17．不要相信物业管理会是广告上的外资单位来管理，通常只买他们的一个名字，然后叫物业顾问，这些外资物业公司通常只为单价在一万以上的楼盘来服务，别的其实都由本地公司来管理。
18．不要相信建筑设计是什么美国或加拿大的公司，这也是假的，国家规定外资设计单位不能单独参与一个楼盘的建筑设计，而必须是外加一个国内设计公司来共同设计，但是真正做出房型的就是国内公司，弄个外国名字只是满足你们的崇洋媚外的心理。
6.老板的N种迷茫
1．充满了对金钱的无限向往而且认为自己一定能够赚到钱，但是现在却是个彻头彻尾的穷光蛋。
2．好不容易找了个漂亮老婆却嫌自己的公司赚钱不够多，没有别墅豪宅，没有奔驰宝马而扬长而去。
3．以为一个月可以赚几万但常常变卖了所有的家当还发不了员工的工资。
4．走遍全国的人才市场，招来名牌大学的MBA，开出月薪一万却连个请假条都不会写，在三个人面前讲话就发抖。
5．想做广告但是不想出钱。
6．满肚子的营销、管理知识但是一见到员工就施展不开。
7．想招异性秘书，又怕产生工作以外的关系，不招又觉得在办公室很寂寞。
8．公司才盈利没有多久就想上市。
9．赚到钱就想出名，对记者的穷追不舍感到渴望之极；出名后就想写书；名也出了，书也出了就想去哈佛读书，回来就想去大学当教授。
10．想用优秀的人才，又怕人才有朝一日把公司的东西都学到手就另立门户；用个蠢人又怕赚不到钱。
11．觉得手下的员工没有一个是好的，什么都得自己亲自出马才搞得掂。
12．想搞内部改革但是老是遭到公司老员工声嘶力竭的极力反对。
13．想用亲戚管理公司又怕裙带关系束缚了公司的发展，不用又不放心。
14．一行干烦了就想换一行，但是后面选择的行业还不如最先干的那行，搞得骑虎难下。
15．好不容易从大公司挖来一个职业总经理，但总是不听自己的，自己又不想管公司。
16．没有家，孤苦伶仃，下班不知道到哪里吃饭，于是只有继续上班。命令公司员工加班，但他们老说劳动法规定要发加倍工资，最后只有自己加班。
17．想好好谈次恋爱但是已经三十好几了，不知道什么样的人才是自己喜欢的。
18．希望员工都乖乖地听话，但是老有人说自己的工资不够高。
19．开会讨论时希望听大家的意见，但是大家提了意见听完又觉得不舒服。
20．写了几万字的公司管理制度，却没有一条得到执行。
21．加入WTO后，有老外揣着几个亿来收购公司，自己死活不肯，但是又看着别人口袋里的钱眼红。
22．写字楼总是租最便宜的，但是眼看要到手的客户却说自己的公司没有实力不放心合作；买给员工用的电脑总是挑最便宜的，还老死机。
23．公司名气很大，连街上要饭的都知道，但是赚的钱却很少。
24．真想把公司关掉去种地，但是不甘心。
25．每天都要开例会，直到找出不能按时完成工作任务的原因为止。
7.职场常用词语
考评——单位人缘情况摸底。
掌声——主持人示意后的举手之劳。
埋单——同事间先争争抢抢，而后又犹犹豫豫的行为。
打盹——开会时的强烈愿望。
安静——领导宣布任命前的刹那。
手表——上班迟到便被说成坏了的计时器。
宴会——陈列大量的动物尸体供人分享的聚餐活动。
茶杯——办公桌上的抗旱工具。
老实——无可赞扬时只能如是说。
领导——低头不见抬头见的人。
讨论——使问题复杂化的过程。
请教——故意摆出低姿态，目的是看看到底谁更高明。
8.附：女大学生的安全手册
1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2．勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3．争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4．不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5．合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
上网篇
1．不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
2．陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。3．伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
4．没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
5．注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。
上街篇
无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。
1．背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。
2．打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。
3．制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。
4．不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。
5．手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。
上门篇
初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化浓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。
1．嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术，青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用语带入家庭，不能说“哇”、“好爽”等口头禅。
2．嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。
3．声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。
4．手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。
上床篇
1．睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性”。
2．熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰。
3．入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。
4．上另一张床时，则请参阅《新婚指南》、《避孕指南》等等。
