其中一个书生道：“恩师教诲得极是，当今之世像老师这样不喜欢戴高帽子的人能有多少呢？实在是太少了。”
高官听了，喜形于色。
两门生告辞出来，那书生对另一个道：“高帽子已经送出一顶了。”
做官的理由
两个穷书生同行，突然看见路上有一枚铜钱，同时飞扑上去抢夺，都说是自己首先发现的，争得不可开交。
这时县官恰好路过，问清原由，先把铜钱拿在手中，嘴里就作判决：“你二人各作诗一首，说明自己急需钱用的理由，谁说得最急切，钱就归谁。”
两书生均表同意，甲先吟道：
茅屋见青天，屋里断炊烟；
家无隔夜米，老鼠死灶边。
县官听了，点头表示同情：“这真够穷的。”
哪知乙书生比他穷得更厉害，只见他摇头晃脑地吟：
天地是我屋，月亮当蜡烛；
盖的肚囊皮，垫的脊梁骨。
一吟完就要伸手抓钱。县官大喝一声：“且慢！本官还未吟哪！你俩的理由哪够本官充足，听着！”手中纸扇一摇，吟道：
千里来做官，为的吃和穿；
见钱若不要，何必来做官！
吟完，那文铜钱就进了袖中，扬长而去。
怒杀跳蚤
某书生甚痴，一日，捉得一跳蚤，狂笑道：“你也有今日，给我逮着了也！”急跑上楼，倚栏尽力将跳蚤往楼下一掷，嘴里大叫：“你吸我血，我掷你粉身碎骨！死无全尸！此所谓报应也！”
跳蚤飘然下地，欢跳而去。
寿如臭脚
某老翁一生务农，有三女，所嫁三婿皆为读书人，大女婿是塾师，二女婿乃师爷，三女婿屡试不中，在家务农。
一日，老翁寿诞，三女婿往同贺。大女婿首先敬翁一杯，道：“岳父大人之寿，寿比彭祖。”
翁问：“彭祖是谁？为什么把我与他相比？”
“彭祖乃高寿之人，活了八百岁。”
“如今他在哪里？”
“彭祖生于夏代，现在当然已经死了。”
老翁一听，大为不悦。
二女婿连忙起身敬酒：“岳翁之寿，寿比陈抟。”
翁问：“陈抟是谁？为什么把我与他相比？”
“陈抟乃唐末得道之士，养气炼丹，据传一睡三百年。”
“如今他在哪里？”
“现在当然已经死了。”
老翁又大不悦。
三女婿满斟一杯，恭恭敬敬献与老翁：“岳父之寿，寿比府上三姑奶奶的那双臭脚！”
老翁大吃一惊，怒目圆睁：“为什么把我与三小姐的臭脚相比？”
三女婿说得非常郑重：“因为三姑奶奶的脚永远不洗！”（“洗”与“死”谐音）
老翁一听，大乐，于是寿宴尽欢而散。
菜从头上过
某人交游甚广，朋友极多。其弟结婚，他便发帖遍邀亲友，原以为多有不来的，于是所订酒席仅为所发帖数的一半，岂料席开之时，所邀客人几乎全都到了，人多席少，座位挤得水泄不通，客人苦形于色，暗发怨言，其中一人，被挤不过，怒书七律一章于墙上，诗曰：
华堂今日绮筵开，五素三荤次第排。
仔细菜从头上过，殷勤酒向耳边筛。
堪怜短臂无长箸，最恨肥躯占半台。
更有客来挨不下，主人抛椅后边陪。
写完把笔一甩，扬长而去。
雅言入诗
在某私塾里，有学生向先生请教如何写诗，先生道：“凡入诗的文字，必须典雅，不得用鄙俗之词。”
一天，先生领着学生进城，看到有人家办喜事，学生问：“先生，这结婚之事若写进诗中，该用什么词为好？”
先生道：“可用‘喜相逢’三字述之。”
过了一会，见到有人卖鳖，学生问：“先生，若将鳖写进诗中，该如何说呢？”
先生道：“可用‘卧泥龙’名之。”
又一会，见到街头上有两个人在吵架，学生问：“先生，这能入诗吗？”
先生道：“可以，可用‘叮当会’来形容之。”
又走了一会，看到有人家失火，学生问：“先生，这失火又怎样入诗呢？”
先生捋捋下巴的羊须，道：“这可以用‘屋串红’来形容。”
学生觉得老师的学识确是渊博，连连点头，发誓要把老师的学问学到手。
不久，老师娶新娘，学生们前去贺喜。宴席上，有人请学生给先生道喜，那个学生便想：“老师说写诗只要用词曲雅便好，话好听就行，我何不就用他教的词语来给他道喜呢？”于是这学生即席赋诗：
先生师母“喜相逢”，
生个儿子“卧泥龙”；
三天一个“叮当会”，
五日一次“屋串红”。
老师听了，哭笑不得，嘴里却还嘀咕了一句：“用字果然典雅不俗。”
当今大儒
某秀才奉父命上京应试，租得一房读书，但他只是整天浪游，哪管他之乎者也。
一天，秀才玩得身心极为疲惫，一进门便往床上一倒，对书僮大叫：“拿书来！”书僮立即给他取来《昭明文选》，秀才看一眼：“《昭明文选》，太低！”再取来《汉书》，秀才又叫：“《汉书》还是低！”再取来《史记》，秀才试了一下：“《史记》还是太低！”
房东在隔壁听见，大为吃惊，心想这几部巨著，熟读其中一部，已可称饱学之士，这秀才俱认为“低”，岂非当今之大儒？
房东于是向四邻宣扬这秀才的博学。书僮听见，掩嘴暗笑，因为秀才要这些书是用来当枕头的。
“而”的用法
某塾师为学生讲解虚词的“而”字，说：“这个‘而’字，可解作‘但’、‘与’、‘如’等等，是一个一词多用的常用字。”
第二天，一个学生写了一篇文章，文中乱用“而”字，塾师看了，非常生气，在文章上批道：“该而而不而，不该而而而；而今而后，已而已而，应而便而，不应而就不而……”
学生看了这批文，非常感慨地道：“我写了篇一百七十个字的文章，只用了十来个‘而’字，老师这批语才二三十字，就已经用了十多个‘而’字，确非学生所能及的。怪不得他能当老师！”
不知羞
北宋时有个书生，只会诌那么几句诗，却自以为很有学问。他听说欧阳修的诗写很好，名气很大，便背上包袱，要去找欧阳修一比高下。
半路上，他看到一棵高大的古树，于是诗兴一发，吟起诗来：
门前一古树，两股桠杈大。
吟完，下面的想不出来了。恰好欧阳修路过，便为他续了两句：
春至苔为叶，冬来雪是花。
书生并不认识欧阳修，一听，叫道：“原来你也会吟诗呀？那我们一起去找欧阳修比诗吧！”
于是二人一同上路。不觉来到一条河边，一大群鸭见有人来了，便纷纷跳下水去。书生又发诗兴，吟道：
一群好鸭婆，见人跳下河。
又想不出下句了。欧阳修便用骆宾王的诗为他续了两句：
白毛浮绿水，红掌拨清波。
一会，两人上船渡河。这书生在船舱里又发诗兴：
两人同登舟，去访欧阳修。
下面的又想不出了，便求欧阳修给他续下面两句。欧修阳见他那种酸样，有意给他开个玩笑，便续道：
修已知道你，你却不知修（羞）。
金银水
某秀才要去远处一个地方，找了一个当地农夫作向导。走了半天，两人渴极了，刚好看到山边有一股泉水，农夫大叫：“好了！有水喝了！”
秀才抬头望，见山壁上刻着“盗泉”二字，大叫道：“此水不能喝！”
农夫不解：“为什么不能喝？”
“泉而名盗，喝必成盗，岂可喝乎？”秀才摇头晃脑。
“会不会成盗在心，不在水！”农夫不听他，畅快地喝了个饱。
秀才忍着饥渴赶路。沿途见到“恶泉”、“贪泉”、“死泉”等泉水，秀才都以同样原因，不喝。最后又遇到一股泉水，石上刻着“穷泉”二字，农夫又上前喝水，秀才已渴得喉咙出火，哑着声叫：“不能饮！能必穷乎！”
农夫笑道：“我本来就穷，穷而又穷也不外是穷。”喝一口清泉，对秀才道：“相公，这水很清甜，快过来喝吧，否则再向前走，几十里地尽是黄土荒山，很难找到水的！没有水，人会渴昏渴死的！”
秀才坚决不喝，大有为了崇高信念不惜杀身成仁之慨。
继续向前走了几里地，秀才终于渴得昏倒了，农夫把他背到一个小绿洲上。秀才醒来，看见眼前有一汪浑浊的水，连忙问：“此地何名？”
农夫没好气：“这里的土名好像叫‘金银洲’。”
秀才一听大喜，向着那汪水就拼命的爬过去，然后猛喝。农夫看到水旁全是骆驼脚印，知道这是骆驼尿，便叫：“相公，不能喝！”
秀才这时正喝得起劲，抬头道：“此地名‘金银洲’，其水必是‘金银水’，水名金银，焉可不喝！”说完又趴在地上猛喝，同时嘴里不住的感叹：“好水！好水！”
搽了又搽
有一次，开封府尹请客，清茶一杯，喝得客人不是味儿。当时戏剧家百朴在座，他就当着府尹与其他客人的面讲了一个苏东坡的故事：
话说宋朝时有个人叫王蒙，待客就用茶。在谈天时，他会不时劝客人用茶，又不断地叫仆人添茶，在他家作过客的人都说：“今天遭到水灾了。”
一天，苏东坡去拜访王蒙，王又用老办法招待苏东坡，两杯茶下肚，苏东坡笑着问王蒙：“王兄可知‘老婆婆涂面’是什么意思？”
王说不知。
“那就是搽（茶）完又搽（茶）呀！”苏东坡大笑。
百朴说完，举茶杯喝了一口。府尹听出味来了，吩咐仆人把茶换成美酒。
磬有鱼
有一个出家人喜欢吃鱼，他的邻居秀才却是个老饕之流，常常过来打秋风，令他不胜其烦。
有一天，出家人烹了一条大鲳鱼，担心秀才过来打秋风，便对徒弟道：“如果那个馋嘴秀才过来，你就把鱼藏在磬里，别让他知道。”哪料隔墙有耳，这话被秀才听到了。（磬，佛教的打击乐器，铜制，钵状。）
出家人师徒正在大嚼，秀才施施然走进来，徒弟眼快，立即用磬将鱼盖了。
秀才像没看见，对着出家人拱拱手：“今天有朋友搬家，要我写幅对子。我写了上联‘向阳门第春常在’，但下联我只记得‘积善人家’，其余三字就忘了，特来向大师请教。”
出家人满得意地放下筷子，一抹嘴：“那是‘庆有馀’呀！”
“正是正是，”秀才满笃定地一指小沙尼身后的磬，“既然磬有鱼，那就请拿出来尝尝吧，分甘同味嘛！”
出家人师徒不觉面面相觑。
何处关你先生牛
有一位私塾先生，曾当过小官吏，自以为了不起，平时便好卖弄自己的所谓才学。
一天，一位学生请先生吃饭，当时刚好有一个裁逢和一个木匠在学生家里干活，开饭时，学生家长把他俩也叫上一同吃。
先生见两个手艺人与自己同桌，认为是人家占了自己的光，同时又降低了自己的身份，心中不悦，便有意想捉弄一下这两个手艺人，道：“今天有缘大家同桌吃饭，彼此来几句诗文以助酒兴如何？”
二人称好。
先生于是出一联：
一点起，高、官、客；鸟字旁，鸡、鸭、鹅。
无我先生高官客，你等怎吃鸡鸭鹅？
裁缝听了，略作沉思，笑着道：
雨字下，霜、雪、露；衣字旁，衫、袄、裤。
无我缝制衫袄裤，先生怎御霜雪露？
木匠听了，击掌叫好，叫一声：“我这个更妙！”他吟的联是：
一撇起，先、生、牛；木字旁，棚、栅、楼。
木匠不建棚栅楼，何处关你先生牛？
说完，众人大笑，先生脸红耳赤，却又发作不得。
天生自然
某富翁有两婿，皆为读书人，不过大婿官运亨通，小婿却是务农。富翁对大婿便有偏袒之心。
一天，翁婿三人结伴郊游。来到一处，见路旁有一块裂开的石头，富翁便问：“石头裂成两片，其中可有什么典故吗？”
大婿连忙答：“这是当年黄巢在上面试了剑的！”（黄巢，唐末农民大起义领袖，曾建“大齐”国，后失败自杀。）
富翁看看小婿，小婿道：“天生自然。”
走了一会，富翁看见路旁有一棵树的树干是弯的，又问：“这树怎会是弯的呢？”
大婿答：“那是张飞曾经在上面坐过，所以就弯了。”
小婿淡淡地道：“天生自然。”
又走了一会，来到一条河前，富翁手指河岸一片野草，问：“为什么岸上的枯黄，而岸下的密茂呢？”
大女婿道：“因为岸上的草时遭践踏，而岸下草很少有人走过，所以比岸上的长得密茂。”
小女婿轻轻一笑：“天生自然。”
富翁指指河中的白鹅：“鹅为什么会游泳呢？”
大女婿道：“肉少而毛多，故能游泳。”
小女婿又轻轻一笑：“那有什么呢，天生自然罢了！”
富翁对大女婿的博学很感满意，对小女婿的“天生自然”越听越心烦，不觉双眼就一瞪小女婿：“你总是‘天生自然’‘天生自然’！就识做农活，靠天吃饭，不好好读书！……”
富翁未骂完，小女婿已恭恭敬敬的对他一揖，道：“岳父大人教训的是，不过请问，岳父大人的屁股是裂成两片的，难道是给黄巢试过剑？大舅的背是驼的，难道是张飞弄弯的吗？眉毛从没有被人践踏过，但它长得可比时常剃刮的头发稀疏多了！水牛没多少毛，骨肉却多，但会游泳。所有这些，不过是天生自然罢了！”看一眼襟兄，“少见多怪！”
放屁文章
清代时有个秀才，能言善辩，经常帮人打官司，黑的可以说成白的，白的也可以说成是黑的。县官对他这种作为很憎恶，把他叫来，道：“做学问的人，应该闭门读书，何什么要经常出入衙门呢？本官料定你的文章已多有荒废了，现在就出题考考你，看你成绩如何再行发落。”
说完，就出题令他作文章。秀才想了半天，一句话都写不出来，高声道：“大宗师！你出的题目太难了，所以一时想不出。请大宗师再出一题，如果再作不出，学生甘愿受罚。”
县官笑了笑，正要另想题目，不觉放了一屁，于是就以屁为题，要这秀才作文。秀才一听，即拱手施礼：“屁文章，好做，好做！”提笔立成：
伏维大宗师高耸金殿，洪宣宝屁。依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之气，生员立于下风，不胜馨香之至。
县官看完，仰天大笑，道：“你这个秀才，正经的好文章不会作，放屁的坏文章偏做得好！本县衙门东街，有个万人粪坑。来人！即把他押去粪坑边站着，每日领略些麝兰香味，免得他得闲时就生事害人。”
