妹妹的信息还是比较快的，这个妹妹是邻居家的妹妹，寒假的时候，固定电话装不了，给妈妈买了个手机。我以为已经教会了她打电话，接电话了，没想到我开学一走，娘就自己在家了，根本就弄不了了，只好放在邻居家里，由邻居替她充电，拨电话。以往，感觉到很不方便，今天倒觉得很好，至少有人能替我向母亲先进行一下“母亲节”的“科普”。
“哦，听人家说过，电视上有。“我看不到电话那头母亲的表情，猜不出是有这个懂事的儿子高兴还是觉得无所谓。
“是啊，人家城里兴着今天给母亲过节，你看我这不也打个电话，给您……”我故意轻描淡写地说着，但我这都做不到，因为我发现我的声音开始颤抖，我有点哽咽了，再说下去，我会哭。我开始怀疑语言的用处，跟母亲说出“母亲节快乐”，怎么就感觉那么难，说出来怎么就感觉那么硬，那么假呢？
“我在家很好，不用牵挂。这不你姥娘说是要点棉花套子，我想今天就给送过去，现在过来跟你婶子说声就走，正碰上你的电话。”临了，母亲还不忘照例叮嘱：“我在家很好，没事不用经常打电话。”
电话让邻居叔叔接过去了：“侄子，今天我给你六奶奶割了二斤肉送去了，母亲节，从电视里看的。你今天送你娘什么？”
“现在只能打个电话啊。你跟我娘说，让她替我给自己买斤肉，犒劳一下自己吧。”
电话那头传来了母亲的笑声，叔叔已经把我的话传达了，但我怀疑母亲会不会这么做。母亲不知道母亲节，但是母亲却也是正好今天去她的母亲那儿给送东西。
还记得去年的母亲节。晚上，电话打到邻居那儿，母亲来接电话，说是去看姥娘去了，刚刚回来还没休息呢，就来接电话了。我记得当时想说“母亲节快乐”的，但是最终没说，因为我觉得，好像不用说，我也说不出口。
小短文快写完了，才想起来，其实今天，我也还是没说出“母亲节快乐“。
春花灿烂
◆文/吕丽青
抬眼望去，头顶正有一方纯洁而美好的天，温暖的阳光倾泻下来，似汨汨的细流在心中静静地流淌。
母亲出生时，正值阳春三月，春花灿烂，姥姥疲惫地看着瘦小的婴孩长叹一声：为什么不是个小子呢，送了人吧。其实早在母亲出生之前，姥姥就已跟人约定要是还生女孩儿就和别人家换个男孩，在那个年代，母亲未能实现姥姥急切抱儿子的心愿。但姥爷坚决不同意：三闺女是一座山，我们将来的靠山（在家乡三和山同音）。姥爷疼爱这个小女儿，不许任何人动她一根毫毛，更不容人生硬地将孩子抱走。实际上，姥姥也有些舍不得了。几经风波，妈妈总算可以安心地生活在父母身边。
妈妈的童年，有着清苦生活中简单的快乐，亦有上不成学的委屈，直到现在她常遗憾不已：要是当年你姥姥让我念上一年半载的书总不至于大字不识一个，像个睁眼瞎子。
母亲22岁出嫁。父亲与母亲的结合并不具有浪漫色彩，父亲比母亲大六岁，平凡而辛苦的日子也随即展开。
事情也许常常存在着某种巧合，我的出生并没给妈妈带来多少欣喜，我是个女孩儿，是她的第三个女儿，想要儿子的妈妈终究还是没有把我送人，三闺女是一座山！庆幸的是在我之后，弟弟欣然降临，一个贫困的农人家庭才有了更多的欢言笑语。然而由于多年的积劳和落后的生活条件，妈妈落了一身的病。
童年的我淘气十足，但与弟弟相比，是小巫见大巫。我们俩打架简直就是家常便饭。每次弟弟占足了便宜便去找妈妈。她不问青红皂白，拿起木棍就冲我来。我既不求饶不掉泪不认错也不逃跑，人倔强得像头牛，直到她打得不忍心下手，我才开始委屈地大哭，一个上午或一个下午地不停息。起先妈妈放下木棍愤愤地说：“早知这样，还不如当初送了人，真活活要气死人。”说着就背过脸去抹眼泪，却不会来哄我的。我就越哭越凶，泪水似滔滔江水，直到累得睡去。醒来时却发现妈妈在一边静静地看着我。“以后不能哭着睡着，会变成结巴的。要听话，妈给你煮了鸡蛋吃。”我赌气不做声。吃着热腾腾的鸡蛋，摸着身上红一条青一条凹凸不平的小道道，泪止不住地流。弟弟在一旁满脸羡慕的表情瞅着我手中的鸡蛋。我会猛地将鸡蛋扔在炕上，冲妈妈大吼道：“你不打他就打我，你偏心，不亲我，气死我了。”接着不由分说大哭起来。
妈妈至今对我的淘气仍记忆犹新：“我哪偏心了。你们都是我身上掉下的肉，一个也舍不得打。你姐见打就跑，你弟弟没等打就哭着求饶。只你太犟脾气了。也不哭，眼睁睁瞪着人，我也就狠心压压你的脾气。”听妈妈讲起这些，我会顽皮地说：“你打我了吗？我咋不记得呢？”妈只笑笑说：“像是着了魔似的，一念上书就变了，听话、勤快。哪像你姐从小没挨一下打，现在反倒常和我顶嘴……”
想来那是个春花灿烂的日子吧。我被送进了学校，不过到秋天才正式上学前班：一程求学路，一路耐艰辛，父母省吃俭用供我们姐弟几个。2003年夏天，我以优异的成绩初中毕业。但我清楚地知道，家已经不堪重负。弟弟也快毕业了，父母要有所选择，初中毕业对我而言可能就是停止学业。我隐约地听到人们对妈妈的好心劝告：“念完初中已经不容易了，女孩子念多了也没用，将来也指望不上。”“女孩子越往高念越笨，考不上大学还是白念。再说你的小子也要升学了，供一个就够受了。”然而妈妈的回应，说不上在我的意料之中还是在意料之外，却让我的心久久地酸楚不已：“只要她不说不读我就是砸锅卖生铁也要供，我那时要是识点字，不至于一辈子面朝黄土背朝天累死累活的。”妈妈说得那般坚决。我终究没提不读了。我知道这对父母是残忍的，但自小的经历让我无法放弃也不愿放弃。
冥冥之中，似乎苍天真的有眼。那年夏天我被南方的一所慈善学校录取了。妈妈显出欣喜的表情。可是流言纷起。“那么远你们大人也放心地将孩子送去，又是女孩儿。”“万一出点事，天不应地不灵，上哪里找人去。“众说纷纭。妈妈似乎被说动了；但经过激烈的思想斗争和多方打听，她还是让我去了。
临走前一晚，她在屋檐下几块陈砖烂石搭设的小灶上，为我做了一顿丰盛的晚餐。她叮嘱了我许久，接着又开始准备我的行李。煤油灯亮起来了，我可以感觉到黑暗在悄悄隐散，母亲的身影却被拉得好长好长。
第二天，父母亲自送我到自治区教育厅，千叮咛万嘱咐地把我拜托给了送我到校的领导。那样子仿佛若是我有事，他们必找教育厅要人。我一副听天由命的样子。其实只要妈妈说句不放心不让我走的话，我也许就留在了家里。但她始终不听人劝，倔强得很。就在那晚，我登上了南下的列车，第一次离家远赴几千里外。透过车窗，望着外面星星点点的灯火，画出一条条上下颠簸的曲线，映在窗上，像一幅幅心电图。我在心底轻声呼喊，别了我可爱的家乡，我的亲人。父母在窗外一直挥动的手臂也渐渐模糊了。
后来暑假回家，听亲戚们说起，在我走后的几个月里，妈妈每天几乎以泪洗面。她不知是后悔还是矛盾，觉得留我在家，拮据的环境迟早会误了我，但去了又是百般不放心，尤其周围众说纷纭。而且我刚去那段时间，由于军训和紧张的学习我只往家里写了一封报平安的信（家里没电话）。然而不到半年的时间，我发现妈妈明显地变黑变瘦了，气管炎、腰椎病也一直折磨着她。可我知道她的心一定更累。她一直掐指数着我放假。我能平安地回家过年，让那些谣言不攻自破，也终于可让妈妈的心轻松地歇歇了。
三年间，为了学习，我有两年没有回家。我想妈妈应该是放心了。我能考上大学也许是对她最好的补偿。高考结束回到家，我一脸惭愧地说：“妈，我忘了你的生日。那几天没顾得上翻日历。”（这也是理由！）妈妈宽恕地笑笑：“你那里一年四季都像春天，每天都是妈的生日。”
是啊，春花灿烂时，妈妈的生日如约而至。但每每劳累的她要么说自己忘了，要么只草草地过一下。而我从上初中就没能守在妈的身边陪她过上一个生日。而今已年近50的妈妈，仍为一家人没日没夜地忙碌着。
春绿隐现，鹅黄点滴，再过一段时间就会呈现一片春花灿烂的景象，也就会迎来妈妈的生日。可远在他乡的我，那份心情却无法弥补。想着在北方滚滚的沙尘中，妈妈挂满泥土的裤腿，弯得弓似的背。我的心中，注满了愧疚。
抬眼望去，头顶正有一方纯洁而美好的天，温暖的阳光倾泻下来，似汨汨的细流在心中静静地流淌。此时此刻，对春景的向往，似投入了母亲的怀抱。
妈妈
◆文/杨桢贞
一定要体验的话，我就等到下辈子，跟妈妈换一下，我做妈妈，她做女儿，我要把所有的爱都灌注到她身上。
这个题目，不用做任何修饰，已经是世界上最为美丽的词语了。
我的妈妈其实很普通，她只是一个整日为着丈夫、女儿而工作操劳的女人。
前几天偶然听到一首很老的歌，“大海啊大海，就像妈妈一样，走遍天涯海角，总在我的身旁”，于是产生了一股莫名的冲动，想要立刻提笔写些什么。
第一次不是为了完成作业或试题而写妈妈，然而思绪还是首先定格在了那个以学习为全部生活内容的高中时代。就在我为了考出广西、出去闯闯而奋力拼搏的时候，妈妈开始流露出一丝忧虑，她说单位同事告诉她，孩子上大学后，自己在家常常会感到心里空荡荡的；那一刻，我都不敢看她的眼神。然而当我真正离开家乡、上京求学，她却没再提过类似的话。
