我坐下来，她的全部的身体落在我的两腿上，我感觉到她其实没有刘美丽的轻盈，她是沉重的，她热烈的嘴巴寻找着，我无法阻挡。她吹灭了蜡烛，黑暗在粗重的喘息中显得低矮和仓促。她的鼻息吹动我的柔软的头发，她的身体迅速裸露，她热烈的身体让我看到了凌乱的星光和飞溅的火光。我知道，我将要沦陷了，一个少年就要在一座蛛网密布的碉堡中，将自己彻底埋葬——伊始的时候，我不知道自己将要去向什么地方，我慌乱、急促、痛苦而彻底，像是一匹刚刚会跑的马驹，我激烈、冲撞、怒吼——我要彻底遗忘，交出自己，交出一生的欢愉与悲怆。
我进入了——那一瞬间，我停下来，我喘息着，在她的嘴巴上，在她的耳朵、眼睛、嘴巴和胸脯上……我感觉到自己像是一匹绝望的狼，我嘶咬，我进入，我激烈，我不顾一切——向着最初和最后，发出低沉、前进、沙哑、勇敢和彻底的吼声。
灯光之后，我看到了彼此的身体——那时候，她——都已平静了下来。外面的夜晚正在深处，看不到任何的光亮。我说我要回家。她要我躺下来，就在她的身边，她抱着我的双臂像是两条温热的蛇，让我喘不过气来。我委婉挣脱了，又被再次被缠紧。早晨醒来，我迅速遮掩了自己赤裸的身体，在渐明的光线中，我突然看到了自己的身上的皱纹，看到了零星的血迹，看到了众多的火焰在身上燃烧——燃烧——燃烧，尔后是不断下落的灰烬。
四
1992年冬天，我走了，离开了那里——村庄、亲人和她们，我的同学们没有送我，她们也没有，只是在远处看着，一个少年走了，在大雪的清晨，她们一定会想起一些什么，或者什么都想不起来了。五天后，在西北的巴丹吉林沙漠——丝绸之路的流沙地带，我不断地给她们写信，然后撕掉，或者在空旷的戈壁上点燃，黑色的灰烬像是一群蝴蝶，在阔大的沙漠当中，似乎一群前世的飞鸟，飞呀飞的，不一会儿，我就看不到它们的踪影了。
在沙漠当中，我慢慢熟悉了戈壁，熟悉了远处的沙漠，包括它的皱纹、风暴和流沙。在这里，我无数次地流下鼻血，随时随地的流溢让我猝不及防。我知道，是气候干燥的缘故，连它的空气都充满了灰尘。在夏天，整个巴丹吉林都张开了干燥的喉咙。树木和飞鸟、草丛和灌木、人群和建筑，移动和静止的事物，都像是沉浸在一大巨大的废旧梦魇当中的一些颗粒，在空荡中漂浮，在仅有的清水之中，心情沉闷，肢体干枯。
这时候，我的胡须开始茂盛起来，我开始不敢用剃须刀刮，只是用小剪刀剪，一根一根，把它们清除下来。后来的时候，它们蓬勃得不可救药，我只好用剃须刀了。一次一次之后，它们愈加茂盛，3天时间，就一根根地高高翘起来了。后来，两腮也开始密集。有一年春天，我频繁做梦和梦遗，床单每天要洗——它的味道大极了，从水房蔓延出来，布满了整个走廊。有一个陕西的室友告诉我：找一个女孩子穿过的内裤穿上就好了——可是有哪一位女子会借给我呢？
我求教了另外一些人，也说是的，他们年龄大了，应当不会骗我——事实上，我真的找不到。我突然想，我要是有一个对象就好了。我说，她一定会给我的。这种想法简直就是一把刀子，猛然切开了我隐秘的生理欲望。就在那一瞬间，它卷土重来了，不可阻挡。秋天时候，家里来信说，母亲托亲戚给我找了一个对象，要我有时间回去看看，并寄来了她的一张照片。我萌动了，我回家的远望空前强烈。领导的签字墨迹未干，我就踏上了南行的列车。一路上的风景在秋天深处，在我眼睛中没有任何影像。
第一次见面，我失望了，我不满意她的低矮、木讷和土腥。可我却也没有明确拒绝——身体或者内心的某种欲望在起作用，在推迟和限制着我说话。相亲的第二天，母亲就让我带着她去市里赶庙会。城市到处都是油烟和灰尘，都是一些在人群和楼体上飞行的各色垃圾。庙会上到处都是汗腥和土腥味，我跟在她的后面，在衣饰、鞋帽之间转悠，买了一些东西，我就累了，我讨厌热闹也讨厌人群。傍晚时候，征求了她的意见，找了一个旅舍，开了两个房间。一进门，我就扔掉东西，扑到在床上。
吃过晚饭，在我的房间，我们说话，说到好晚。她出门的时候，我从背后抱住了她的腰肢。她的身子颤了一下，好久没有回身。我的喘息急促起来，吹起了她鬓角的散发，复又重来的冲撞感汹涌而来，我想到了她的身体，我的手掌在她的胸脯上——她细腻、丰满、光滑的皮肤叫我沉醉——我膨胀起来，我感到全身的血流快速奔涌，在身体之内激流凶猛狂放——就在这时候，我猛然推开她，她回头看我，带着满脸的惊异，在灯光中，我忍不住有些心疼。她走了，之后是迟疑的关门的声音。我想我是对的——我又一次成功遏制或者打败了自己，把那头凶猛的野兽按回了原位。
返回西北的时候，她把一个布包塞给我。我当时没看。回到单位打开，里面是包着8双鞋垫和一条她穿过的内裤。没过几天，收到她的一封信。她说：你要是真的娶我的话，庙会的那个晚上你就不会推开我——她说对了，可是她显然忘了，我不推开，我就不会放弃了——那是有责任的和良知的，我怕我坚持不久，成为一生的不安和负担。
不知是她的内裤起了作用，还是我心情日趋安静的缘故。两年内，我的身体好像没有什么特别的反映和表现。我每天早早起床，累了就睡，更多的时候在室外，和他们一起玩。那些凶猛的东西，随着我心情的平静而显得呆板和无所适从，它们在悠长的深渊焦躁，但总也不能够腾冲而起，左右我的意识和行为。直到正式恋爱的第一年，我的心情仍旧出奇平静，波澜不惊。好像自己一下子变成了空心的人一样。
我又一次感觉到了自己的强大，在香艳、丰腴的肉体面前，我可以做到视而不见，或者只是看看，这种状态甚至让我觉出了自己的伟大。可它总是无数次在清晨和暗夜将我唤醒，一个人的房间，隐秘的欲望膨胀起来，它积攒的火焰是对肉体的一次残暴焚烧。我知道，它不是用来被遏制的，它的天性中充满了自由、激烈甚至摧毁的力量——那一次，我真的想了，那时候，我想到了很多的面孔，刘美丽、未婚妻和她们，我钟情和喜欢的她们——我感到了可耻和悲哀，而且如影随形，它就像一个隐忍的杀手，在我的灵魂当中，用刀子和枪支、毒药和针刺，叫我常常掩面羞涩，或者自责出声。
五
时常的渴望和自责，耻辱和愉悦——在它们之间，我知道我一生都无法摆脱，我就是它们当中的那只猛兽，就是那支不断伸缩的柔软而结实的针刺，就是慢慢深入和破坏的毒药。有一段时间，我不愿意看到自己赤裸的身体，莫名地讨厌和掩盖它——在众多赤身的大澡堂，我不敢正视，总是会有很多的脸庞和身体在脑子出现。是的，我曾经无数次想起刘美丽，想起来她在十多年前的“咿”声，想起她，深夜的烛光和泛滥的动作；想起她们——甚至是一面之缘的女子。在暗夜，我一个人无法安静自己，我蛇一样蠕动，我使劲想一些悲伤的事情——用难过、伤心、失望和疼痛来消除狂浪蓬勃的欲望。
可仍旧是徒劳的——我总是觉得，一层潮水之后，我以为再也没有了，而事实的情况是，它的每一次都很强大，席卷和烧毁着我的身体。1998年，我暂时离开的前一个晚上，我又一次将欲望付诸了行动——我清洗身体，我用一张毛巾擦到皮肤渗血。而还没有结束，我就沮丧下来了。第一次的未婚妻当然不会知道——我曾经了，无可挽回，我带着另一个人的体液、体温以及别的一些什么，进入到了另外一个人的身体、生命和灵魂。我甚至可以想到她们在某种状态下的急速汇合、掺杂、愤怒和排斥。2000夏天，我和未婚妻，认真问了自己，而选择了婚姻。我知道，这样是最好的，尽管会有很多沉重的信仰和物质随之注入到我的肉体和心脏。
妻子怀孕之后，我带着她回了一次老家——在冬天，满山的枯色，依旧的村庄在蹩脚的楼房中变得古怪。我在旧年的马路和巷道里多次走过，回到从前的小学和中学，在路上或者村里碰到刘美丽和她——刘美丽胖了，身体像是一根粗大的木桩，她站在村口，我路过，她好像认不出我了，怀里和膝下的孩子像我当年一样泥垢满身，蓬乱的头发挂着万千灰尘。我走过，我回头，我想起多年之前的黑夜，一个人肉体的崩塌和建立是那样的荒唐和可笑。她还是10年前的样子，身体丰腴——仍旧认得我，还主动给我开玩笑，说完之后，笑得前仰后合。声音里面有一些暗示或者我不明白的意味。我曾经记得，那个夜晚，她说我的某一部位超出了她的经验和想象——我又想起来了，在冬日阳光下，这句话就像一把不断反转的匕首，它在破坏，也在成就。
春节之后，春天很快就来了，我们还没有返回——满山的杏花桃花梨花开了，满山的青草在枯草下面，满地的麦苗一夜之间长出老高。气温迅速暖起来了，身体跟着燥热。两者比较起来，春天的热烈是短暂的，而且非常节制，而身体，它无时不刻，不舍昼夜。临走的前几天，我一个人到附近的村庄转了一大圈子，最后登上一面四处都可以看到的山包，坐下来，我看见那些人们，从屋里出来，又进去，走到田地又走回来。又一天清晨，我们在班车上，已经走出了好远，我想再回头看看，众多的山峰在烟岚之间，众多的颜色让我感到孤单。列车开动的时候，我避开妻子，对着玻璃、移动的人群、天空和建筑，突然间泪流满面。
