中国历来有“棍棒底下出孝子”、“不打不成材”的俗话。传统家庭的许多父母，在孩子犯错时不是厉声喝斥就是拳脚相加。这种粗暴和愚蠢的行为，给孩子身心造成了严重的摧残。
当孩子犯错时，父母首先要控制情绪，保持冷静。从心理学的角度看，消除儿童不良行为的最好方式也是忽视不良行动，同时强化好的替代的行为。
一位女教师一次在课堂上提问，一个女生竟说：“我不回答你，”课堂里议论纷纷，老师也被气得脸红心躁。但她很快冷静下来，问全班同学：
“同学们，我的问题难答不难答?”
“不难!”
“你们能回答吗?”
“能。”
这一问一答，明确了基本是非，也使紧张的空气缓和下来。然后进一步争取主动，以平等待人的态度询问原因：
“刘燕同学，你不回答我的问题，必定有其原因。我猜想，是不是我有什么地方做得不好，不能为人师表；不能让同学们信服，才使你这样呢?”
“老师，没有，没有的事。”刘燕开口了。
老师又说：“既然我还称职，那是不是我的问题太简单了，引不起你的兴趣，你不屑于回答呢?”
“不，不是……”刘燕语调低沉。
“要么，就是你不会回答，又怕丢面子，不肯承认，才想用这种方式搪塞过去。但我为什么要这样认真呢?我实在不想看到你交不上考卷呀!”
“老师，你别说了……”刘燕哽咽着，“请你告诉我这个问题的答案，我再回答给你听，好吗?”
“好的。”老师叫另一个学生回答了问题，又让刘燕复述了一遍。一场风波就这样结束了。
显然，这位老师能够解决问题，首先是从控制自己的情绪、保持冷静的头脑做起的。如果意气用事，图一时痛快，那么不但不能使对方转变态度，还会损害自己作为老师的形象。可见，当孩子犯错误时，父母和老师一定要控制情绪，这是批评艺术中最关键的一条。
●不说伤害孩子感情的话
如果父母在批评孩子时讲求一点艺术性和人情味，努力让孩子明白父母是在爱他们、关心他们，批评的效果将大不一样。
一句话可以把人说笑，一句话也可以把人说跳。有些父母在批评孩子时，不注意自己说话的内容和方式，很容易刺激和伤害孩子的感情。“小孩子懂什么，不准和大人顶嘴!”“你怎么这么笨?脑子让狗吃掉了!”之类的话，只会使孩子的逆反心理和抵触情绪变本加厉。
比如，你不在家，孩子爬上桌子找糖吃，结果不小心打碎了糖罐。你回家一看，明知是怎么回事，却还要瞪着眼睛追问：
“谁把糖罐打碎了?”
孩子一看你生气的样子，害怕了，支支吾吾地说：“我……不知道。”
“什么，明明是你干的，你还说不知道?”
“不，不是我，我没打!”
“好呵！小兔崽子，你还敢撒谎！”
“我没撒谎!”
父母明明知道孩子是不小心打碎了糖罐，为什么还要以“审判官”的口吻逼孩子招供呢?也无怪乎孩子只好以幼稚的撒谎自卫。正确的做法是：先不要生气发火，让孩子说话。
“告诉我，是不是你想吃糖，不小心打碎了糖罐?”
“是的……”
“你现在该怎么办?”
“承认错误……”
“你是怕爸爸妈妈责怪你吧?没关系，下回小心点。有些东西，最好爸爸妈妈回来帮你拿，好吗?”
“好的。”有了父母的爱护，孩子就能心甘情愿接受父母的批评。即使对某个问题有不同看法，也就心平气和地讲是非论道理，而不是成心顶撞，意气用事了。
如果父母在批评孩子时讲求一点艺术性和人情味，努力让孩子明白父母是在爱他们、关心他们，批评的效果将大不一样。孩子因为贪玩回家晚了，他本来有点不好意思。这时，你若说：“你干什么去了?这么晚才回家，简直不像话!”这就刺痛了孩子的自尊心和感情，只能激起孩子向大人的对抗。而你如果说：“你可回来了，真让我担心!没出什么事儿吧?准是饿坏了，快吃饭吧。”这样一来，孩子肯定会主动向你解释晚归的理由并请求原谅，接受你的批评和建议的。
●积极的批评
在批评孩子的时候要注意保护孩子的自尊心，不要让他感受到侮辱或贬低。先夸夸孩子的优点，再指出“美中不足”，或者以商量建议的口气批评孩子，孩子的心理就会好受得多。
有这样一个故事，说一位有着充分心理准备的领导，到基层征求下属的意见。大家见他真心诚意，便开始直言不讳。开始，他还能镇定自若，泰然处之。但后来批评意见越来越多，越来越尖锐，他坐不住了，渐渐失去了风度，终于恼羞成怒，拂袖而去。这故事告诉我们：没有人爱听批评，即使是很有涵养的成年人。至于孩子，对批评更是“深恶痛绝”。所以多赞美、少批评，应是家庭沟通的捷径。
如果遇到非批评不可的情况，我们也要考虑到保护孩子的自尊心，不要让他感受到侮辱或贬低。我们可以找到一个理由恭维他，把他的情绪调整到最佳状态，然后再告诉他“美中不足”。这对孩子的心理而言就容易接受多了。
一个女中学生违反校规，穿了一件超短裙到学校，对这种情况老师是不能不管的。当她把这个女孩叫过来的时候，很多学生都围拢过来看她怎么管。此时，那女孩的心理状态也到了最敏感的时刻。
老师：哇!好漂亮啊!我很早就听说你的审美观与众不同，今天看来果然名不虚传。你们看，她裙子和上衣的颜色搭配得多协调!
女孩：老师，你喜欢吗？(心花怒放地)
老师：很喜欢，真的很漂亮。就是……裙子的长度嘛……
女孩：你是说，太短了?
老师：噢，你已经知道了。
女孩：我明天换一条长的。
老师：(亲昵地搂过女孩，边走边耳语)你现在就回去换，我给你一节课的假。
你想这个女孩会对老师有敌对情绪吗?我看感激还来不及呢!她本来穿超短裙来上学就准备好了当众挨批，但她万万没有想到老师会表示对她的欣赏。尤其是在大家面前的赞美之词，着实让她感到满足和愉悦。她可以清楚地感觉到：虽然自己违反了校规，老师却在有意识地保护她的自尊。所以，即使是作为一种回报，她也会心甘情愿地做一次“牺牲”。
以一种商量激励的态度进行批评，也会保护孩子的自尊心，使他们自觉自愿地改正错误。
球王贝利少年时，一度染上吸烟的毛病。一次被他父亲发现了，贝利非常害怕。担心受到责骂。可他父亲却以朋友般的态度，非常和气地对他说：“你踢球很有天分，以后或许能成为一名好手。可吸烟对身体是有害的，如果因为它而没能使你成为球星，你会遗憾的。吸不吸烟由你自己决定。”说完把自己仅有的一点儿钱给了贝利。父亲这种民主、商讨的态度使贝利悔恨不已，从此，贝利改掉了吸烟的毛病。当回想往事的时候，贝利说：“如果当时父亲狠狠地揍我一顿，那么我今天很可能只是个烟鬼。”
怎样询问孩子的心理活动?
●以朋友的方式去询问
父母时常感觉，孩子不愿意父母询问他，多问几句就烦了，但要父母不问吧，又实在放不下心。其实，只要父母学会站在孩子而不是成年人的立场看问题，双方在平等的讨论中寻找共同点，相互会容易沟通和理解的。这样的交谈使孩子没有戒备心理，不用担心自己遭受批评、斥责，因而，他内心深处的疙瘩可能会随着对话而逐步融解。
有一位家长是这样与孩子交谈的：
孩子对父亲说：“爸爸、妈妈，你们一点都不理解我的心情。在学校里，我根本不想学习，我已经厌倦了学校的生活。”父亲听了孩子的话后，平静地问：“你觉得我们不理解你的心情，是吗?”“你们整天要我学习、学习、学习!你就不知道我心里想要什么?” “你想要什么?” “我想离家出走!” “好吧，我们先出去散散步，你愿意吗?” “爸爸，你为什么不责备我?” “孩子，爸爸曾经也是学生，上学的确很辛苦，我也烦闷过。爸爸理解你的心情。”父亲同孩子一起散步。父亲向孩子说起他工作的烦恼他说他也不想干了!孩子说：“那，那不就下岗了?”父亲说：“我能不干吗?家里的花销怎么办”“爸爸，你要好好干呀，” “孩子，爸爸会尽力的。孩子，每个人都会有不如意的时候，但我们都得坚持住……” “爸爸，我明白了，我会多学些东西的。”
父亲用朋友般轻松、亲切、坦率的交流方式，使孩子能袒露自己的心扉，将内心的感受倾诉出来。想离家出走的孩子，在内心里还是会依恋家里的。如果父母没有及时、适当地沟通，他们会在冲动之下做出任性的举动。
父母对孩子的抱怨、烦恼，要多加理解，要听懂孩子话中的真正意义，因为孩子语句的意义及当时说话的情绪可能与大人不同，有时孩子只是表达他一种情绪和感受，实际上，他还是希望能很好地与父亲交流的。父母要给孩子提供一个详细陈述心理感受的机会，从而使谈话顺利地展开，以便得到融洽的心灵沟通。
用朋友般轻松、亲切、坦率的交流方式，使孩子能袒露自己的心扉，将内心的感受倾诉出来。
●用关爱的方式去询问
当孩子意识到自己惹了麻烦，或有了过失，他担心父母会责备他，就会撒点小谎，或跟大人顶两句嘴，来掩盖他们的小过失或小把戏。孩子的撒谎和顶嘴很可能是被迫无奈，父母应给孩子以宽松的环境让孩子说话。
孩子感受到父母不会生气、训斥，而是爱护、关怀，他就会对父母实话实说，即使是对某个问题有不同看法，也会摆事实、讲道理，而不会成心顶嘴，意气用事了。
孩子因为贪玩或有什么事回家晚了，这是家庭中经常会发生的事情。康女士是这样对待女儿的晚归的：女儿颖颖回家了，妈妈帮女儿拿下肩上的书包，陪颖颖吃饭，告诉颖颖这是特意为她准备的好吃的。妈妈告诉颖颖，她已在窗口看了很多次，盼着颖颖回来，因为颖颖总是准时回家的。颖颖说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，她向妈妈道歉。妈妈说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，怕遇到交通方面的问题或什么别的事情。以后，最好先打电话回来说一下。”颖颖高兴地亲了一下妈妈：“妈咪，你真好!”
每个父母都是爱孩子的，父母的打骂也是为了孩子更好地成长。事实上，父母的责怪往往会使孩子产生反抗心理，适得其反，同时，也刺激和伤害孩子的感情。颖颖的母亲用孩子能感受到的爱的方式去赢得孩子的心灵。
孩子的失误和过错都是成长中必然经历的，父母要控制自己的情绪，用宽容的心、强烈的爱以及巧妙的诱导，使孩子与你的心贴得很近很近。
孩子感受到父母不会生气、训斥，而是爱护、关怀，他就会对父母实话实说，即使是对某个问题有不同看法，也会摆事实、讲道理，而不会成心顶嘴，意气用事了。
●当孩子的高参
有些孩子会给“青春热线”之类的地方打电话，因为他可能会从中解开心灵的疙瘩。“青春热线”，它可能会在理解的前提下，为你排忧解难。孩子特别需要心理上依赖和信任的人。如果父母能对孩子多一些理解，并能如同“知心姐姐”般与孩子融洽相处。那么，孩子也就会很主动与父母沟通。
徐强要求自己学会做一个好母亲，她相信每一天，每一个举动里，都会有一种新的信念和爱，这种爱在母女之间，体现在平时的一点一滴之中，并且是可以传递的，是一种良性循环。孩子的话语她都是听得很认真，并且用心而真诚地交谈。这是徐强母女的一段生活：
女儿上小学了，增添了许多快乐和新的烦恼。有一天，女儿告诉我她们班有位女同学留级了。这一天她们几个同学一起去看望她，没想到她态度很不好地说：“你们有什么了不起，我现在好得很呢。比你们还要好。”一副不愿理睬她们几个的样子。女儿不明白地问：“为什么我们去看她、关心她，她反而不高兴?”女儿提出这个问题很好。首先我肯定了她们能主动关心同学很好，同时告诉她在这种情况下，要站在对方的角度为她着想，才能理解和谅解对方。然后，我和女儿一起分析这位同学的心态：留级和小一级的同学在一起本身就是件不愉快的事，若再有来自父母的责骂，自然更增加不少压力，这时你们又兴高采烈地去看她，她可能会自卑地想：你们那么高兴是来看我笑话的吧，她此刻的态度是一种自然流露，你没有这种亲身体验，自然难以理解。但若你能把自己放在对方的位置上进行换位思考的话，就可以理解了。
父母的生活经历、知识积累方面要比孩子丰富、深厚。父母能够为孩子的一些事情进行综合性分析，让孩子能够更为善解人意，并且能很好地与人相处。
父母应该能为孩子分担生活的烦恼，使孩子在父母的循循善诱下能够更勇敢更坚强地面对生活。比如，同学之间的矛盾、冲突，以及老师的不公平等等。当孩子深深地感觉到父母是自己的精神支柱时，他自然会主动与父母沟通。成长的烦恼很多很多，比如，学业的压力，也是孩子的一大痛苦。父母要用积极、有效而有益的方式去同孩子多聊天，孩子心灵上很信任、依赖父母，也就会有更多有趣而倾心的畅谈。
请父母参与思考
怎样才能让孩子主动沟通并效果显著呢？当孩子深深地感觉到父母是自己的精神支柱时，他自然会主动与父母沟通。
