4．俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。
5．因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！
6．那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了，俺也被叫到交管局去教育了一番。
7．单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗉子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫：“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是：“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？”
8．前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。
9．俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。
10．俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。
11．所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d：sex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12．那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了。
13．那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的。”
14．要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。
15．那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。（文／田洁）
3.“抠门”同事
节约是美德，小气是人生态度——按说，别人本没有资格对你指指点点，可要是有人不光自己“抠门”，还要“抠”到同事的“门”上，就分外惹人厌了。一句话，“抠门”不算错，“抠”过“门”可就大错特错了！
只对同事“抠门”
Frank IT公司职员
按说我们公司收入也不低，May一个小姑娘，和爸妈一起住，每个月只要交600块伙食费，怎么还那么“做人家”？我们市场部经常会叫快递，一般是自己先垫钱，到了月底向财务部报销。可她身上除了交通卡，永远只有10块钱，每次都要我们帮她垫，月底报销后还经常“忘”了还。
有一次，一伙人正在茶水间里“批判”她，被部门经理撞见，问怎么回事，前台小姑娘快人快语：“May又在叫快递了，她上个月借我的钱好像也‘忘’了还……”
没过多久，经理叫May出门办件事，知道她节省，便指点她走一条最近的公交线。谁知May爽气地说：“没关系，公事要紧，我打车去吧！”办公室里只有我在，听了大奇，心想太阳从西边出来了？结果她一出经理室就直奔我这里：“Frank，有钱吗？借我打车吧，月底报销肯定还你。”晕！更晕的是，她前脚拿钱走人，老板后脚迈出了办公室：“Frank啊，你们以后可不能这么说May了，人家现在都晓得打车了……”
“第三者”结账
Vivan食品公司职员
跳槽到这家公司没多久，那个“痴头怪脑”的老板就吵着要我帮他介绍女朋友。看他一表人才，又是顶头上司，没办法，只好把一个同学“推荐”了出去。
谁知到场一看，居然多出来一个“第三者”。上司说这是他“哥们”，“一起吃顿饭嘛，没什么的。”结果，这顿饭居然是“哥们”结的账。人家结了账走人，上司还嚷：“你不要发票啊？给我给我！”同学大皱眉头：“这人怎么这么小气！”心里不高兴，便礼貌地托辞：“我有点不舒服，你送我回去吧！”
出了门，同学喊的士，被上司一把阻止：“今晚天气那么好，我们走一段吧，旁边有条小马路，风景很好，很幽静……散散步，难得的！”同学一百个不情愿，可又不好驳他面子，只好跟着。结果？什么“风景很好”，整个一条黑漆漆的小弄堂，高一脚低一脚，还不时闻到可疑的阴沟臭……
出了弄堂，离家也不远了，同学最后愣是走到家里，进门就拎起电话将我一顿臭骂！
后来才知道，那“哥们”是做销售的，吃饭有经费，我上司经常很大方地一挥手：“今天我请大家吃饭。”回头就把他招来付账！
“病西施”碰上精怪人
Leon广告公司职员
Cindy是部门里出了名的“病西施”，坐个办公室，冬天嫌闷，夏天喊冷，春秋天肯定是“头好晕哦，我要出去吸一下新鲜空气……”要是下班后同事聚会，就更热闹了。在酒吧里喝了3杯啤酒，她小手支额，眼泪汪汪：“吵得我头好疼！”在“钱柜”唱了两个半钟头，她放下被她焐热的话筒，娇喘吁吁：“不行了，我胃痛得想吐了……”然后总会点个现场最帅的男同事送她回家－－送病人回家总归要叫出租，钱么，人家已经成“病西施”了，还好意思开口！
起初这还颇激发了大家的“护花”热情，可日久天长，轧出“苗头”－－每次聚会，只要是大家AA，到快结账时，Cindy十趟里有八趟要“发病”。可要是有人请客，Cindy会笑意盈盈，频频劝酒，一点没有病过去的迹象。不过酒终人散，她肯定又是“怕走夜路”，男同事通常也只好打的“顺路到她家门口停一下”。
直到有次饭局后，Cindy照例又“发病了”，送她回家的是部门里最精怪的同事。Cindy家到了，这小子装模作样地拍遍全身：“哎呀！我把钱包和手机丢在饭桌上了，Cindy你能付车费吗？还有，能不能借我打一下手机，叫他们明天带给我？”那个电话，居然东拉西扯打了近半小时。乖乖付了车费的“病西施”站在旁边几次“抢夺”未果，脸色铁青，足有大半个月没在办公室里喊头晕……
“就让椰子烂掉吧！”
Ann网站职员
说来真是受不了那个Andy，都已经做到部门经理，钱夹子里那几千块钱还焐得那么紧。一顿晚饭，都要弄得那么麻烦！一般的，我们部门加班，大家会去楼下小饭馆吃饭，花费至多也只有几十块。晓得他抠，开始就定下了规矩，大家轮流付账。他也有对策，每次都打马虎眼，一定要到他那个倒霉的副手Helen摸出钱包来，才笑逐颜开：“大家快吃啊，Helen请客，别客气！”
总吃下属的，毕竟不光彩，所以一听说隔壁制作部加班从来不搞这些“花样经”，而是各人叫盒饭了事，每次一到吃饭时间，他就很热情地溜去人家那里：“制作部的同事们，你们饿了吗？我帮你们叫外卖吧！”
最搞笑的是，有天中午，制作部经理家的保姆送了盒炒年糕来，但该经理那天在外奔波，吃晚饭时还没回来。Andy索性连盒饭都不叫了，巴巴地跑去问Geogre的秘书：“Geogre不回来了吗？……啊？那年糕就扔掉啦？”秘书憋住笑：“您要的话就拿去热一下吧，浪费不好。”“对的对的。”Andy捧着年糕往茶水间一溜小跑，一叠声夸她，“有你这样优秀的秘书真幸福啊！”秘书当时差点没笑倒在桌子底下！
不过，Andy到底还是吃了回瘪－－我们碍着他是顶头上司，外人可就没那么恭敬了。技术部有人去广州出差，回来后放了个椰子到一位同事的桌上当礼物。正巧那同事出差了，眼见一个大椰子几天没人理，Andy那个心疼啊，最后终于跑去找人家：“哎呀，椰子烂掉多可惜……”人家没好气地甩了句：“这是礼物，就算烂掉，也要让Jason回来亲眼看到！”
4.无限大
咱中国人头一次办奥运，真是给咱泱泱大国长脸，可是跟同事聊起天，我才发现男人女人、老人小孩之间对于“大”的理解还真是不一样，所以什么叫做大国，也是一人一个理解，于是我就在同事之间作了个小调查，让他们都说说什么是他们关注的大，倒是什么才叫真正的大！
于是同事小H说：“看看人家葛尤的豪宅，那才叫大，我一生的梦想就是住上这种大House，那才是完美的人生！”
这时女同事小S不屑一顾，说：“瞧你这点境界，钱财都是身外之物，要我说魔鬼的身材，才是跟你一辈子的东西，关键的地方要是不够大，影响你一辈子的幸福！”
大家哄笑了起来，我们空前达成一致地认为小S胸大无脑！这个时候老板看我们侃的火热，也凑过来瞅瞅，果然是老板啊，一且都以工作出发，他老人家认为最大的是雅虎邮箱，因为公司服务器不好，邮箱经常被客户的资料挤爆，每逢此刻都是雅虎邮箱献身，救他与危难之间，因此雅虎不光是大，还很仗义。
于是同僚们分为三派，各自发挥，谁也说服不了谁，越说越激情，老板挺身而出，想了一个办法比较这些风马牛不相及的东西谁说的最大（要不说人家做老板，我们做兵呢）。办法也简单，就是把自己认为大的东西无限化（老谋深算啊！），看看什么结果。于是，出现了这个搞笑的局面：
小H的住房无限大后，基本上就是故宫了……老板补充了一句：住房公积金咱公司小，给的不多……小H也很识相地表示，房子太大物业费也高，死要面子活受罪，家庭应当温馨，房子小有小的好！（众皆哗然，心里暗挑大拇指，小H就坡下驴的本事见长，完全没有了新来大学生的稚嫩）老板也很高兴得说：“小伙子，很踏实嘛，看来以后要委以重任了，多历练历练能派大用场！”众人望去，小H满脸幸福的样。
小S是最不服输的一个，女人的嘴真是不饶人，不过这次也吃了哑巴亏，为什么呢？原来老板给他看了一幅照片，她就生闷气，去了洗手间……
眼看，众人皆败，老板面露得意之色，这时候大家纷纷看着老板问：“我说头，我也用过雅虎邮箱，大倒是很大，不果好像也不是无限吧。”
“嘿嘿”，老板一声暗笑道：“谅你们也不知道，这可是一等一的商业机密，我小舅子在雅虎，听他说雅虎邮箱马上升级到无限量版。”
办公室马上马屁之声不绝于耳，盛赞老板高瞻远瞩外，纷纷表示拉关系让老板小舅子给自己抢注一个用，也好跟领导看齐。
（文／轩辕小雾）
5.过生日
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！
我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
