先是妈妈的一个同事见了我，拍拍我的肩膀说：“过了一个假期，长胖了啊。”当时我正埋头吃饭，也没把这话放在心上。后来出去散步碰到一个阿姨，她一见我就说：“哟，比以前胖多了！”我听了心里不禁犯起了嘀咕：“难道我真的变胖了吗？”再后来，我最亲爱的爸妈也开始向我“发难”了，老爸老爱说我腿粗，该减减肥了，而老妈则爱拿我的体重打击我，说我小小年纪就比她还重，真该减肥了。她也不想想，我个子比她高那么多呢！话虽如此，连我自己也觉得我的体重已经超标了，再也不能拿自己个子高、胖点也看不出来的借口自欺欺人了。再加上一个姐姐的刺激：“你本来个子就高，就别再吃那么多了，女孩家将来要是长得又高又壮的，啧啧……到时候没人要怎么办？”听了这话，我一腔怒火又不好发作，在恼怒和自卑中下了减肥的决心。
可是这肥要怎么减呢？我想来想去，只有运动和节食两条路。运动这条路是根本走不通的，因为我从小就不爱运动，体育也一直比较弱，还有就是比较懒，这是我不得不承认的事实。那就只剩节食这一条路了。说实话，对我这一直贯彻“民以食为天”精神的人来说，这条路也不容易。但是正所谓“有得必有失”“鱼与熊掌不可兼得”，为了使自己的形象对得起大众，我忍了！
刚开始节食的时候，我凭着一腔热情和满肚子气，倒也没觉得有多难熬。但时间一长，就需要我拿出点毅力了。早上和中午还好说，晚上就难熬了。俗话说：“早上吃饱，中午吃好，晚上吃少。”这是健康的饮食规律，但我倒霉的食欲刚好相反，一到了晚上，我就特别饿，所以不得不拼命压制自己想吃东西的冲动。平常在家还好说，但有时和亲戚朋友出去吃饭，面对着满桌子美味佳肴，要节食就是相当痛苦的事了。
这天，几家亲戚又聚在一起，美味佳肴一会儿就摆满了一大桌，而我只能可怜巴巴地挑最没油水的青菜叶吃。周围的人都很诧异，明白原委后，异口同声地劝我多吃点，千万不能节食。嘿！我就纳闷了，当时是谁说我胖来着？！
经过一段时间的节食，我感觉自己好像瘦了一点，但是一上秤：丝毫未减！这对我来说是个相当大的打击。于是，变本加厉地节食。直到有一天，我看到一个对厌食症进行专题报道的电视节目。那些患病的人仅剩一层皮披在骨架上，令人触目惊心。我的冷汗不由得冒了出来：他们的病也是从节食开始的！可是到后来越来越不由自主，吃得越来越少，直到什么也吃不下去，眼睁睁地看着自己的身体越来越瘦，越来越干瘪，直到只剩下一层皮披在骨架上，直至死亡……想到自己正在进行的节食，我不禁后背发凉，同时也开始思索：我这样压抑自己的食欲，告别自己最喜欢吃的美味，仅仅是为了漂亮，这值得吗？答案是显而易见的。
于是，我又恢复了爱吃的天性。能够尽情享用美味，也算人生一大乐事了！其实，胖乎乎的也挺可爱。就让我快快乐乐地做最真的自己吧！
（本文发表于2012年1月31日《许昌晨报》）
勇气
经过昨天两场漫长的心理煎熬，我不得不承认，我确实需要勇气，去面对我心中的恐惧，和我不得不面对的许多场景。
第一次心理煎熬是在一节课上。老师提前给我们布置了一个任务，让我们读一部名著，上课时要讨论。我事先就把他要求的那本书看完了，而且根据我自己的观点打了个草稿，为上课讨论做足了准备。终于上课了，老师让我们自由发言。老师话音刚落的几十秒，是最安静的时刻，七十多人的教室里仿佛空无一人。老师鼓励我们：“总要有第一个的。”随着他的话音，“噌”地站起来一个男生。我一看，他是我们班出了名的一个内向的人，不由得从心中佩服他的勇气。我知道，他之前的心理斗争一定很激烈，因为他脸色通红地站在那里，显得局促不安，说起话来语速特别快，而且很不流畅。但是他起码有站起来的勇气，他敢于直面自己的恐惧。而我，居然呆坐在那里，让犹豫和怯懦压倒了心中仅有的一点勇气。接下来发言的同学就渐渐地多了起来，但中间也会偶尔出现不长不短的沉默。每到这个时候，我就清楚地感觉到我的心在体内一胀一胀地跳，几乎要突破胸腔的束缚，把自己暴露在空气中，以减少一点燥热的感觉。我感到体内有一股力量，一直往上冲，想把我顶起来，站在全班人的目光中。但同时，我还听到一个声音在说：“你的观点前边的人已经说过了，再说的话有什么意思？”“你也不一定非要这一次发言，后面还有的是机会呢。”于是，我觉得往上冲的那股劲就被压下去了，而我的脚就像被钉在地面上一样，丝毫动弹不得。一次，两次，三次……我就这样静静地坐着，眼看着机会从我的眼前溜走。也有一回，我决定不管怎样都要说说自己的观点，于是高高地举起了手。但前面有个同学已经站起来了，我只好又把手缩了回来……讨论结束时，我感到很失望，因为我最终也没有站起来，勇敢地表达自己的观点，但同时也有一丝轻松和释然——我终于不用再受煎熬了。我不知道，这是不是一种逃避。我只觉得自己很糟糕。
没想到下午时，又来了一场类似的煎熬。院里的领导老师给我们开座谈会，让我们畅所欲言。但是当着系领导的面，谁也不敢先说，首先是不知道该说什么，其次是怕说错话。于是，又出现了难堪的寂静。我不仅心突突地跳得厉害，手也已经汗湿了。老师用带着鼓励的眼光看了看我，好像是在示意我先开个头。我知道，如果这个时候我不站起来，老师一定会对我感到失望的。不仅是她，我也会对自己失望透顶的。幻想中，我站起来了，作了精彩的发言然后坐下。天知道幻想中的我这时有多么轻松愉悦！可是当我不得不把自己从幻想中拉出来时，我惊恐地发现自己还坐在原地，一动也没有动。当时我一下子就蒙了：我居然真的允许这样的事情发生了！我真的是个怯懦的人！终于，我清楚地听到老师叫了我的名字。好了，这回我不得不站起来了。
事后，我越想越觉得自己胆小得很。既然到最后，结果都是一样的——我终究站起来了，那当时为什么就不能再主动一点，勇敢一点，战胜心中的胆怯呢？我想起了一句话：“你以为你勇敢地站起来，会付出很大的代价，要面对别人的评论甚至嘲笑。但你不知道，你的胆怯会让你付出更大的代价，比如改变你一生的一个机会。”
我能感觉到，我差的就是最后一丝勇气。那么谁能给我添上这最后一根稻草呢？我清楚地知道，只有我自己，别人是帮不上忙的。
那么，就这么决定了，下一次，我只听勇气的，先站起来，把机会握在手中再说！管他结果如何，即使结果再糟，难道能比我眼看着勇气一点点被磨蚀，机会一次次地流失掉还要糟吗？先站起来，让人们看到我，这就是我要给自己注入的勇气！
（本文发表于2012年10月16日《许昌晨报》）
夜行记
在家乡上大学，不知是该高兴还是该难过。高兴的是离家近，免了思乡之苦和羁旅之累，难过的是上了这么久的学，也付出了不少努力，到现在却连这个小城也出不去。抛开这些不谈，眼下我就又遇到了一个纠结的问题：回家住还是住校？
住校毕竟比较方便，但大学的课程很是轻松，有时候一天只有两节课，而我家又离学校不远，于是我经常一下课就回家了。
这天下了晚自习，已经晚上八点多了，天也黑了，还要不要回家呢？我们学校在东城区，地方偏僻，人烟稀少，现在这个时间路上几乎看不到人，想起来有点发怵。但是想到家里那舒服的床、温暖安静的卧室和诱人的电脑，我实在忍不住了：回！大不了我跑着回去，又用不了多长时间，权当锻炼身体了！
出了校门是一条小吃街，两旁挤着各种小吃摊和三三两两买宵夜吃的学生，黄色的街灯很明亮，高涨的人声和人气也让人觉得很安全。可是一出小吃街，情况就完全不同了。由于这条路上人车稀少，索性连路灯都灭了，黑咕隆咚的，只能借着天光看路。两旁的树丛黑漆漆的，我真怕突然从里面蹦出什么来。
没想到怕什么来什么，一边的树丛突然动了动，发出一阵“哗啦哗啦”的响声。我吓得立刻停住脚步，一动也不敢动，只觉得心突突地跳着，把我的眼眶都涨得生疼。仿佛过了好久，一个黑影从树丛中蹿了出来，我连忙做好防御和拔腿就跑的准备。可是——慢！这黑影未免比我想象中的小得太多了。一愣神的工夫，那黑影就贴着我的腿蹿进了另一旁的树丛中。原来是一只猫啊，呼——虚惊一场。
拐了个弯，上了一条更宽的路。这条虽然是宽敞的大路，但这个时候车流量小得可怜。路的一边是树丛，另一边是一个不小的湖，水很深。我不禁有些纠结：走哪一边比较安全呢？树丛是个藏人的好地方，而湖边那么冷，还有落水的危险，特别是在晚上，那漆黑如墨的湖水表面时而泛起点点亮光，显得诡异无比，让人不自觉地想起水鬼的传说。但湖边的视野比较开阔，万一遇到危险也能有比较多的反应时间。又看了一眼那阴森的树丛，我终于艰难地下了决定：走湖边！
