婚后危险期
一位外国学者尼克斯曾说：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡的散文。”实际上婚后的生活不仅有风和日丽，还有阴云密布，而且有时还有暴风骤雨。有关资料显示，感情危机最容易发生在婚后的最初几年。比如北京两个区某年受理的离婚案中，婚龄1～5年的占41%，其中一个区民政局统计的72对协议离婚案中，婚龄5年以下的占66%。因此，社会心理学家把婚后的最初几年称为“危险期”。
在漫长的婚姻生活中，夫妻之间要正确面对这些危险期，在这期间，夫妻双方如果关系处理不当，就会导致婚姻破裂。一般来说，婚姻生活中会出现七个危险期，它们分别是：
（1）责任焦虑期
比如孩子的降生，此时应该时常以互相传递敬重与爱慕之情来巩固和发展爱情。
（2）厌倦劳动期
家务是这一时期的矛盾焦点。作为妻子，首先要认识到丈夫有愿意分担家务的愿望，并强化他的意愿。而作为丈夫，既然认识到有责任分担家务，那么就应该在实践中担当起来。
（3）逐渐分离期
到一定时间，夫妻之间会出现所谓的“静默期”，相互之间很少吐露内心的想法和情感，似有无话可说的感觉。这时，男女双方通常会去找能谈心里话的知交去倾诉。
（4）七年渴望期
这时是离婚率最高的年份，聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活，使之丰富多彩。
（5）实力地位较量期
通常表现为为钱、为孩子、为性或为亲戚而发生争吵。改善的措施有：应听取抱怨，不要把争论暴露在他人面前；可以在双方都轻松而平静的时候多次讨论。在争吵中提出离婚是不明智的。
（6）二十年渴望期
一般也称为男性“绝精期”。这是他最需要得到安慰与理解的时候。如果妻子不能给他这种理解和安慰，往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。
（7）老年恐慌期
一些人慢慢失去生活的追求，开始欣赏或抱怨所过的生活。鉴于此，夫妻双方应该相互理解和安慰，共同战胜恐慌心理。
此时双方的感情已接近冰点，如果彼此不进行“感情投资”，重新唤起对方的热情，爱情的火花就会熄灭。当然，不是说所有新婚夫妻的感情都会出现这七个周期，但了解这种周期性的规律，有利于婚后感情的磨合。
那么，如何顺利度过“婚后危险期”呢？
（1）多为对方着想
夫妻在日常生活中，要多为对方着想，经常想到对方的实际需要，想到对方的情趣爱好，还要记住有特殊意义的日子，如结婚纪念日、对方的生日、女方的“三八”节及双方父母的寿辰、祭日以及平时的饮食起居的互相照应等。事情虽小，但于细微处见真情。
（2）平等相待
自尊和要求平等是维护人格的心理基础，夫妻之间尤其需要平等和尊重。在夫妻相处中，要防止“夫唱妇随”的大男子主义；妻子也要警惕“妻管严”的意识。至于家庭角色的分工，夫妻间最好顺其自然，形成一个能发挥各自独特作用的最合适的组合。
（3）睁一只眼，闭一只眼
对方婚前遮掩而婚后暴露出来的缺点和弱点，采取宽容忍让的态度。正如富兰克林所说：“婚前眼睛睁大，婚后眼睛半开半闭。”夫妻双方的个性应在相容互补的基础上得到充分的发展。谦让是婚姻美满的润滑剂。适度有益的争论，有利于解决问题与冲突，但应尽量避免为一些无原则的生活琐事针锋相对。
（4）解开心结
一般说来，恋人之间往往具有“情人眼里出西施”的特点，把对方拔高了、美化了。婚后便会因发现对方在恋爱时所不曾有的缺陷而产生失望的心理。因此，新婚的青年，必须在心理上有所准备，正确地对待相互的性格差异，经常谈谈共同生活中发生的事情，尤其是心中的苦恼或双方的误解。这样即使彼此有心结，也能尽快解开。
（5）多一点幽默感
在一方心情烦恼或双方发生冲突时，刺激性的语言无疑是火上浇油，唠叨不休地劝解也是事倍功半。这时如有一个得体的小幽默，便能使其破涕为笑，化干戈为玉帛。
（6）花钱商量着来
夫妻双方都应做到收支公开，量力而出，不同别人攀比。
将爱融于性中
多一点诗意和罗曼蒂克，少一点动物性本能。因为性交往往不仅指两性的交流，重要的还有性心理交流，如甜蜜的爱抚、钟情的语言、热情的拥抱等。
（8）篱笆扎得紧，野狗不进门
夫妻任何一方绝不做“第三者”，也不许“第三者”插足。“篱笆扎得紧，野狗不进门。”夫妻双方应用高尚的情操和真挚的爱情铸成一堵铜墙铁壁，使不道德的“第三者”无隙可乘。
（9）避免因亲子情弱化夫妻情
小宝宝呱呱坠地后，注意夫妻感情的再分配，避免因亲子情弱化夫妻之情，而应把夫妻之爱明智地同父子（女）之爱、母子（女）之爱融为一体。
总之，正如鲁迅所说：“爱情必须时时更新、生长、创造。”这才是度过婚后“危险期”的根本途径。
威胁夫妻关系的预兆
在漫长的婚姻生活中，也经常会出现一些威胁夫妻之间关系的预兆，它们分别是：
（1）各行其是
人们每天要忙于工作和照顾孩子，还要兼顾自己的爱好，参与公共活动，常将夫妻之间的关系放到脑后。
（2）不再牵手
当男女双方的关系还新鲜的时候，他们之间的触摸会很频繁。然而，对于多数夫妻来说，随意的亲昵举动最终会消失殆尽，他们不再手挽着手，甚至连像“谢谢你昨天那顿美味的晚餐”这样赞赏的话也懒得说。
（3）不了解对方的喜怒哀乐
不知自己伴侣的喜怒哀乐，意识不到自己的那一半正在为什么事而焦虑，这无疑是一个潜在的危险信号。
（4）缄默不语
过分地息事宁人只能导致冷淡和拉长距离。其实，双方将心中的不满表现出来，反而有助于消除差异，找到解决问题的途径。
（5）嘲弄过去
有人往往以嘲笑的口气说：“我掉进了他设下的陷阱。”或者，“他不停地追我，我实在厌烦透了，只有嫁给他。”这是对婚姻不满的表示。
（6）凡事往坏处想
夫妻之间不能享受互相信任所带来的愉悦，这是一个不妙的信号。要知道信任是婚姻的保护伞。
（7）丈夫突然充满激情
他眼里闪着的热烈异常的光彩是你们婚前热恋时曾经有过的，但他总是陷入遐想而漠视你的各种反应，那么他的激情便不是因你而发，兴奋点在外面。
（8）有外遇的男人
常常晚归，晚归总是有美丽的理由，如果恰巧某一次，他说和某人在一起，“某人”又打电话来找他，这就是破绽。这样的破绽你不能不留意。
（9）莫名其妙的对你好起来
帮你买衣物，替你做家务，甚至对你的亲朋好友热情无比，很有可能他是在尽量平衡自己的心理。
（10）从他对第三者的态度可以看出他情感的变化
以前他对第三者嗤之以鼻，现在却为好朋友的外遇开脱，表示理解和同情，这种变化不可等闲视之。
针对上述情况，我们要有一个理智的认识，并针对具体情况制定具体的应对策略，这样才会化危机为和谐。在实际生活中，有一些妻子因为发现了丈夫有上述情况后就开始与他们大吵大闹，并最终导致双方之间的冲突。
当然，夫妻间发生冲突并不是坏事。从某种意义上讲，冲突具有打破平淡的作用。在夫妻冲突中，双方可把各自不同的意见和情绪都宣泄出来。冲突不仅可深化夫妻双方的感情，而且还能使人们得到某种心理上的安慰。如果一味地克制忍让、压抑情感，那是不利于身心健康的。
预防“痒”化为“痛”
“七年之痒”一直是个热门话题，不论是玛丽莲·梦露演绎的《七年之痒》，还是刘青云、刘嘉玲联袂主演的香港浪漫都市爱情影片，都曾描述已婚男女的情感困惑。
最近正被感情困惑的阿霞对好朋友兼大学同学小兰说：“我发现现在我和丈夫已经无话可说了，两个人在一起可以一天不说一句话，他对我的一切都不再关心了，我们结婚正好七年，难道这就是人们所说的‘七年之痒’吗？这样下去，以后可怎么办呀！”
小兰却笑着说：“别太担心，我都结婚十年了，这个‘七年之痒’也体会过，其实也没那么严重，互相理解一下，想开了就过去了，婚姻就是这样现实，永远不会像恋爱那么浪漫。”
小兰是大学同学中出了名的贤惠太太，结婚十多年了，与丈夫依然是好得很，当他们每天晚饭过后手牵着手在小区里散步时，真是羡煞旁人。
小兰跟丈夫相识于大三的某一个夏日黄昏，携手至今。说起“七年之痒”，小兰说，在十年的婚姻生活中，她也曾经迷茫过。当学生时代的风花雪月变成了婚后的柴米油盐时，原来的激情便渐渐退却，而两人性格中的差异也渐渐显露出来，毕业于中文系的小兰生性浪漫，喜欢唐诗宋词等古典文学，闲来无事也喜欢写点文章，但理科毕业的丈夫平时却最不喜欢文学，在家没事就喜欢上网，或是打开电视收看财经节目，为此她曾心生惆怅。小兰喜欢旅游，每次她一提出门旅游的建议，丈夫总说旅游景点乱哄哄的都是人，没什么好看的。
在那段时间，丈夫经常很晚才回家，说是公司加班。但小兰却无意中从丈夫的朋友处得知他是在朋友家打牌，当时她既生气又有些失望，甚至想跟丈夫大吵一架。冷静下来后。小兰决定坐下来与丈夫好好谈谈。
那天晚上，小兰把鸭架切好煮了粥，独坐在客厅里等丈夫。等丈夫回到家时，粥已煮好了。她察觉到丈夫眼中的愧疚，却佯装不知，只是盛了碗粥端到他面前。此后，丈夫再没出去打牌。
小兰说：“从这以后，我也没再去想爱情变成鸡肋的问题。熬那锅鸭架粥时我就已经彻悟了，每段爱情，在时间里都会由激情洋溢的‘爱情麻辣烫’，渐渐变成‘食之无味，弃之可惜’的鸭架，舍弃取决因人而异，用时间和心思熬成一碗喷香营养的鸭架粥，却又可以滋养细水长流的爱情婚姻。”
有一位美国的婚姻咨询专家曾经做过统计：“王子公主快快乐乐结婚三年以后，有25%的夫妻说他们还是幸福快乐的；有25%的夫妻认为是在婚姻专家及心理医生的辅导下勉强维持的；有50%的则认为是无可奈何地忍耐着，有人说生不如死，有人说希望赶快解脱。”
这个统计似乎表明，每一顿爱情大餐都有面临变成鸡肋的可能性。结婚久了，新鲜感丧失。七年前怀抱的美人，经过几千个日夜的耳鬓厮磨，现已变成了糟糠；多年前嫁得的如意郎君，经过七年层层的盘剥，成了陋习难改的眼中钉；曾经是花前月下浪漫牵手的一对，现在却为了些鸡毛蒜皮的小事成了吵架对手……
于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“七年之痒”的大坎，如果无法选择有效的方法摆脱它，婚姻的天平就会失重、倾斜。
因此，女人要用自己的智慧去摆脱“七年之痒”的困惑，将爱情进行到底。
（1）婚前预防
据权威部门统计，出现问题的婚姻中，当初草率结合的比例很大。因此，女人在恋爱的时候应该保持较为清醒的头脑，用理性的目光对待未来的婚姻生活。
如果可能的话多听听周围朋友的意见，如果能够得到婚姻专家的指导就会使婚姻增加理性的成分。
（2）为自己的潜意识注入奉献理念
千万不要挑剔老公，更不要希冀重新塑造他。而应常常自问：我能够给他带来什么———无忧的物质生活？充实的精神食粮？细心的照顾？幸福感？日常生活中还要发自内心地为老公做些什么，哪怕是最小的事情，一个拥抱，一个笑容，一个亲吻，让他体会到女人的温情。
（3）留下空间
许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。其实作为女人，我们更应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托。在交往中还要不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。
（4）调整期待
过高的期待会与现实形成反差，造成双方的压力。或许老公不一定是你结识的异性中最好的、最优秀的，但如果是最适合你的，这就足够了。
总之，婚姻发“痒”并不可怕，喜新厌旧也是人之常情。就像一本好书，读第一遍时的激动、新鲜和悬念在以后读时都会淡化，聪明的你要不断注入新的内容，添加新的活力，使之常读常新。
夫妻裂痕如何修复
婚姻生活有时会风云变幻，神秘莫测。上午，小两口还有说有笑，打情骂俏，亲密无间，可是午饭后却不知为了什么就“乌云密布”，吵闹不休。老婆生气回了娘家，老公亦“发誓”绝不接回。这是怎么回事呢？
很多人认为，夫妻吵架是平常之事，不值得大惊小怪。可是有一点要提醒你注意：夫妻感情的裂痕就是在这一次次吵闹中开始的。那么哪些问题容易造成夫妻间的裂痕呢？具体体现在以下几个方面：
（1）听信流言蜚语。这也是对对方不信任的表现。如果你和你的配偶十分相爱，你了解他（她）的为人，钦佩他（她）的品德，那么，当有关配偶的谣言传人你的耳中时，你就会泰然自若。因为你了解他（她），相信他（她），知道对方不会做伤害感情的事。相反，对外界的谣言、传闻，你不做任何分析便信以为真，并对配偶兴师问罪，于是双方的争吵便由此开始，裂痕也便由此开始了。
（2）伤害对方的自尊。这是很伤感情的。生活中，每个人都有自己的短处，它包括失意、挫折、自身的毛病等，这些不尽如人意的往事是最怕别人揭起的。然而，在夫妻争吵时，由于一方想压倒另一方，因此，他们想尽一切办法使对方“精神崩溃”，其中包括揭对方的短处。这种做法虽使揭短者一时感到解气、痛快，但却大大伤害了对方的自尊心，可想而知，夫妻感情的裂痕也将由此出现。
（3）跟爱人撒谎。这种说谎分善意和不信任两种。出于善意目的的说谎是怕伤害对方的感情或造成对方的心理压力，而隐瞒事实真相；另一种说谎是对对方不信任，怕对方事前阻止或事后指责。如果说前者是出于爱心的话，那么后者是最容易引起对方不快和伤感的事。
（4）固执己见，各不相让。夫妻双方在性格上的不相容，也是使双方感情出现危机的一个因素。结婚之后，夫妻双方面临实实在在的生活，由于在婚前，他们自己所处的环境、地位、文化修养、思想素质等方面的不同，他们性格、脾气、秉性也就不同。面对同一件事情，便会有各自不同的处理方法。如果夫妇双方都固执己见，各不相让，就会发生争吵，久而久之，这种性格上的不相容，便会导致各种矛盾的产生，并逐步由相互不满演变成感情上的裂痕。
夫妻之间的感情裂痕往往会发展为家庭悲剧。为了避免家庭悲剧的发生，夫妻双方除了要努力修复裂痕以外，还应注意加强各自的思想修养，把夫妻间的矛盾消灭在萌芽状态，让和谐、幸福成为家庭的主旋律。让夫妻生活更加融洽，真正做到“如胶似漆”。
