我不知道生活明天是下雨还是大晴天，我更不知道明天我会怎么样。我只知道今天的我必须努力，而且我必须感谢生活，感谢314老师那次上的一堂课，大概意思就是说，我写的东西是针对底层人的，这是我经常犯的毛病。是因为我自己有毛病，所以我一直回避这样的问题，我懒得改变，我不愿意改变。所以我失去了很多机会，我不知道为什么我的这前半生，注定这么失败，肯定跟我的不改变有关系。当我听了314老师讲的那些话，我深深的知道，无论我在社会中扮演什么样的角色。人们总会为我的言行，说东道西，那么我必须忘记别人的语言，只管做好自己。谨慎的快乐的只做自己，我也知道了，当我们面对另外一种场合时，我们必须管好自己的言论。修复好所有的伤痕，用最乐观的态度，积极地迎接每一次挑战。
今天我参加了当地的书画展，我看到了十年前一样的画面。我还看到我很多，时下里最时髦的东西，还有一系列国家党的政策。这一切表明，我走对了路线，我还听到了一位老画家他说的大实话。他说商人都是掏人钱包的老鼠，这句话他可以说，而我不行。我们在很多时候，现实中说得很多大实话，招惹来很多麻烦。自己却不知道这些实话会是惹祸的根，当我去融入这样的一个场景中，我始终没有忘记我是一个独立的个体，也是集体中的一员。
我的使命是这一生，我要真实的活着。与我的感受活着，把我的一生交给柴米油盐酱醋茶。现在的我无论见到多大的光，看到多大的诱惑，我都不为所动。人若善，天必佑之。再去看画展的路上，我看见一位老者，站在马路中间，手里提着一个小马扎子，累的时候就坐在路中间。看到飞驰而过的车辆我怕他受伤，我没有想过，我因为他会迟到画展，所以我飞快的跑过去，把他扶过了一半马路。还有一半儿的时候，他死活坐在路中间不走，他说他不走了，他不舒服，他在这儿坐一会儿。更多的是他说他不愿意走，我急得不知道该怎么办是好。我说老爷爷我还有事，我把你们搀扶过去，然后我要去办事。老爷爷特别固执，给我的感觉，他是得了老年痴呆。而跟我同行的人叫我走，念念不舍得离开。
在我最卑微的时候，我能够舍己救人。当然我能够保全自己，我不怕外面的眼光，我更不怕别人说我在装蒜，这是最踏实的一种幸福。这是一种最收获的捷径，直到我到快到画展的时候，我的脑海中还想着老者有没有过马路，今天的我特别享受当下的生活。可我为了生活，而出卖自己的时间的行为，这是迫不得已的事情。我要好好的做一些事情，不去为关系而奔波。不去为金钱而忙碌，只为写出心里的真实感受而存在。可有多少人，在背地里指指点点，我是一个疯子，我是一个怪人。但是他们都不知道怪人也要生活，怪人也要吃饭。
但我今天大胆地再次踏上这样一个面对浮华世界的征程，我更担心，我被这些耀眼的光环，夺取去那些新的宝贵，我怕我对这些光，越吸越远。接下来，我要做的事情是减少外出，不接见任何与利益相关的人。保持我的最原始的智慧，前提是我必须活着，才有智慧不停地产出。
我不知道我现在的感觉对不对，我也不知道智者能不能看见，反正我就这么写了。因为我是这样想的，就像我喜欢孔子一样，我喜欢去读一些书。都学关于孔子之道，但是我从来不会一字一句地从书本上搬下来，而是把它演化成我的一种知识，来填饱我空虚的皮囊。慢慢的我与外界产生了矛盾，我不再愿意与外界联系，也不喜欢与人交谈，我又发现我错了。
最近我在练习慢慢的走出去，去见一些我想见的人。就这样赤裸裸的生活似乎被我打败了，就好像有一天我写的一首诗，是我打磨着时光。，亦是时光打磨着我。我听见了人间炼狱的声音，我看见了好多东西，我也感悟到了。但是我还是怕了，我怕的不是我成不了名，我怕的是我成名过早，成为鱼肉。每一个人，这一生都在寻找，寻找那个最确切的风景，寻找那种心底里的光。可我们走错了多少路，我们一直在走弯路，没有捷径可走。当我们走捷径的时候，这是贪婪的人性，这是无耻的欲望。正是这些东西，打扰我们正确的思想，在我们生活的每一秒里，无论我们做什么，我们都在为自己而做，为自己获取更多的自由而做。过去的我，我认为我一直是不自由的，而今天我认为我稍微有点自由，但我又认为我还是不自由的，我不由自主地转动着。我就像一个地球，我不由自主的转动，不是因为我要转动，是因为太阳，火星木星，他们都在转动。我不会与人沟通，我也不会与人打关系。可我今天，为了做的更好，我正在学习这些。最起码不要让火星离得我太近，因为我怕烧死，不要让其他星球也离得我太近亦是如此。最后我总结出如果从此不再有江湖，除非我死。
我接受所有的挑战，我不知道都有什么人看我的书已经无可厚非。我只希望能看到这些东西的人，从中得到一个道理，用爱活着，善于付出，敢于去爱。做一个堂堂正正的人。从内心里感到幸福。
