小茉赶紧说：“没有，是我自己不争气，我知道自己说不过你，当初就不该顶撞你。”
蒲耕说：“你总是事后诸葛亮，你能保证以后不再犯类似错误？”
小茉委屈地说：“我没犯什么错。”
蒲耕说：“你看看，你又跟我犟起嘴了，你马上给我写检查！”
蒲耕一生气，摔门走了。
蒲耕肯定又是几天不答理自己了，这可怎么办呀？那时候小茉还没有开始陪儿子学琴，她觉得离开蒲耕，日子真是没法过，她只好趴在桌子上摊开稿纸写检查。
小茉从来都没有写过检查，在学校里她一直是个好学生。要说小时候调皮，也只是在自己家里，哥哥姐姐们都说她是门后面耍拳把式。嫁给蒲耕，就事事听从蒲耕的。
也不知道蒲耕哪来那么大魔力？有时候她也觉得自己可笑，怎么就沦落到这种地步？凭什么要给蒲耕写检查？可要是不写，蒲耕几天都不和她说话，这她可就受不了。
蒲耕拿捏她的方法还很多，有时候夜晚把卧室门关住，把她堵在外面，就好像怕是她强奸了他似的。小茉不习惯一个人睡一个房间，她害怕孤单，可蒲耕一生气，就这么反锁住卧室门。怪可怜的，小茉在门外一直给他说好话，违心道歉发誓，嘴都说累了，蒲耕才拉着长脸把门打开。
别人家里用在丈夫身上那套夫妻和解方式，都被小茉搞颠倒了。一个人的时候小茉也想，我真是个大傻瓜，是我把他惯坏了，是我把他捧得太高了，他站在上面下不来了。
这一次，小茉再不愿意这样下去。忍耐到了极限，她要改变，她想着历史上的变法可能就是这么逼出来的。
小茉咬紧牙关，强制住自己不要先开口讲话。实在忍不住时，她就端起茶杯喝上一口水，让自己一定要沉住气。就这样子，她头一次坚持了一个多月时间。
蒲耕没料到她会骂出“死”字。自从几年前得了那种烦人的病，他最忌讳“死”这个字。蒲耕想，这个女人真是恶毒至极，丧尽良知。气得他涌出了眼泪。
什么男儿有泪不轻弹，蒲耕只想找一个旮旯蹲下失声痛哭。命运怎么这么捉弄人呢？苦瓜都能焯掉苦腥气，他觉得自己受那么多苦，怎么就没有尽头？
别看小茉憋了一个多月不先说话，心里面的锣鼓哐当得厉害哪。骂了那句话后，当即就后悔了。
我这不是在诅咒人吗？这一两年，我越来越驾驭不了自己，好像回到了鲁莽少年，总是控制不住情绪。过去可不是这样，我都觉得自己伟大。不能说母仪天下，最起码也充当了他的避风港湾。他解不开心结的时候，我凝眸静听，然后把他牵向舒缓的一面，我觉得自己像是他的姐姐，我都崇拜自己了，我是自己的“粉丝”了。
可是说不出从何时起，她的性格变得暴躁，他们开始争吵打闹。
打人不打脸，骂人不揭短，现在这都不重要，问题是拿“死”这个字恶毒攻击人家，这就是本质问题了。这样骂，等于是主动和他彻底决裂，视他为敌，这和情感背叛能有多少差别？从结婚那一天起，我不就在心底里发过誓吗？绝不能像那个女人一样再次背叛这个可怜人。可是现在他竟然对我拳打脚踢，骂他个“死”字有什么了不起？
小茉这样想着，良心稍稍得到一丝安宁。可小茉毕竟不是个硬心肠人，过不了半天工夫，她就又在心里面责怪自己。
就这么着，三十多天，翻来覆去她搅扰自己，伸开两手也无所适从。要是再不主动言和，估计她就要崩溃了。
早晨，打发走儿子上学，小茉从花盆里摘了两片仙人掌。医生说食用仙人掌对蒲耕的身体有益，小茉就在院子里栽了十几株。仙人掌吃起来很麻烦，先开始她不太习惯，常常满手扎刺。有细小的刺在她手心里走动，几天都拔不出来，涨得实在受不了了，她就到门诊所找打点滴的护士处理。现在次数多了，她掌握了规律。先用刀脊刮，把那些凤毛麟角的先砍断，然后再低着脑袋一根一根细细扒，再揭掉那一层比纸还薄的绿皮，再切再炒。她一点儿都不嫌麻烦，精心研究烹调法，仙人掌是他们每次战后和解的桥梁。
小茉炒好仙人掌，碧绿碧绿放在餐桌上，决定敲蒲耕房门请他吃饭。小茉实在是觉得委屈，真的是不想去，正好这时蒲耕披着睡袍出来上洗手间，她也不用为难自己了。
小茉就对着窗户说：“我炒了仙人掌，现在不吃一会儿就会发黑。”
蒲耕从洗手间出来，好像没听见，根本就不答理她，直接进自己房间。啪的一声听见他把门关上，小茉的心一下子凉了一大截儿。
有什么了不起的？还不是你先动手打人的？我都不和你计较了，你倒越来越有理啦。坐在沙发上，小茉的气老半天都顺不过来，她再也不想理蒲耕了。
可是，要是继续这样僵持下去，她的心总是得不到安宁。
既然自己都先松口了，就不要稀稀拉拉的，还是先亮明态度吧。
小茉起身去推蒲耕房门，蒲耕还蜷着身子窝在被筒里。
小茉说：“你到底在不在家吃饭？我给你炒了仙人掌！”小茉的口气硬邦邦的，像是长期被仙人掌刺麻木了。
蒲耕使劲哼了一声。
小茉受不了了，突然就冲到蒲耕床前，对着蒲耕大声喊：“你到底吃不吃？不吃我倒垃圾筐了！”小茉简直像个疯子，她也不知道自己怎么会这样。
蒲耕仍然不吭声，只瞟了她一眼。那眼神，让小茉浑身发毛，刺骨冰冷的，立刻就能把小茉击倒了。
我究竟做错了什么？
小茉扭身走了，一步一步上楼，回自己卧室睡去了……
每次吵架和解后，蒲耕都会把这些话语抛给小茉。
“你又来这一套，每次都是这一招，从来不能真正改正自己。我真是太不幸，我把我们的婚姻看得太重。头一场婚姻，算我倒霉撞着，我认！可这次，我用心呵护，又出了问题。刚开始那几年，你还听我话，按照我的教导一样一样顺从。这些年，特别是和你那些校友频繁聚会后，你的心越来越野不安分，不把心思用在这个家了，还动了想重新出去工作念头。你完全没有必要到外面去挣钱，你把我这个家打理好就行了。你和那些女人怎么能一样呢？她们没有嫁个好丈夫，得自己在外面瞎折腾。你却摆不正自己位置，麻雀跟着蝙蝠飞，傻乎乎地跟着人家乱晃悠，还说什么要找回自我？我看你都要把自己找丢了。自打结婚，你就没少让我费心过。先开始那几年，天天生活在浪漫幻想中。过日子要实实在在，什么小资情调的，今天纸婚年，明天摩羯座，后天又拽着我要到照相馆补照婚纱照。你都多大年龄啦，也不嫌人笑话。在外人看来你是回家做了我的专职太太，哪里让我心安过？三天两头把屋子里家具搬来倒去，我说你，你还挺有理，要给我创造新鲜感觉。快别新鲜了，我都眼花缭乱了，四条腿的柜子都让你折腾得晃晃悠悠了。家里有你这样一个爱闹腾的媳妇，让我的心怎么能踏实……”
这些话在小茉脑中重重叠叠，想推翻真是无力。
现在蒲耕躺在自己卧室里，用被子蒙住头，眼泪一股一股往外流，他想起了小时候村头那条小河。
冬天结着一层薄冰，小伙伴们用石子把冰砸破，掰一块当玻璃在手心画圈，生冷刺疼。那种感觉，他不会让它久留。他把薄冰塞在牙间，咔嘣一声，舌苔碰触冰凉，冷热结成伙伴。他喜欢在河边玩耍，总忘记母亲交给他的任务。
落日早早下沉，他还在那条白链子河边逗留。一块一块薄冰在嘴里变成碎渣，他听那天籁一般的咔嘣声。母亲腰系围裙，提着扫帚寻到河边，声嘶力竭，对着远方他的缩影喊。声音刺耳，划破冰河，吓得他猛一个冷战。出来时夹在腋下的那个古铜色酱油瓶早都丢在脑后，它正站在河滩上，仰着脖子向他遥望，他知道闯祸了。躲是躲不掉的，他硬着头皮，沿河岸朝母亲站的方向走。母亲一顿暴打，他的耳朵一阵一阵嗡鸣。
小时候他不知道母亲哪来那么多怨气，他和妹妹总是动辄获究。两个六岁小孩儿，谁都不想洗碗，你推我搡，碗还躺在锅中央。母亲从地里回来，看见锅还坐在炉灶上。母亲端起两个耳柄，突突突把锅墩在院当中，母亲捋起袖子，把一个个碟碗抛向空中。母亲骂：“狼娃子你们不帮着我干活儿，狼娃子你们吃一个我砸一个，吃一个我砸一个！”长大后他用农活劳累阐释母亲当时行为，可是，更多的场景让他找不到根由。
他羡慕别人的母亲。有一天，他看见朋友的母亲，头顶着月白毛巾，踮着小脚推门进来。朋友的母亲是给自己儿子送馒头的，刚出锅，裹在包袱里，还冒热气。朋友的母亲怕麻烦儿子，一个人拎着篮子，从县里搭公共汽车来。他自己的母亲，性格暴戾，每天牢骚满腹，在那里，他从来就没有体会到关爱。他是在骂声抱怨声中长大的。从记事起，就觉得自己的母亲像个角斗士，没有一刻停止和亲人们战争。
真是没意思透了，我是这个世上最倒霉最不幸的人。他的泪还在一股一股往下流。他终于忍不住，号啕痛哭。
这么粗的大嗓门子，跟乡下的老女人差不多。嗷嗷嗷的，小茉在楼上听得清清楚楚。
他怎么会这样？从来就没有过风度，霎时小茉心中掠过一阵悲凉。
有这么伤心吗？有这个必要吗？是你蒲耕先动手打的我呀，你倒先委屈起来了。
小茉也躺在床上，在自己被子里翻来覆去。难受！太难受！这日子糟糕透顶！
写作之夜（谭小茉）
当我衣食无忧的时候，就朝往昔岁月漫步。胃液滋润记忆，我在时光里反刍。沐浴暖阳，我的毛孔扩张。容不得用心来过滤，粗粝细滑尽收眼底。
当星星开始闪烁，卧在围栏里的我爬起来开始捡拾。美善丑恶分门别类，一小撮一小撮摆放在石槽。当月亮躲进夜幕，一个盹儿，竟倏忽了那新填草料，它们和饮水混在一起，把我的成果搅和。我像是患了夜盲症，无奈，伤心地把这片徒劳吞食。
我用自己的体验感受外界，找到了挽系樊篱的藤结。知道吗？我纠扯了这么多年，缠绕很不听话地一圈又一圈围增。现在我明白了，不是我手握一柄砍刀就能了断，它们汁水交融直通血脉。
站起来让我回视，原本我就不该在藤上攀援。我是独立个体，生命赋予我破土而立。可是在我成长中迷失了，我把血肉之身丢弃在风里，我想让风儿为我寻找附体。
现在我清楚了，我想我还来得及。赶快收回枝丫，反身抓住自己，让青汁绿水顺着躯干蒸腾，绽放在春天灿烂阳光里。到那时，再低头俯视，会发现原来我也有足迹。
我是我自己，尽管它缀满补丁装饰，可是，它就是我自己。任由我左右，听从我的旨意。
我是一个写作者，我用我的记忆书写。我用心抚摸周遭，粗粝细滑总在眼前突兀，耳边萦绕起微弱呼嘘。躲在矛与盾之外，我想伸手去拉，为他，更为自己。
现在他就站在我面前，带着痛苦记忆，正准备迈向我的大脑回沟。我知道他指使不了自己，他是被一种情绪牵动走进这座迷宫，理智被驱赶到了那边豁口。
我生活在他的恶劣环境里，他的偏执围成我的四壁，我被自己的回音笼罩。日复一日，年复一年，我像一头戴面罩的黑驴，咯吱咯吱在拉着碾石，我的痛苦在扭动中溢出，裸露在光天化日之下。在他的眼中，我变得不能自已，任由他用小扫帚把我收进罐中，即使我被置放在仓库里等待派用，我还是得不到安宁。
为什么我成了他的泄具？任由着他向我抛来污言秽语？在那些日子里，我不敢反抗，其实忍耐承受解决不了根本问题，而我只会在暗夜里擦拭哭泣。“这不是我的错！这不是我的错！”我的辩驳在强势下像蚊声，我害怕迎来再一轮袭击。
是我入错行道了？我偷偷问自己。可我不愿意承认自己眼光偏失，我宁愿视为一道解不开的难题。多少年，我解来解去，把青春消耗在笔端，我都忘记了我是谁。
我是一个写作者，我想起来了。我不能只停留在困惑，我有责任寻找怆痛根源。就是这种理念支撑着我，让我走过春夏秋冬。
在每一次爆发中我捡拾遗骸，我发现手中全都是记忆颗粒。我明白了，“记忆”这两个字一直被痛苦缠绕着，编织成了一张情绪网，他一直就生存在阴霾下。
我，不也总是生活在自己的记忆中？我在记忆中书写，我从书写中寻求解脱。
我这不是逃避，而是去消解。冰永远融化在水里，生命这条长河源远流长，跨越一重重栅栏，我想在跳跃中征服自己。
那么，现在，让我开始寻找，在他的讲述中摸索出一条通道……
