吃完饭，又聊了一会后，老爸老妈就睡了。我一个人做在火炉边看着春晚，不时就去群里说两句话抢个红包。竟然也没有跟我说句新年快乐，我也想不起来要跟谁说，算了干脆就没说。看到10点多睡意袭来，就关了电视，钻进了冰冷的被窝。很累，可是有点难以入睡。窗外不时响起鞭炮声，爆竹爆炸的闪光将窗前枣树的斑驳身影一次次映进房间。
又一年马上就要过去了，正他妈贱。如果算上每个月最多在家待2天的初中和高中，我已经有11年没有在家好好待过了，都是匆匆回来匆匆走。未来这种日子也许还有很久，不过大概也不会变就是这样子了。这是我的家，可是我几乎不在这里待，广州是我家，可是我又不是广州人，那也只是一间出租屋。我年轻还好漂泊也无所谓了，可是未来谁能来照顾爸妈呢。在他们老的时候，谁能陪在他们身边。想起来这个问题心里好伤感。窗外刮起了风，树枝在晃来晃去。躺在床上有点想念小时候点过的孔明灯，有点想念小时候除夕看过的星星和月亮，以前真好。想着往事有一种想去外边吹冷风的冲动，哎，我好矫情好神经。想着想着就睡着了，终究还是没去，不知道明天会不会是一个下雪的天气呢。
第二天天还很黑的时候爸妈就已经起床开始准备贡品了，噼里啪啦的鞭炮声把我吵醒。以前过年总是懒床的我，醒了之后马上就起了床。看看手机还不到5点，好久过年没有这么早起床了。小的时候过年起床都很早，天还不亮就起来，那些长辈也是，老早就起来床，然后开了院门坐在家里等着我们去磕头。后来大家都懒了，总是天大亮的时候才起来，等到7、8点了去长辈那里磕个头然后回家打麻将。上一年我们是7点起床，太阳都已经升起来了。没想到今年竟然这么早。我起了床收拾了房间，然后帮妈妈准备贡品，给神像点蜡烛，上香，烧元宝。我也按照老妈的要求给家里的供奉的每个神仙都磕了头许了愿望。以前对这种迂腐的做法我总是嗤之以鼻——老迷信真可笑。今年我都感觉我变了好多，可能是上一年一年的不顺让自己变虔诚了把。我很认真的上线，很真诚的跪在神像前，希望神仙能够听到我的愿望。我许的愿望没有按老妈的要求——工资顺利健健康康早日找到喜欢的女生。我许的愿望是一家人平平安安。等家里都准备妥当已经6点多了，吃了早餐，然后我跟着爸妈去给长辈磕头去。灰色的天，刮着呼呼的风，天空很高，没有云，看不出下雪的意向，估计今年又会是一个没有雪的冬天。
等到初四的时候，我又背上了背包坐在老爸的电动车，踏上了回广州的路。老妈一脸的难过，拉着我的包就是不肯放手，被老爸训斥了几句后才跟我挥了挥手道别。年年都分别，可是好像一年比一年难。我拼命压制我心里不吉利的想法，可是它还是很活跃——说不定某次离家就成了永别。我竟然这样想我真是个不孝顺的孩子。一路无话，到了车站老爸给我了买了车票，我上了车，让他赶紧回家，他说等车看了再走。我在车里坐着，他无聊的在车外四处张望。等到车开了，他跟我挥了挥手，车驶出了车站他就消失在我的视野。等到下次再见面就是明年了。
回到广州我又继续上年的生活，上班下班朝九晚七的。生活越来越没有热情，比上一年更加的单调乏味，就像嚼久了的口香糖。生活是什么，生活就是一个棺材盖。
什么时候会改变呢，看不到希望。什么都跟以前一样，不只是生活，家里的一切都是。衣柜就放在门口，餐具就放在厨房的小柜子里，拖把扫帚就挂在阳台，烦死了，这从未改变过的生活。真想全部掀翻，把家中看厌的东西都统统扔掉，砸烂。好厌倦，无比的厌倦。不想看到上一年的任何痕迹。真不知道上一年我是怎么熬过了这样的日子。我走进屋，周遭的一切向我袭来，感觉有一把巨大的枷锁将我紧紧卡住。
刚回广州的那段日子我想我真的要疯了，像中毒一样对周遭的一切产生了无比的痛恨。我脾气变的暴躁，做什么也超级没有耐心，跟人聊天开始害怕想逃避，眼睛想流泪，耳朵想爆炸。我不知道该怎么办，我熬着，这样大约过了一个月，我才缓和过来，适应了旧的生活，又心甘情愿的捡起来去年的口香糖放到嘴里嚼起来。
