平常开销都是他们做家教挣来的钱，云还有一个弟弟上高一，每个月她还要寄100元回去给弟弟。海也是来自山区的，因为爸爸一辈子都没有出过大山，所以给儿子起了个带“海”的名字；而云的名字则是她妈妈起的，妈妈羡慕云可以飞得那么高那么美。这对同样出身贫寒的恋人，就这样一路分享彼此的温暖与憧憬。
风越来越大，海说：“我背你回去。”然后就不容置疑地蹲下，要云爬上来。云有些惊喜又有些羞涩：“不要啦！人家看见了多不好。”但是，她的手已经抓到了海的肩膀。“你可以再胖一些！”海站起来这样说着，心满意足地背着她走，云咬着他的耳朵说：“你是不是口袋里没有坐车的钱了？”
海笑了：“我是你永远的巴士，不好吗？”云没有回答，她在擦泪。男生有多少钱是他的家世，花多少钱则是他的态度。记得有次他们在街头，因为学费的问题都有些愁眉不展，但是，当海看见有人卖茉莉做的手链时，他毫不犹豫地为她买了一串，虽然只是一元钱，但那可是海一顿早餐的费用。“我没有钱，但是有体力，还有心。”这是海最悲壮的语言。经常在阳光灿烂的操场上，他一句话没说，就突然举起云来转圈，在云张牙舞爪地求饶时，他说：“幸福不就一个晕字吗？”男人一般喜欢用物质表示爱意，但是，海则用心。他说她不仅有漂亮的眼睛，还有美丽的眼神，因为她“居然会看走眼看上我这样的穷小子。”
他们最初的爱情发生地是火车站。那是第一学年春节期间，云本来不想回老家，突然听说妈妈病了，才临时买了黑市的票，一个人到火车站。人山人海，大家都奋力向前冲。看到火车的时候，她傻眼了，要上车的人实在太多太多，她再怎么挤，永远都是最后一个。她机械地、被动地挤着，急得都快哭了。这时有人喊她的名字，云还没反应过来，那人已经把她抱了起来，往一个窗口里塞，然后大叫：“爬进去！快爬进去！”在他的帮助下，云挣扎着上了火车。趴在窗前准备接行李时，才看清那个抱自己的男生，哦，是同学海……后来，海在信里告诉云说，他早已经盯上了云，本以为那个春节两个人可以一起在学校过，想不到她临时变卦，当他发现云背着行囊匆匆走出去时，他就尾随而来……
很快，他们都大学毕业了，分别在福州找到不错的单位，然后继续他们的爱情。一天，云正在公司的宿舍里学习打毛衣，她要给海一个惊喜，要为他织一件毛衣。突然来了电话，是海用手机打的：“请下楼，有人想见你！”他不是出差了吗？这么神秘，不懂男友又有什么魔术要表演，云便兴冲冲地跑下去，海正在一辆白色汽车旁笑着。“人呢？”云有些心虚地问。海马上躬身打开车门，从里面走出三个人：父亲、母亲、弟弟！云冲过去，抱住两年没有见到过的亲人：“你们是怎么来的？”他们异口同声说：“阿海带来的！”原来，海并不是什么穷人的孩子，他父亲是福建石狮一家民营服装企业的老板，他一直不想沾父亲的光，父母也支持他“以穷人自居”，所以大学四年，他们也都是让海自食其力。想不到，他演得太像，都乐不思蜀了。“因为有你相伴，所以穷也开心。”这是海的内心表白。
因为父母催婚，他这才被逼露出原形，心想，这次的惊喜，一定会让云终生难忘，他便背着她亲自去甘肃接来云的家人，来看南方的海，然后在双方父母的见证下，正式向云求婚……云撒娇地捶打着亲爱的海：“你骗人！”“以后再也不敢了。”海扶着吃惊过度的女友，心疼地保证。
在海的石狮老家，父母为这对有情人举行了盛大的订婚仪式。在海给云戴上钻戒的时候，云也从包里掏出一件凝聚着自己心血的毛背心，虽然有些简单甚至粗糙，但是她说：“这是我织的，我是北方的女孩，对温暖特别敏感，所以我想表达的也是一种温暖情怀。”海当着众贵宾的面，抱起幸福的云，旋转。是的，幸福不就一个“晕”字吗？
原封未动的情书
◎文/邓洁明
如果爱成为别人的心理负担，不能说不是一种伤害。
对一切美好的事物，我都有过强烈的渴望与执著的追求。读大二时，有一天，我去图书馆，不巧的是，我伸手要取的那本书，却被先我而来的一位女生拿走。正当我感到惆怅时，没想到那位女生却回头将书递到我手上，浅浅一笑说：“你先看吧，我随便看哪一本都行！”
我还来不及道谢，她已转身离去，只给我留下一个高挑、颀长的背影。
虽然只是萍水相逢，而我却自作多情地认定这就是缘分。当时，我不仅担任学生会干部，还兼任校园文学社负责人。经常有一些我并不熟识的面孔同我搭讪。这让我常有一种校园名人的优越感。很快，我便将这位让我怦然心动的女孩倩的身世背景弄了个一清二楚。更巧的是，我们还是同乡。自此，我每周都给自己心仪的女孩倩写一封情书，并找机会毫无羞涩地当面交给她，也不管她乐不乐意接受。
尽管，我从没有收到过倩的回信，但依然相信，她是喜欢我的！因为，每次和她遇，她羞怯的眼神，以及她那欲说还“羞”的表情，已经流露出她的心思。在我看来，没有哪个女孩在自己喜欢的男孩面前不害羞的，更何况像倩这样矜持、高雅、性格内向的人，她回不回信又有什么关系呢？只要她能读懂我的心就行。基于这种想法，我给倩写情书的节奏更快了，由原来的每周一封增加到每周两封。我想，只要我有着对爱情的执著与坚持，总会迎来云消雾散、阳光灿烂的一天。
然而，我终究还是错了。大学快毕业时，我的另一位同乡学友把我叫到他的宿舍，神情庄重地从箱子底下取出一个密封好的袋子给我，告诉我是倩让他转交的。那一刻，我心里特别激动，以为痴情已久的付出终于有了回报。捧着倩送给我的临别礼物，我赶紧躲进屋子里悄悄打开，我傻了眼！没想到呈现在我眼前的，是当初写给倩的一封封情书，更让我惊讶是，这些情书竟然原封未动。数一数，总共105封。
随信附有一张字条：我知道，这是你送给我最珍贵、最美好的礼物。因为，有你快乐的心和纯洁的情。我敢肯定，它们是真正的无价之宝。所以我不敢轻易占有，惟有珍藏着，直到完璧归赵，心里才能如释重负……我突然明白，这是世上最友善的拒绝方式。
我埋下多情的种子，却并没有如想像中那样收获到甜蜜的果实。相反，这份执著而沉重的爱，却给另一颗年轻的心带来了负担，而这一切，当时沉浸在爱的狂潮中的我却毫无察觉。
如果爱成为别人的心理负担，不能说不是一种伤害。而对于一个真正愿意自己深爱着的人过得幸福美满的人来讲，宁愿舍弃自己的爱，也要让心上的人过得更加舒畅。
如今，我仍珍藏着这105封厚厚的情书，每当看到它们，我便在心底对自己说，并非所有执著的追求都是美好的。有时，一些看似美好的东西，如果对别人来说是一种累赘，不如尽早放弃，于人于己都是一种解脱。唯其如此，人生的内涵才会更丰富，更有意义。
落寞的日记
◎文/水若无痕
不仅仅要抓住你的目光，还不惜再一次揭开自己的伤疤来试控你是否关注……
原来，我们在写日记时，潜意识里还是希望会被人看到其中内容的。但年少的时候，却还总是将日记本藏到自认为最隐秘的地方。还会在日记本的扉页上留言：看我日记者是大笨蛋，看我日记者是无耻之徒等等这类的话。
中学时，常常刻意地去看二姐的日记。二姐用水彩笔在日记本的外壳上写着：请尊重他人的个人隐私，不得随意翻阅，否则决不会有好下场。而我每次看得也理直气壮——我是随意，我不是刻意地、故意地、特意地看看。看完后又不动声色地给她放回去。
每次与二姐发生争执时，我便会当着家里所有人的面把她的日记内容抖出来。现在想本也是些很平常的事，无非是拿了三好生奖状时，在大家面前若无其事，其实内心却喜悦得不得了之类。要不就是一些要拿下单元考试第一的豪言壮语。但每一次被我说出来之后，二姐都会非常生气，激动地诅咒得意忘形的我：你不会有好下场的，你不会有好下场的……
后来恋爱了，又写了好多好多日记。但那一时期我的日记本们，陆陆续续的，总是在某个特定的日子，因为某种特殊的历史背景与原因，被我付之一炬化为灰烬。如若不然，想来也会有厚厚一摞了。
好久不写日记了。可能是小时候二姐对我的诅咒太灵验了——我没有了好下场。我一个人呆在90平方米的空房子里，日记本怎么扔都不会有人来翻看。恍然悟出失去藏匿与被搜寻的快乐之后，写日记已没有什么动力。
而今社会发展这么快，竞争如此激烈，大家都忙着累着，谁又会浪费心思地去探究另一个人是怎么想的？我们饱暖，却更寂寞——现在已再没有人肯花时间来翻看我的日记了。
于是我们流连于各种网站，以很自我的语言和文字来与人交流。做派不一定跟现实中的自我完全吻合，但却是一种宣泄的方式。而我也正沉迷于这种活动之中，正确与否我不知道，但还有人会关心我落寞的心情，这的确让我快乐。
好像现在都流行写公开的日记。既然要公开，那一定是准备让人读的，而且最好还要让读的人看着心里舒坦。
二姐的儿子每天写作业式的日记，每天都要交给老师批阅。在交给老师之前会主动给我们看看语句是否流畅。而我们总是巧妙地诱导他在日记里写下对老师和同学的恭维，或者是对校园的赞美。
各网站的“心情日记”，更是一个个都选择了“公开+评论”——不但期待着你来看看，还期望你认真读读并提出评论。因为期盼你来看看，所以我们的日记不仅仅要公开，还会冠以醒目的标题以招徕你的目光；不仅仅要抓住你的目光，还不惜再一次揭开自己的伤疤来试探你是否关注……
——来吧来吧，快来看看我的日记吧，来听我痛苦的呻吟吧，来吧来吧，快来看我的日记吧，寂寞中，无聊时……偷来的幸福
◎文/野玫瑰
有些幸福，就是以这样的方式存在着的。
一个忠实的伙伴，在13岁时死了父亲，为了生计，他不得不离开多年来熟悉的土地和我们，忐忑不安地投奔远在新疆的大哥。临行，他问我：“你说，我是去还是不去？如果你说不，我就不去。”我沉浸在一起背着书包在雨中仓皇赶路的回忆里。他是那样憨厚，那样能吃亏，其他同学笑他的时候，他总是低头腼腆地笑着继续走。一整个冬天，他义务替我端饭盆的手长满了冻疮，他也不会拒绝我塞过去的书包，然后默默地看我轻快地跑远。没有了他，谁给我端碗提书包呢？可是我坚决地说：“你走吧，因为你在这里已经没有家了。”他伤心地哭了，我仍没有挽留。从此，我默默地走在远远的上学路上，学会了孤单。可是在对他的怀念中，我感到了希望和幸福。我总是渴望他能挣到足够多的钱，希望他长得比我的老师还高，娶个比我更可爱的女孩，过上比替我背书包的时代更快乐的日子。在这样日复一日的祈祷中，我长大了。
师范时，我喜欢上自己的数学老师。每天坐在靠窗的位置悄悄地向校门口张望，满怀期待地想着他走下校车的样子。他总是从容地，带着深思的表情，一进教室就轻轻掩上门，开始他的讲课。这时，快乐就从我的心里蹦出来。车门开了，我在人堆里到处搜索他的影子，他的衣服总是不好辨认的灰色，但我坚决地相信，他使灰色具有一种深邃的气质。直到看清他所在的地方，就数着再等多少秒钟，他就该从教室门前一晃而过。为了得到这种奖赏和心灵的安静，我必须在同学们众目睽睽之下，强压住内心的胆怯和恐惧，跑到教室门跟前将关着的门拉开一点点，然后若无其事地回到座位上，握紧汗湿的双手。只有这样，我才能安然地度过那一天。
我的数学成绩从五十几上升到九十几，但我还是担心自己不够优秀到能够引起他的注意。于是不管我夜里看小说看得有多晚，上数学课我都会精神百倍，我宁愿让同桌的好友在我腿上狠狠地掐上一阵，也决不让老师看到我打瞌睡的狼狈相。每当我听到有同学说他对我们不够关心的时候，我会淡淡地说“他的家很远”，每当有人说他讲课的语调太平淡时，我就会想起他引用诗词来讲数学是多么富有创意，而他的平静之下又隐藏了多么含蓄的精彩！到毕业离校的那天，再次看到他从教室门前走过时，我的心充满了悲伤，我是多想走过去跟他说声再见，多想握一下他的手啊！可是我没有，因为我听说他结婚了。但这遗憾，多年来给了我无数甜蜜的回忆。他和他的妻子走在马路上的时候，怎么会知道我在为他们的幸福而窃喜？也因为这样，我才能骄傲地、心怀坦荡地走在有他的任何一个地方。
