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第35章 切终究归于平淡

安安

我和璇子最近一次长谈是几天前。

这个在艺校时我最好的朋友,已经很久没有联系了。打电话之前,我看了一部很感同身受的电影,韩国的,全明星阵容,名字叫作《我的黑色小礼服》。然后很自然地把自己对号入座,想起以前的事,与其说是想她了,不如说是我又惯性地开始回忆了,停不下来。是的,回忆。这不得不说是一个悲伤的词语。止于现在,回望过去。

其实打电话时,我有很多话想说的,但是等她接通,说出的话却都变了味。我总不能一通长途电话打过去仅仅介绍她看一部电影,更不能要求她仅听我的描述,就做到对一部完全没有看过的电影跟我一样的感同身受。想想都觉得自己要求太多,所以最后谈论的话题都变得稀松平常,无非是课业多么累,大学同学之间的友谊多脆弱,过去多么美好。末了在加一句你要好好的。

这样的对话显得很无聊。我一直觉得,不论到了什么时候,我用来形容璇子的词语不会是无聊。毕竟是从高中就在艺校认识,共同度过了三年春秋的人,吵过架,生过气,说过心里话,也曾抱头痛哭过。那时我们都活得算是轰轰烈烈,现在却只有她一个人在继续着那没有完结的青春,而我早就很可悲地回归正途了。那么,我们之间的共同语言只会越来越少,我看不惯她的离经叛道,她受不了我的一本正经,而发自内心地说,是我们在互相嫉妒。

不得不说我们都变了。毕竟没有谁是长不大的,不想长大可能只是一种本能的自我保护,蜷缩于自己的世界中不愿出来。总觉得社会是那么复杂,人与人之间的关系变得圆滑融洽,便是夹杂了太多的虚伪与客套,不够真诚了。可是谁能把心抛开来给谁看,你怎么知道他回馈于你的是一颗心,还是一把刀子。这样,即使每个人都不够真诚,也就情有可原了。

我不想说我多么真诚,我也是个自私的人。毒死白雪公主的是熟透了的红苹果,真正害人的是那些笑容亲切口蜜腹剑的人,只有不会生活的人才会傻子一样地去相信所有人。

曾经我以为自己特别聪明,在这样一个复杂的社会活得顺风顺水,后来才发现我其实并不聪明,正因为不聪明,听不懂太多的弦外之音,损失了许多机会,也为自己省去了许多麻烦。或者这样也没什么不好,傻人有傻福,等有一天我变得聪明了,也就和这世界上的大多数人一样,可以自然而然地活得好了,这些都是顺其自然的事情。只是现在我们再也遇不到《赵氏孤儿》里成全大义宁可牺牲自己亲生儿子的程婴,也遇不到《西厢记》里那个因为心爱的姑娘选择了旧情人而羞愧自杀的郑公子。

可是,我干吗要说这些人间大义呢,自己不是也觉得他们傻么。这不都是戏么,戏怎么能当真。我知道我说了这些,看客也只会是笑笑,就像一部戏散场之后,观众笑着看演员谢幕一样。

我想我也在以一种笨拙的方式成长,不断走错路,再走回来。有时会不想和身边的人说话,这些千篇一律的脸真让我陌生,每个人面对不同的人都会有不同的面具,那么,哪个才是真正的自己。所以说,你在对我微笑的时候,你心里可能在哭是吗?

所以说,即使你在我困难的时候伸出援手,我也不能保证镜子里你的影子是天使还是恶魔是吗?那么还有谁值得相信,若说社会冷漠,人类都太自私,可谁不自私呢。或许我们曾经也是不自私的人吧,在小时候,不懂事的时候,最后的结果无非两种,要么被同化,要么被淘汰。最后活在面具底下的脸微笑着、客套着、说着承诺、谈着人生,一副成功者的姿态,面面俱到,八面玲珑。放在面具里的心盘算着、思考着、计较得失、维护利益,想着做些什么才能更好地保护自己,对面的人带着什么样的脸,而自己的哪张脸才是最合适地应对。

多伪善的和谐。

看过一部叫《迷墙》的电影,里边的人长着千篇一律的脸,一丝不苟地迈着同样的步伐,依次走到了绞肉机里,最后的一秒他们的脸上还挂着角度最漂亮的微笑。浩浩荡荡的人群,根本看不到尽头。

多惊心动魄的场景,这才是真正和谐的社会,人和人之间都是最精准的礼貌一致了。

只是,等到那么一天,你还记得最真实的自己是什么样子么。

算了,世界上有一种心态叫吃不到葡萄就说葡萄酸,我才不是那只自欺欺人的狐狸。我一定是因为没有这么高的情商才排斥这种成熟的理智,也一定是因为做不到周旋在所有人之间,才把人与人之间的交往想得那么可怕。可是有什么办法,我只是想找到一个和我一样的不想长大的人,真实一点,哪怕傻一点。可是,我越来越发现,面对这样的大环境,我只能说一句“你们干吗都这样?”可是说了有什么用,其实谁都这样。

要是有一天我把自己打磨成一块鹅卵石,放在精致的藤编筐里和其他的石头一样陈列出售,你千万别问我我以前的花纹轮廓是什么样子,你别认不出我。那时我一定会哭的,因为我也不记得曾经是什么样子了。

但谁会在乎一块石头的样子,沙滩上的石头太多了。

所以这一切都是我在无病呻吟吧,梗在心里的情绪处于不说憋屈说了矫情之间,不论怎样,都将归于平静。

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