愤怒的情绪，会使父母无法理性客观地去教育孩子，这不仅会伤害孩子，也会伤害亲子关系，影响教育的效果。
小然小时候，一个寒冷的冬天下午，因为已在家待了大半天，我觉得有点闷，就对小然说：“小然，妈妈带你出去玩一会儿吧。”
小然高兴地答应了，急忙准备穿衣戴帽，张罗着下楼。
帮小然穿戴好衣帽，我也穿上外套、换上鞋子。这当儿，小然顺手拿起了沙发上的毛绒小熊，这是她最喜爱的玩具之一。
正是三九天，我怕小然拿个玩具会冻手，就对她说：“小然，外面太冷了，拿这个会冻着手的，把它放下吧。”
哪知，小然不愿意，抓住小熊不放。
我坚持要她把玩具放下，她坚决不肯放下。就这样，我们俩各不相让，矛盾越来越激化。
那段时间，我的情绪不太稳定，所以小然的举动让我火冒三丈，我冲着她嚷道：“你这孩子，怎么这么不听话？放下！”
说着，我就去夺她手里的小熊，而她始终不肯撒手。
“外面这么冷，你拿这个干什么？把手冻坏了怎么办？手冻坏了怎么写字啊？”我愤怒了，声音提高了八度，把心里的火都撒向了她。
小然大概被我的表情吓坏了，哇哇大哭起来。
听到她的哭声，我更加烦躁，厉声呵斥她：“闭嘴！哭什么哭？怎么这么没出息？”
小然突然止住了哭，睁着惊恐的泪眼看我，不知所措地站在那里，一动不敢动。
而我的情绪也坏到极点，不想出去了，索性脱了外套，气鼓鼓地坐了下来。
接下来很长时间，小然都无法放开身心地去做事，只是跑到房间里，安安静静地、呆呆地摆弄着一只塑料球，不时地还抽泣着。无论我怎样安慰她、逗她，她都无法释怀。
到了晚上，等我情绪平静下来，回想下午与女儿的冲突，很内疚自己的行为。
本来是一件很小的事情，为什么我当时不能控制自己的情绪，为什么要在那种情绪下管教小然？
我意识到，父母在盛怒的时候教育孩子，真是一种得不偿失的做法。我不仅伤害了女儿，自己的心情也越来越坏，还使女儿与我产生了隔阂，增加了女儿对我的不信任感和不安全感。盛怒时的管教，只会让局面更加糟糕。
研究表明，人在盛怒的时候，其是非判断能力和思维能力都会下降，不能客观理性地思考问题，容易出现过激的言行，因此难以很好地解决问题。
在教育孩子的过程中，愤怒的情绪对父母也有这样的消极影响。它使父母无法以理性客观的方式来教育孩子，这不仅会伤害孩子，伤害亲子关系，更会影响教育的效果。
所以，在盛怒的时候，父母不要去管教孩子。
意识到盛怒时教育孩子的不利后果，在以后教育小然的过程中，我就努力克制自己。每次遇到自己情绪不好的时候，我就去干别的事情，想办法转移自己的注意力，努力平静自己的情绪。
一次，4岁的小然喝牛奶的时候，喝了一半不想喝了，就拿着牛奶罐跑到垃圾桶旁，把罐倾斜过来，将牛奶一点一点地往垃圾桶里倒。
当时我正在看电视，发现小然的行为，我马上制止了她。小然冲着我笑，停止了倒牛奶，我就继续看电视。
不一会儿，我用眼角的余光发现，小然又在往垃圾桶里倒牛奶，我又一次制止了她。这样反反复复三四次，每次当我转头看电视的时候，小然就会偷偷地倒牛奶。
最后一次，我有些火了，准备训斥小然，可马上想到：教育孩子不能发泄自己的负面情绪，愤怒的时候不要教育孩子。
于是，我努力控制自己的情绪，站起身走到小然身边，夺过她手中的牛奶罐，放在她够不到的壁橱上。接着，我关了电视去洗衣服，始终没说话。
洗完衣服，我觉得情绪平静了一些。
返回客厅，发现小然在安静地翻看图画书。于是，我走上前，很认真地对她说：“小然，刚才你把牛奶倒掉，妈妈很生气，因为那是浪费的行为。以后小然不会这么做了，是吗？”
小然也意识到了自己的错误，不好意思地看了看我，然后对我说：“妈妈，我错了，我不倒牛奶了。”
我冲她笑了笑，平静地说：“妈妈知道小然是个好孩子。”
很多孩子在成长过程中都会出现一些不良行为，这可能会让父母感到愤怒。
父母在盛怒的时候，最重要的不是去教育孩子，而是处理好自己的愤怒情绪。
这时，父母可暂时离开现场，做别的事情转移自己的注意力，如去打扫卫生、给朋友打电话、听音乐等，等自己情绪平静下来以后，再跟孩子沟通。
