十分钟前，我在洗澡，水流哗啦啦地冲刷着我，我看着自己的身体日渐白皙和肥胖。我想象不到青春和感伤等等词汇。我只有愤怒。愤怒这不堪的躯体以及连同这躯体一起僵化的生活。这种愤怒在冷静下来之后，奇迹般地转化成了焦虑。这种焦虑的来临让我有些猝不及防。本想就此沉沉睡去，可焦虑被浅浅的压抑后，却蔓延成为一种类似于低音炮的震颤，索性起床码字。
我不想借助它的力量来让我获得平静。这种感觉我已经很长时间不再拥有。陌生太久以后除了向往，便只有不可奢望后的自卑。像一个平地的大坑，不花些气力如何能将其填满呢。我压抑着自己每每呼之即来的写字欲望，渴望在长时间的抑制后能收获一次完美的爆发。我不能像解放性欲一样的去解放它，因为它比性欲艰难，却更美妙。
长时间的写作后，你能收获到一种美妙的空虚。我知道，这是大脑中的某个负责分管兴奋及愉悦的神经元在长时间的刺激后所能达到的高度。这都是些生理反应。我就是依靠这些生理反应来活着。就好像西班牙那个很牛的导演布努埃尔，他在临死前的自传中如此写道：我现在老了，我的性欲正在减退。我感觉我正在从一个暴君的手里慢慢地逃离出来。这句话让我莫名的激动。我知道他道出了一个真理。真理的诞生如果以一种诚实的方式表达出来时，它便立即会与我心底的某个气场相融合。或者说，我的某些东西就立即会被唤醒。我喜欢那被唤醒的一刻。那一刻，让我觉得，我眼前的生活全部都是由虚妄组成。
我感觉到某些东西正在远离我，在收获其他的同时，那些远离的尤为令我惋惜。在子夜的时候，我尝试靠近它们，近些，再近一些。我用浑身的力量去感受它所带给我的暗示。像这个提前到来的冬天，我蜷缩着身子，在灯下，我闭着眼睛感受尘埃将我慢慢地覆盖。所有的一切都与我无关。
我听见有人说，这几年所发生的一切的一切都只不过是一个玩笑。
昨天送一朋友回家，在路上看见往来的人群和自行车，我们被焦躁的堵在路上，良久无语。朋友忽然说，我们都在干什么呢？我怔了怔，然后说，如果我们能顺利地老死，在目前的这几年，在我们的履历表上，一句话就可以带过——混生活。
我知道我回不去了。可是，我很好奇前方将会是什么？今天是否是我昨天真正想要的？如果不是，我还留在这里干什么？是它的安排吗？这麻木、腐朽、白皙、酥软的一切正是它想向我证明的未来吗？我很好奇。
在愤怒演变为焦虑后，好奇逐渐又慢慢潜来。
我不能除了等待什么都不做。
