婚姻到底该怎样经营?
一位丈夫的做法或许可以给我们许多启示。他与妻子在一起时间很长了,但他却感觉两个人的矛盾太多,始终没有建立起默契,他觉得这不是自己期望中的婚姻。他反复思考了许久,然后决定与她好好谈谈。
这是他假想中的谈话——
你看,我们又争吵了。我们在一起的时间这么久了,却总是吵架,吵到生气时,你还提到分手,其实我知道你并不真的希望分开。因为我们很有感情基础,只是被一些生活小事搅乱了我们的心情。可是,生活不会在我们的怨气中自动变好,它需要我们共同去经营,是不是?
既然这样,我们为什么不把我们生活中经常出现的问题列出来,一起来解决呢?
比如我们总为一些生活的琐事争吵,你抱怨我在日常生活中投入得不够,家务做得不够,而你承担太多。
比如你认为我对你不够尊重,在亲友面前让你做这做那。
比如你认为我对你的家庭关心不够,与你父亲的关系不够和睦。比如你认为我太专断,不听你的意见,什么事情都固执到底。
比如我们经常为家庭开支而争吵,因为我们对于财产的运用总有分歧,如上次我认为你不该去参加那个美容班。
比如我认为你在家庭长远规划方面做得不够,家庭的开销常常会超支,而超支的原因大都在于你无节制的购物。
比如我们都喜欢挑剔对方,经常让对方下不来台,然后又相互赌气,谁都不肯先道歉。
其实,解决这些问题并不是那么难,但我们总是急于吵架,相互倾听却太少,总是坚持自己的观点,也不管自己是对还是错,从不考虑对方的合理性。这样问题就总是得不到解决,以至于它们越攒越多,妨碍了我们的感情。
其实我并不是像你说的那么吝啬,不舍得为你花钱,我只不过在想更长远的规划与打算。当然,我也承认有时对你的要求太过忽视,这一点我要改变。
你说我家务做得太少,我接受这一点,以后我可以负责采购日常用品、买菜和清扫,做饭和洗衣由你来负责。
我承认我有时对你不够尊重,我以后不会再当着亲友的面召唤你做这做那,让你很没颜面。
我会多体谅一些你的家庭,我承认我与他们有许多代沟,但作为晚辈我们应该多谅解一些。
你要多做一些长远的规划,不要无节制地购物,尤其是重复的购物。
以后大事情我们彼此沟通再做决定,我要尊重你的意见,不会再自作主张。
你看,如果我们降低一些要求,多一些倾听与理解,问题就会减少许多,我们也会更和睦一些,你说是不是?
当婚姻出现危机的时候,不妨你也列一个婚姻问题的清单,把你们的问题一一摆在上面,然后你们各自提出改变的方案。婚姻中发生矛盾时我们常常被自己的情绪扰乱了脑袋,使我们处于一种思绪不清的状态,这样的一个清单帮助我们恢复理智,回到问题上来。
这是一个非常有效的办法。它既是一种总结反思,也是一种约束。可以让你们找到一个行之有效的办法去改变双方紧张矛盾的状况。它又是非常具有针对性的,绝不是泛泛之谈,可以很好地解决你们正在面对的问题。
我曾要求我的许多咨询者去列出这样一个清单,然后要求他们照着自己承诺的去改变,他们都觉得很有效。一位丈夫,婚后变得懒惰,连袜子都不肯洗,妻子总是默默地承受,他却习以为常,不知感谢。妻子碍于颜面总是不能开口,于是我告诉她:“列一份清单,把你的问题写在上面,郑重地交给他。”妻子按照我说的做了,他这才感到很不好意思,从此变得勤快许多。有了这样一份清单,你们对于解决婚姻中的问题就会更有行动力,婚姻的质量也会大大地提高。
列一份婚姻问题的清单要注意以下几个要点。
既要包括一些原则性的问题,又要包括一些细节性的问题。
原则性的问题包括婚姻中的责任感、专一性、大的开支事项共同商量等等。对责任感的强调很重要,婚姻的世界,不再是一无牵挂的单身世界,有了一份责任感,才能够坚守婚姻的阵地,把这个家维持下去。专一性,要求绝不能朝三暮四,因为你已经有了家,有了自己的归宿,绝不能因为自己的不专一而伤对方的心。经济支出,必须有节制的支出,不能滥花钱,尤其要共同进行长远的规划。这些原则性的问题是婚姻的总纲,它决定了你们婚姻的走势。但仅有它还不够,还必须包括一些细节性的问题。
细节性的问题比如衣服要谁洗,烟灰缸要谁倒,这一周的饭主要谁来做,孩子的教育由谁来进行等等。这些细节虽然琐碎,但是它们却是日常生活的基本构成。许多婚姻的争执都是由这些细节问题没处理好而引发的,把细节打造好了,婚姻的整体也就自然变得美好。所以不要忽视这些细节,它们是你们婚姻成败的关键。
把你们最容易产生分歧的问题列在这份清单上面
你们在生活中肯定会有不少各执一词、争论不休的情况,这时不要再去赌气,而是把你们的问题列出来,然后分别说说各自的理由。这样就会相互谅解,消除分歧。
一位妻子总是与婆婆关系不融洽。婆婆来自农村,来到家里帮她照顾孩子,但是在生活习惯上与她有很大的差别。比如她觉得婆婆太不卫生,洗衣服的盆和洗菜的盆经常混用,内衣与袜子也经常在一起洗,这让她很不习惯,在无意之中流露出来,婆婆看到了,以为她嫌弃自己,很不高兴,就把这件事情说给儿子听。丈夫认为她不孝敬婆婆,狠狠训斥了她几次,让她十分委屈,其实她所流露出来的不满意完全是出于生活习惯差异,并没有其他恶意。
她想到的办法就是把这个问题列在她的婚姻问题清单上,然后说明她的理由:“洗菜盆与洗衣盆混用,显然会有碍于身体健康,因为洗衣时残留的洗衣粉可能会污染蔬菜;袜子上的病菌更多,与内衣裤一起洗,也容易造成污染。”有了这样细致的解释,丈夫就理解了她,而婆婆也表明自己只不过是一直习惯这样洗而已,看到她的真诚,也就同意按照她说的去做,最终的结果是皆大欢喜。
再如一位妻子,是一名护士长,因为工作的原因,需要经常上夜班,但是丈夫对此却很不高兴。因为她加班,对家庭的照顾就少了许多,对两人的亲密关系也有影响。但她是一名护士长,很多事情必须身先士卒,作别人的表率。于是她也把这个问题列在自己的问题清单上,在交给丈夫后,丈夫也就理解了她。
我们在婚姻出现问题后,一定要把这些问题列在你的清单上,然后附上你的理由。这可以算成是婚姻内的一场“辩论”,当然,辩论的目的不是为了分出胜负,而是让双方都体谅对方的苦衷。实际上这种做法是非常有效的。
许多人都因为采取了这种办法而化解了积攒多年的矛盾。
把你对将来的期望列在这份清单上面
婚姻清单所包括的问题不仅仅是已经发生的,还可以是你对将来的期望。
一位丈夫,总是在外出差,对家庭的关怀很少,他们夫妻的感情虽然好,但长久的分离,妻子感到很孤独,又担心丈夫总在外应酬,会忘记自己。于是她把自己的想法很真诚地写下来,对丈夫说:“我守在家里,是出于自愿,是出于对你和对这个家的爱,我没有怨言。但是你要看到,我一个人在家里,带着孩子,很孤独,很无助,许多事情都要我一个人去做,让我感到很有压力。当然,这些我还都可以忍受。但是我希望你在外面忙的时候,不要忘记我,毕竟我做这些的目的,都是为了这个家。”丈夫在看到她这样真诚的表述后,想起自己对她的种种忽视,感到十分的歉疚。他的责任感被大大的唤醒,两人的感情也更加深厚。
可以把你对婚姻、对他/她的期望都列在你的问题清单上,即使是不尽合理的要求也可以提,就算是你的要求不尽合理,在经他/她的思考与你们之间认真地沟通之后,也会在这些要求上达成共识,使你们的婚姻更具有理解性,感情基础也就更加坚实。
把列清单的过程当成一次坦诚沟通的过程
许多夫妻在生活中很少有真诚沟通的机会,双方各自生活在自己的生活节奏上,对对方的内心世界一无所知,如同两个盲人在一个房间里,谁都看不到谁,这样的婚姻如果出现一点问题,就可能产生很大的误解。列问题清单的过程也是一个很好的夫妻沟通的机会。把你们的感受,对问题的看法,对对方的期望,都列在清单上面。有了这样的沟通,你们既会清楚对方的要求,也明白各自的分歧出在哪里,然后就可以用积极的、务实的态度来解决婚姻中的分歧,不让问题拖延,不让问题扩大化,你们的婚姻质量自然可以得到提高。
总而言之,对待婚姻我们必须采取一种严肃的态度,像经营一片园地那
样细心,像雕琢一块美玉一样有耐心。
我们选择了婚姻,就是选择了对婚姻的责任,也许我们改变不了世界,但至少我们可以改变自己,改变的办法就是去好好经营,从自己做起。