澈清明的河水，看着泛着柔光的光滑卵石，心静慢慢的平静下来，感觉像是变成了一只小鸟，翱翔于碧海蓝天之间。
我可以把自己想象成一只鸟，但现实却让我成为一只被放飞的纸鸢；我可以想象一千万种我想要成为的姿态，但现实却只让我以一种姿态前行着。我的抗争、不满、愤恨最终消磨为微不足道的存在，之后是麻木、冷淡、平静，仿佛曾经的一切真的已经远去，随风而散了。我的那些徒劳无用的挣扎，让我像只跳梁的小丑一样，可笑而滑稽。
小的时候改变不了的事，长大了也未必能够改变，之所以不在争执，大多是适应了，知道了我们对某些事依然还是无能为力。我痛恨自己的懦弱、无能、隐忍……于是我说着狠绝的话语，尽情的宣泄那些不为人知的情绪，我去低咒、我去谩骂、我去吐槽……
那些疯言疯语、那些痛哭流涕、那些不忿不平……就那样一点一点让我变得无可救药。
每天拥挤不堪的人群、各种各样的味道、吵吵闹闹的合租、表面和谐的同事、疾言厉色的领导、看不到头的一天……我在变得疯狂的路上一去不复返。
我甚至不知道是什么样的环境改变了我，但那一切似乎都愈发不可收拾，当我意识到的时候，我成为了自己最讨厌的那一类人，每天浑浑噩噩、做饭洗碗、吐槽不满、嘟嘟囔囔、猥琐卑懦……
我会为了一点小事，焦头烂额、吵吵闹闹、愤愤不平、叽叽歪歪、恶语伤人、冲动行事……
我失去了我的一部分，我似乎缺失着一种名为快乐的因素，我郁闷不乐的日子渐渐多过我热情洋溢的日子；我暴躁莫名的心境多过我安宁祥和的心境；我的挣扎痛苦的生活多过于轻松舒适的生活……黑暗在和我抗争，而我却缺少一个能支持我的同盟，我孤独的抗争着，我默默的反抗着，我知道可能不久的将来，我将会彻底妥协。
这一切的一切，无疑都是悲哀的，我逐渐地丧失自我，慢慢的放弃抵抗。一头斗败的雄狮，一只落入平阳的老虎，一天瘦死的骆驼，在每一个要失掉的悬崖边起舞；在每一个落日余晖中悲歌；在每一次小心翼翼中婉转哀求；将每一次都作为最后一次的侥幸，任性的放纵挥霍着，直到再也不能起舞，再也不能放歌，再也不能哭求……
一切的幸与不幸，都成为了虚无，我只能说都来的太晚，晚到我早已无所谓……
