2015年7月1日星期三天气晴朗
今天是党的生日,一如既往上着班,因为决定写小说,打开电脑需要做的事就是看能否抽空写点,作为生命中的一件大事。
公务员生活就是如此,事情来了的时候,整天忙碌,而事情完成后,很多时候还是蛮轻松,看看报纸、上上网、喝喝茶。
继续昨天的故事吧。需要说明的一点,文章所讲的阿平就是主人公“我”,请有时间看此文的亲莫搞混崤。
……
爷爷的过世让一家人沉浸在悲哀中,但是祸不单行,因为我们家买的是奶奶娘家的房子,而文书上面因为没写“共享”两字,所以异姓几位主事的老人坚决不准把灵柩停在正堂,差一点发生打斗事件。尽管由于本姓族长的出面,事态得以平息,但是这在家人的烙上了一块伤疤,感觉自己受到了不公正的对待,必须重新起过房子,至少有一个属于自己的礼堂。
因为这件事情的刺激,父亲与母亲商量开始着手新房的筹建,而店铺的事情就交给了14岁的大姐,因为爷爷过世的花费以及建新房需要大笔资金,因此很快店铺的收入入不敷出,最终导致转手,因此欠下了银行的本金和利息,家庭从此走向衰落,苦痛便开始伴随。
很多人说得没错,钱有脚总跟随富人,而霉运却总缠绕着穷人,你想怎么摆也摆不脱。新房建成于1986年,住上它并没有想象的那么幸福,因为从此过上了缺衣少食的日子,所原有的骄傲和尊严瞬间变成了乌有。父亲脾气愈来愈暴躁,一不小心就发火,甚至弄起拳脚,打得母亲梆梆响,尽管他疼爱唯一的儿子,但是在幼小的心灵一直恨着自己的父亲,因为有时就算物质再贫乏,只要团结也能享受清贫的快乐,而一旦精神上受到折磨,就会让心灵雪上加霜,而我自小幼弱,只是在心底暗暗下决心,一定要狠狠读书,出人头地,但面对父母亲的争吵却无能为力,除了悄悄流泪或者把自己禁闭起来外,很少干涉,几个姐姐也只是帮着妈妈骂人,但父亲因为家境的变迁愈发暴躁……
母亲还是一如既往地干着农活,养着猪,而且一过清明后家里往往粮食不够,更别说青黄不接的时候,因此欠账和借款便成为家常便事,而利息和孳息往往又让生活更加拮据,没油没米的时候往往占据了小半年,而生活也就这么继续着。
就算生活再贫困,但是母亲与父亲一样,挤出好的东西给唯一的儿子吃,年少的我尽管消瘦,但还未感觉到营养不良。生活的艰辛让幼小的心灵更加坚强,我能做的就是念好书,父亲要求的是每学年末捧回奖状,而母亲却没要求,只是要我注意身体,特别是不能累着,我没让她们失望过,因为我在享受父母亲伟大的爱时,我知道唯一的回报就是学业上的荣誉,也想着将来某一天,能接父母到大城市享受清福,可这却成为了终生的遗憾。
一边是自家的贫困,而一边又是亲戚家的不幸。也就是我家落入贫困家庭的时候,小舅一家也落入不幸,因为小事的争吵,舅妈一气之下喝了农药,留下了三个小孩,母亲原本瘦弱的肩膀便担负着更加重的担子,谁叫自己是姐姐。因此,有时候有大姐往往是一种幸福,大姐会无私照顾着弟弟妹妹,而并不要求回报。
母亲依然那么善良,自己吃不饱穿不好,还要周济小舅一家,遇到上门讨饭的湖南、安徽灾民,也总是挤出粮食送给她们,这样往往引起父亲的不满,一顿争吵甚至打斗很难避免,但事情过后,母亲依然如此,宁愿自己少吃。
生活就在困难中熬过,大姐读六年级便放弃学业、三姐、四姐也就小学毕业便开始务农,而二姐因为考上了初中便继续上学。我是独苗,也就在家境中生活着,平时特别依赖母亲,喜欢在母亲的膝盖上撒娇,尽管物质生活较差,甚至男孩子捡穿姐姐们的衣服,我也不在乎,因为在学校我不但成绩优秀稳居三甲,而且年年担任学校班长,收到老师的器重和同学们的爱戴,我骄傲地度过小学时光;在家里,只要回家能喊声爹娘,就能感觉到温馨,因为人世间没有比父母之爱更伟大,也没有比这种爱让人感到舒心和安稳。
89年,大姐刚刚满十八岁,于是女大当嫁,说媒者络绎不绝,也有些胆大的小伙子到家里找着姐姐,那时候躲在暗角处偷偷观察,觉得人世间的爱恋属于很稀奇的事情,并跟着大一点的小孩喊:谁是谁的老婆,做着这种无聊之极的事。最终,近处的都没有成功,不是大姐不喜欢就是小伙子家庭与我家一样贫穷。小舅因为有点文化,最先在村庄开车,但是也不走运,车子不是翻车就是大修,因此久而久之背上很多的债务,偶尔一次跑安徽长途,认识了六安的王某,王某有介绍同村的马某叔侄到我们着找老婆。
经小舅介绍,小马哥为良种场职工,家里较为富裕,有彩色电视、摩托车等,而且人带着眼镜,个子不高但很有精神,白白的皮肤,普通话也不错,像个文化人,大姐已经说和便同意嫁到安徽去。一是家里确实太穷,那时候礼金也有八百元,可以帮助家里还上银行的债务;二是自己也可以脱离苦海,少受罪;三是那个小伙子不错。
就这样,大姐在我五年级的时候远嫁至安徽,从地图上看特别远,恍惚隔世一样,因此家里感到特别悲痛。那是九月的一天,我们送走大姐后,母亲一直茶饭不思、精神恍惚、以泪洗面,父亲和姐姐们也哭在一块,而我只是轻轻抽泣。
拗不过母亲,父亲答应去婆家看望大姐。从村子出发,历经周折终于到了安徽,看到的情况还不错,家里确实条件很好,只是说婆婆脾气不好,去了个把礼拜,因为担心家里的我们,父母便回到了家,尽管没有如前担心,但是在交通极为不发达的当时,总觉得太遥远、太遥远。有一天,正好嫁给侄子的吴某从安徽回家,她说了一件让母亲很伤心的事,说大姐因为怀疑偷了老太太的戒指,被罚跪,这样原本沉淀下来的心又开始躁动起来,母亲又开始啼哭,于是一纸虚假电报便召回了远方的大姐,姐夫也跟着回来,但是没呆多久便回去上班,答应年底到这边过年。
春节是农村小孩最盼望的,因为不但不需要上学,关键是过年象征着生活改善,杀个猪、斩个羊,鞭炮声里期待明年的幸福。姐夫如期而至,但母亲压根儿不想让大姐离开,打算退婚,大姐刚开始不同意,但是差点被父亲棍棒相加,因为也是愚孝,所以默默忍受答应下来。
89年春节一过,姐夫想让大姐一块回去,但是母亲死活不肯,就算姐夫再怎么求都无济于事。小学的我其实很喜欢姐夫的,不但是因为他帮我买了一辆自行车(那是富裕的象征),而是他像哥哥一样关心着我。我很痛苦,但是却面对愚昧的父母,毫无作为,一番哭泣后,又开始了退婚退礼金的过程,借着高利贷总计2000元给姐夫带走,从此刚刚转机的家庭有重新踏上窘迫之途,为以后的悲剧埋下了伏笔。
这是很自私的爱,尽管母亲后来曾经后悔,但是大姐没有主动回去的勇气,而盼着姐夫回来、回来,可是再也没有音信,直至大姐怀着大肚子嫁给了现任的姐夫,原先的姐夫才到来,这也许就是缘分,也不得不相信命运,因为母亲曾说只要原先的姐夫来接,便不阻拦,可是……
每到上学时候,我最怕的就是交学费,因为家里根本就没有钱。东挪西借凑齐后,父母亲上远山采药材、砍杉木、剁柴火等一起可以挣钱的手段还债,不但是我的学费,更有赔偿姐夫的金钱。再苦再累,她们不言语,再穷再苦,她们仍然溺爱着我,因为我是独苗、是骄傲也是家里唯一的希望。
其实我自小就很独立,不喜欢父母亲太过痛爱,当母亲看见上初中的我零星油滴的菜时,她悄悄哭泣着,硬是蒸着美味的肉汤送到了学校,可是被我一下丢到了操场,也许是我太要面子,也许是我太懂事,也许我也很爱父母,艰难的生活造就了执拗的性格,但是我第一次上了母亲的心。
我是一个表面单纯的人,其实内心情感很复杂,有时恶意克制自己的感受。也许是天资不够,读书成绩不如小学的辉煌,特别是英语,差得让人无法忍受,因此也就错过了第一次吃公家饭的机会,93年的中考师范没有我的名字,而上了红土地的五中。
出门在外多了,因此家里的事情也关注很少,需要的只是人民币,对于人民币从哪来,我没刻意关心。只知道母亲爱上了喝酒,而且每每喝醉,整天乐呵呵的。我那时根本没担心他的身体,自己努力着,想着心目中的大学,我的饭碗。是呀,对于物质丰富的孩子而言,上大学更多地是理想,而我却只有最低的需求,帮我解决饭碗吧,这样父母亲可以少受点苦,总幻想那天领着工资,带着父母大吃一顿。
家里离学校很远,大约150公里,当时交通很不方便,搭车很困难,有时候兄弟姐妹们像逃荒一样走回家,因此大多时间是年初出门暑假回,8月31号出门过年回。父母们也就总是轮流到学校看望我们,带着美味佳肴。母亲只到学校看过我一次,那是高三的上半年,时近冬季,母亲一伙人来到学校看望我们,正好同乡的美女生病,其母亲还带来了香火,以拜祭鬼神,一伙人便来到不远之烈士陵园,在纪念碑前,我与母亲照上了一张合影,这是长大成人后唯一的一张,成为了永恒的纪念。这也让我每次走到烈士墓就有点恐惧,因为与母亲的合影,母亲第二年便离我而去;因为与“女友”烈士墓前合影,最终酿造苦恋,难成眷属;因为在烈士墓的合影,最终与马加爵也没成为校友!(那时后话)
其实,听大姐后来讲,母亲身体那时候就不行了,但是一直拖着,特别是提醒不能告诉高考的阿平,只是等到高考后的暑假,我背着行李回到家里,才知道母亲病很严重,于是便督促赶快到医院检查治疗,无奈也没查出什么病因,因为经济原因,也只有在家里赤脚医生处看着,母亲也便日益消瘦。
96年高考,紧张的我没能发挥水平,考得很不理想。当校长祝贺我成为大学生时,我唯有苦笑,但毕竟解决了饭碗,以高于专科20多分的成绩考入了本市的师专,也便开始了自己的大学历程。暑假也就那样过着,自私的我也没怎么陪伴母亲,而是与乡里小伙伴到处游逛。
大学军训期间,家里村支书来看我,告诉我母亲肯定是不行了,因为检查出来了是癌症晚期,但是据我所知,母亲一直不准告诉我真相,因为怕耽搁我的学习。我请假回家,在家里陪着母亲,我当时还幻想母亲是误诊,因为我想她是善良的人,不应该得这样的病,但是她催促着我回校,我走了没有拥抱,自从懂事后(初三过后)我也不再粘着母亲,也没有在拥抱母亲,这是人生特大的遗憾,甚至没有回头多望一眼,因为我当时还在幻想母亲会好起来,而这也成为了永别。
一天周末上午,我正睡着懒觉,突然一个声音传来,我清楚那就是母亲的声音,她说:“我走了,我再也不能照顾你了,你要自己照顾好自己”,那是似醒非醒,我不相信有鬼神,但是我相信有心灵感应,那是母子连心,我哭了,我知道幻想总会破灭,母亲再也不会回来,她走了……
果然,下午接到电话,说母亲病情加重了。我赶车到县城住了一晚,第二天赶回家时只听见道场声刺心传来,我还天真幻想那是别人家的白喜事,可是到了家才知母亲于昨晚已经过世,而我是一个不孝子,没有见上最后一面,没有伺候她,更没有让她享受一天的幸福生活,这种自责和痛苦总是伴随着成年后的人生中!
日后,思念、绞心的痛、堕落的灵魂、梦醒的奋斗陪伴我度过了大学时光。
……
又快下班了,今天也许只能写到这,母爱是伟大的,也许她夹杂这自私和狭隘。当拥有亲情的时候,我想告诫各位千万不要错过,和睦相处着、互相照顾着、耐心尽孝着,也许这一生心灵会很平静,可是有些人错过这样的机会,永远也不可能回转,有些人有这样的机会,却从未想去报答父母养育之恩,有些甚至成为仇人……总有那么一天,你肠子悔青也无济于事了。
今天没有案子,所以时间比较充足。好消息是听说要发绩效工资了,大约5000元,真实雪中送炭呀,坏的是股市依然是血雨腥风,早盘大面积涨停,以为牛市反转,可是尾盘急剧下跌,很多股从涨停变为跌停。怎一个亏字了得。
决心告别股坛,让别人去冲杀,书生真的不是理财的料。
不知道有没有人看这处女作,千言万语浓缩为“感谢”。