赢得他人的信赖，就像取得大学的录取通知书一般。有了这份录取通知书，你才能进入这所大学，与之共同受益、共谋未来。如果没有这份录取通知书，那么一切都无从谈起。
无论如何都要赞同对方
人们喜欢赞同他们的人，就像花儿喜欢春天一样，只要你送给他们如春天般的温暖，他们就会送给你无比灿烂的笑脸。这就是赞同的魅力。
赞同才能赢得信任
怎么样才能让对方更加信任你呢？首先无论如何，切记要赞同对方。对对方的赞同，体现了对对方的尊重，使双方的交流处在一个平等且双方都可接受的平台上，这样就为交流的顺利进行打下了坚实的基础。
每个人的内心深处都渴望得到别人的赞同和认可，这样可以让自己有被理解和被支持的感觉，明白自己得到了对方的肯定，自尊心和自信心也得到了增强，自然也就乐于接受这样的交流。
对于工作中一些事，因为涉及双方利益和很多原则性问题，可能要复杂一点，我们不能盲目地赞同对方。比如说，双方进行商业谈判，遇到瓶颈，僵持不下，因为每一个百分点都涉及公司的巨大利益。如果说赞同对方的立场，结果就不仅仅是丢工作，估计还要吃官司。这个时候，我们可以采取一些什么策略来让局面重现生机呢？重要的还是先要赞同对方的看法中和我们相一致的观点，站在双方共同利益的基础上从长计议。这样不但可以缓解紧张局面，还会为交流的继续进行铺平道路。
了不起的钢材检验员
我们来看一位钢材检验员王戈的经历吧。
一天早晨，王戈刚到公司，就有人打电话来抱怨王戈公司发到他们厂里的一车钢材质量不过关，要求立刻把钢材运走。王戈立刻赶往对方的工厂，路上一直在思索解决问题的方法。通常情况下，王戈会按惯例引证钢材分级规则，用自己的经验和知识使那位钢材检验员相信钢材是符合标准的，是他误解了规则。
来到工厂，王戈见到了采购代理人和钢材检验员。他们一脸严肃的样子，好像随时要进行申诉和争辩。王戈请求他们继续卸货和检验，自己在一旁看情况。他们把合格的放在一堆，不合格的放在另一堆。很快，王戈就发现他们检查标准太苛刻，而且检验员误解了规则。这批钢材是一种新型钢材，而这位检验员似乎对这种新型钢的检验不太了解。渐渐地，王戈开始询问为什么不满意，但是始终坚持用对他们赞同的态度来和他们交流。
在王戈友善询问的赞同的态度下，气氛开始缓和下来，这位检验员也逐渐认识到，在这堆不合格的拒收品中，似乎也有符合他们购买标准的——其实他们也需要其他型号的钢材。
检验员改变了对王戈的态度，最后承认他对于这种型号的钢材没有太多的检验经验。之后，每从车上卸下钢材时，他总是询问王戈的意见，王戈就给他解释为什么这块钢材是合格的，同时始终坚持一个原则：如果钢材不符合他们的要求，仍然可以拒收。
然后就出现了这样的情形：每放入拒收堆里一块钢材，检验员就神色不安。最后，他看出来了，问题出在他们没有按要求订购钢材，而不是这车钢材本身有问题。
最终的结果是他们重新检验了钢材，并接收了这车钢材。
在这件事中，王戈只是赞同了他的说法，没有直接与他正面争执，就挽救了这车钢材，至于由此留下的好感，就不是用金钱可以衡量的了。
钢材检验员王戈在处理与合作者的小纠纷中采取了冷处理的方法，以静制动，没有与对方进行对抗性的争论，只是尊重对方的思路和想法，赞同对方，让对方最终“恍然大悟”。这样不但解决了问题，还避免了不必要的争端，为对方保留了面子，使双方的合作能继续友好地进行下去。
迎合对方的好面子心理
面子对于中国人很重要，所以在交往中尤其要注意保护对方的面子。赞同对方，就充分考虑了对方的面子。人们有这样的心理，就是不希望别人反对自己，哪怕自己是错的。别人公然的反对，简直是让人颜面无存，所以人们常常会为面子而战，为“荣誉”而战。如果出现这样的局面就不妙了，双方为一个问题争得脸红脖子粗，这对谁来说都绝对不是一件好事，结果只能是两败俱伤。
生活中，我们对待身边的人，也应该首先采取赞同的态度。如果父母给了孩子更多赞同和肯定，家庭气氛将更加和谐美好；如果领导给了下级更多赞同和肯定，大家的工作积极性、创造性将不断被激发；如果商场中的合作者得到更多赞同和肯定，合作的过程将更加顺利愉快。
我们应该大声地说“老婆，你说得对极了”，“哥们儿，我百分百赞同你”。当然，如果你有什么异议，可以补充一句“咱们研究一下细节”。这时候，就可以把自己的想法渗透进去。而对方在互相尊重的前提下，也会作出相应的让步。如此这般，双方皆大欢喜。
极夸张地表达出你的赞同
赞同是对他人的肯定，而我们选择夸张地表达我们的赞同，就等于将我们对对方的肯定程度增加了数倍。普通的赞同，如一盘爽口小菜；而夸张的赞同，则如一桌满汉全席。
要因人选择合适的场合
湖北总督张之洞和抚军谭继恂在一次宴会中因为长江的宽度问题争论不休，谭继恂说五里三，张之洞认为是七里三，两人各执己见，互不相让，一时席间气氛紧张，谁也不敢出来劝解。这时，江夏县的陈树屏说：“水涨七里三，水落五里三，制台、中丞说得都对。”这个下属很夸张地表达了他对两位上级的赞同，妙极了！
那么，我们应该如何极夸张地表达我们的赞同呢？
首先，要精心选择场合，对不同的对象，要选择不同的场合。一般来说，选择公共场合会有更好的效果。比如在开会过程中，有代表发言，然后就是各与会者针对之前的发言发表自己的意见，或者是其他的什么。“我赞成……”，“我觉得这点意见提得很对……”，这些与会者的发言就是公开地、及时地表达自己的赞同，是极夸张的赞同。
但是如果对方比较内向，心思很细腻，就可能对你的赞同有所猜忌。这时，你就应当采取迂回的策略，通过别人的口或是其他方式让他知道你的态度是赞同，这样更容易让他接受。
例如《红楼梦》中，贾宝玉对史湘云和薛宝钗劝他多交际、走上仕途很反感，他说：“林姑娘从来没有说过这些混账话。要是她说这些话，我早和她生分了。”恰巧黛玉这时经过窗外，听到这些，她又惊又喜，又悲又叹。从此之后，黛玉和宝玉的感情更加深厚了。倘若这番话宝玉直接对林妹妹说，估计又要惹得她多疑了。
别小瞧了点头的作用
下面我们来看一下点头的技巧。有人可能会说：“不就是点头吗？这个谁不会，我用主观意识控制自己点头就可以了。”如果你这样想，那就大错特错了。因为自我意识控制下的机械性地点头是无法轻易获得对方的信任的，也无法让对方说出他的真实想法，只有夸张的点头才有效果。
如何才是夸张的点头？这取决于点头的幅度和频率。你可以用镜子来检查自己点头的幅度和频率。点头幅度越大，动作就越夸张，讲话者也就越容易相信你。如果倾听者一边认真地倾听，一边不断点头，讲话者就会觉得自己受到了对方的热情欢迎，说话时就不会有所隐瞒。
有研究显示，如果倾听者每隔一段时间就向说话者做出点头的动作（每次做这个动作时点头次数以三次为宜），就会激发说话者的表达欲望，而且能让对方对倾听者产生好感，而好感的表现就是说话者会比平时健谈三倍到四倍。
夸张的点头会让对方觉得你很赞同他的观点，但点头的频率至关重要，缓慢地点头对他人的吸引力更大。
其他方法
除了上面谈到的，还可以通过肢体语言、神情或者是有利的道具来表达自己的赞同，以此来突出夸张之意。如果想要表达自己的赞同，可以采取摸下巴、鼓掌、微笑甚至是跳起来和拥抱等。这个也要视对象而定，对于不是很熟悉的人，不要有过于激烈的行为，以免过犹不及。
另外，还可以通过停顿来强调重点。停顿不是全部说话活动的停止，只是有声部分的暂停。停顿时，要求姿态、表情等态势语言充分发挥作用。常见的停顿，一是以“目”说话，从目光中流露赞许肯定之情。二是以“表情”说话，表情严肃中有坚定，停顿给了倾听者揣摩说话者潜台词的时间。
我们还可以通过重复对方的话来对对方表示赞同。把对方说的话重复一遍，会使你的赞同听起来更诚恳。这里所说的重复对方的话，并不是指完完全全、毫无重点地复述，这样也会被对方认为你不尊重他，你在敷衍他。
重复对方的话，最重要的是要做到简洁，抓住要点，使用对方说过的话中的几个要点。具体说，就是你要从对方说的一段很长的话中判断哪些是关键语句。然后把你挑选出来的关键语句重复一遍。这样，你就能做到有重点并且简洁地重复对方的话。
话多不如话少，话少不如话好
拥有三寸之舌固然是好本事，可是这项本事要是用错了地方，用错了方式，就好比在水泥地上种田，在天花板上栽花，没人会觉得你多高明，只会笑你太愚笨。
因为话说不好而丧命的荀彧
与人交往，不得不懂得说话的艺术，如何说话，何时说话，在一定程度上决定着一个人的人脉如何。许多人本有博学才识，上知天文，下晓地理，但只是因为不谙人情世故，不能采用正确的方式，没有在正确的时候说话，即便说的是不可争辩的真理，即便是不可否认的事实，也会落得“孤家寡人”的下场。如此，就更不用谈人脉的好与坏了。
荀彧，字文若，东汉末年曹操帐下首席谋臣、杰出战略家，就是说话未能把握好分寸，而最后落得自尽而死。荀彧从小就被人认为有王佐之才，29岁在曹操帐下便与张良并为司马，为曹操出谋划策，屡荐人才。然而他过于聪明，总是能猜透曹操的心思。曹操因杀父之仇要讨伐徐州陶谦，荀彧在与曹操交谈中，却直言曹操名为报杀父之仇，实则想纳徐州为囊中之物。在曹操率大军到洛阳迎驾汉献帝时，荀彧又直言曹操名为护驾，实为挟天子以令诸侯。虽然这些话都是事实，但不应该当面说出。况且曹操疑心过重，荀彧虽然有王佐之才，并且对曹操忠心耿耿，但在曹操眼里，他终会成为自己的心腹大患。于是在荀彧反对曹操改年号称帝的几年后，在曹操的暗示下自尽身亡。
荀彧明白曹操的心思，但不必直言，一旦直言，定会引起曹操的疑心，从而对荀彧产生戒备。事情的发展正是沿着这个轨迹，才导致最后悲惨的下场。
在现实生活中也不乏这样的人，比如有时候我们会发现与那些博学的人交谈会感到身心疲惫，他们引经据典，滔滔不绝，即使说的只是一个寻常话题，也能引出大道理，并与别人针锋相对。如此偏执狂，怎能让人不讨厌，更不用谈人缘了。
选对说话方式和时机很重要
拥有敏捷的思维和清晰的表达能力固然重要，更重要的是如何表达、在何时表达。
对于不熟悉的话题，尽量不要发言，以免班门弄斧。即使是熟悉的话题，也要多听听别人的观点。切记就算是对于自己熟悉的东西，也不要像竹筒里倒豆子一样，说个没完没了，这样只会给别人留下不沉稳的印象。有时候，多言不如沉默，沉默是金，尤其是在注重中庸之道的中国，沉默便是沉稳的代名词。适时适当保持沉默，会让人觉得此人稳重，因此而交到好友也是常有的事。
面对不同的对象，说不同的话题，也就是人们经常说的“见人说人话，见鬼说鬼话”。红顶商人胡雪岩能够显赫一时，成为一代豪商，正是因为深谙此道。如果不管遇到什么人都是大谈特谈自己的专业、自己的观点，那无非就等于给对方上了一个谈话的“紧箍咒”，给对方留下傲慢自大的印象，对方只会希望尽早离你而去。
如果是大家在一起讨论问题，多谈论一些大家都能谈论的话题吧，别只谈论自己。如果你认为别人正在谈论愚蠢至极的话题，那就不如做一个顺水人情，以沉默来表示你的附和就可以了。那些都是你不能改变的，即便你说出你自己认为对的观点，也未必会得到他人的认同。既然这样，你又何必要锋芒毕露地让大家难堪呢？
如果人微言轻，那就选择沉默吧。既然人微，就意味着资格还不够，正所谓“有多大肚量说多大的话”，既然还不够资格，就还是选择沉默的好。不然说了话，就会有争抢风头之嫌，有交恶之险。言轻，自然说了也不会被重视，既然不被重视，又何必还要冒着大不韪的风险斗胆献言呢？更何况我们在正统思想的教化下，都会抱着一种“抢打出头鸟”的态度，那些不顾世故而直言不讳的人，都有可能是挨打的出头鸟。
获得人脉需要天时、地利、人和，套用在说话的技巧上，就是要在正确的时间、正确的地点说恰当的话，这样才能使人脉如常青之树，常绿不衰。
一双灵敏的耳朵胜过十张能说会道的嘴只顾自己滔滔不绝的人是绝对的自私鬼，是无疑的偏执狂，这种人注定很难在职场中大展拳脚。只有善于倾听者，才能换来他人的善意与诚心，而这终将促使你成功。
成功率达90%的调节者
戴尔·卡耐基说过一句话，“一个人拥有多么好的人脉，有多么成功，不是因为他拥有一个多么能说的嘴。恰恰相反，他的成功多是依靠他有一双善于聆听的耳朵”。聆听是人与人交往中必须要注意的事情。
许多推销员因为话太多，滔滔不绝地谈论产品，不给客户说话的机会，而失去了客户。许多人也因为话太多，而致使一些朋友离自己而去。相反，善于聆听会得到更宽广的人脉。有时候是否会觉得一些博学者旁征博引的讲话内容会让人窒息？他们不给别人一点空间和自由，完全限制在自己的专业领域，让人觉得他们是偏执狂，这种人是很难在职场中大展拳脚的。
刘长河作为一个基层法律服务人员，每天都穿梭于所在辖区的各个乡镇，为那里的人们化解纠纷。在他任职的三年里，调解成功率始终保持在90%以上，再次发生矛盾的比例几乎为零。他也因此连续三年被市里评为最优秀法律基层服务者。
他离职时，许多曾经得到过他帮助的人自发组织起来为他送行。他在任期间，收到的锦旗不下数十条。许多同行也前来取经，问他为何能够在纠纷最多的区域，做到如此高的成功率呢，到底有什么秘诀。他微微一笑，说他每次去调解时，最重要的事情就是把双方叫到一起，而自己在一旁听他们讲述，最多偶尔在他们说话时讲几句公道话。到最后，双方把事情都说清楚了，事情自然也就解决了。前来取经的人都大为惊讶，与刘长河相反，他们中的大部分人都是在用自己的理论要求双方当事人如何去做。自己滔滔不绝，让别人听得云里雾里，当时似乎是解决了问题，可事后矛盾又产生了。到头来，还不如刘长河“以逸待劳”的方法有效。
人们常说“一双灵敏的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴”，说的就是这个道理。倾听者为说话者提供了一个空间，这个空间可以让说话者陈述事实，讲述真情，同时，这个空间也代表了对说话者的尊重。无论是谈话，还是谈判，都是与人交往，聆听绝对不可或缺。
聆听不只是把耳朵竖起来那么简单
聆听的重要性已经不用再赘述，无论是一个成功的管理者，还是在职场中呼风唤雨的人物，无不是善于聆听者，下面就教你一些聆听的技巧。
不要打断他人的谈话。要做到聆听，就应该让人把话说完，无论自己对他的观点是反对，还是赞成，即便是想表示支持，也要等人把话说完。打断别人的讲话不但是一种不礼貌的行为，还会让别人认为你傲慢自大、自以为是。
说话与聆听是不能同时进行的，既然这样，就应该把话语减到最少。给别人更多时间，更多空间，不要为了逞一时口舌之快而中断谈话，更不可让自己的语言阻塞了沟通的继续。即使是不赞同对方的观点，也要待对方讲完后再表达你的意见。同样，如果你赞同对方的观点，要时常点头，表现出你的赞许之情。
表达善意、表现真诚是聆听中不可忽视的一点。“世上无难事，只怕有心人”，我们不但要认真做事，还应该用心聆听。本来与人谈话就是一个交流的过程，如果不能用心，又如何知道对方的真实意图呢？又怎么与人沟通？那就更不要说与人结交了。只有表达善意，让对方觉得你是在真诚倾听，你重视他说的话。务必记住，重视是彼此的，你重视别人的同时，也会换来别人对你的重视。
戴尔·卡耐基说过，不要和一个生物学家去谈卫星如何围绕地球旋转。只有找到彼此都能认可的话题，才有可能给对方说话的机会，才能给自己一个倾听的机会。
不要轻易地为谈话下定结论。世上没有完全的对与错，不要用自己的标准来判断是非，更不能把自己的想法强加于他人。有时候让彼此谈话的事情“悬而未决”会比“水落石出”效果好得多，并因此会带来更多的谈话与沟通。此时还怕没有人可交往吗？
懂得聆听的人才会获得真正的朋友，因为你在无意中分担了他的烦恼；懂得聆听才能更成功地沟通，了解对方真实的意思；倾听意味着你的沉稳与成熟，代表着你对他人的尊重，与人尊重，必将也获得尊重；拥有成功的人脉，必要善于聆听。
多打问候电话，少打商业电话
问候，就像送上一杯暖暖的水，总能给人带来愉悦的感觉；推销，就像吃鱼的时候卡了一根刺，总给人一种不舒服的感觉。而我们要做的，就是把温暖传递给对方。
不“推销”的销售精英
当今社会，各行各业都离不开推销，都离不开和客户的联络。要想在事业上有所成就，就需要把握人脉这个巨大的资源。而要想保持并扩大人脉，跟客户沟通是重中之重。
沟通是需要技巧的。一次愉悦的沟通能让你很好地了解客户所需，快速给客户介绍适合的产品，进而为自己带来收益和机遇。有贵人相助，自然就能更快走向成功。
有一个叫梅吉的女人，她在一家专卖婴儿纸尿裤的商店里做推销员，业绩非常好，总能超额完成任务。她在开拓新业务的同时，不忘与老客户联系。有些老客户觉得这个小姑娘服务好，还会介绍朋友买她的产品，这为她带来不少收益。
“您好，我是梅吉，能为您的小孩服务的梅吉。”这是她给新客户打电话时的经典开场白。“你好，梅吉。”新客户有时会很冷淡。
但梅吉有办法，她会接着说：“您的小孩有晚上哭闹打扰到您的睡眠吗？”
其实这是每一个有小孩的家庭都会出现的状况，这样说的目的只是声东击西，让客户愿意继续和你聊下去。要是客户一生气挂了电话，那就没生意可做了。谈到这个话题，妈妈一般都会大倒苦水，抱怨说：“现在的孩子太难带了，大半夜的说哭就哭，也不知道怎么回事。”
“有可能是尿了。”梅吉把话题引了过来。“这种情况还真不少呢。”妈妈附和道。
聊到这儿，就离产品销售不远了。这时，推销员可以发挥自己的好口才了。“现在市面上的纸尿裤好多吸水能力都挺差的，小孩子尿的量大了，纸尿裤吸不了那么多水，小屁屁就会不舒服，小孩子就要哭闹了。”
“我也注意过，宝宝的小屁屁有时候红红的。想必宝宝不舒服吧。”
“我知道××牌子出了一款超吸水的纸尿裤，特别适合小孩子晚上用。我这里有一些您可以拿去试用一下，希望您能有一个好的睡眠，也希望孩子在晚上睡得舒服点。”
有了前面的铺垫，就有了一个缓冲，再推销，客户会比较容易接受。再者，梅吉也是站在客户的角度考虑，话语里都是说着要帮客户解决麻烦，客户怎么会拒绝一个为自己解决麻烦的人呢？就这样，一笔订单完成了。
问候仿佛春风，拂面而过，给人留下了舒服的感觉。借助问候，我们可以拉近与客户之间的距离，从而获得更大的收益。
梅吉也很注意与老客户的联系，毕竟纸尿裤是易耗品，如果梅吉忽视与他们的联系，很有可能被其他牌子的纸尿裤推销员钻了空子，毕竟这是一个竞争非常激烈的行业。
“您好，我是您的老朋友梅吉，最近过得怎么样？”
“还好，就是带着孩子有些事情不方便。”
“有什么我可以帮忙的吗？”
“如果你有时间的话，那就太好了，听说附近新开了一家店，里面的衣服还不错，我早就想去看看了，可是宝宝……”
“乐意为您和宝宝效劳，我马上就到。”
打电话打出“转运贵人”
故事进行到这儿并没有结束，那时梅吉还只是一名优秀的推销员。一位老主顾琳达有一天找到梅吉，问她有没有兴趣挑战一下自我，到一家新的公司、一个不同的岗位上试试。这位老主顾的老公是一名非常优秀的企业家，最近新开了一家公司，正急需人才，于是她向老公推荐了梅吉。
几年后，梅吉成了一家公司的老板。她人生的转折点就是那次跳槽，琳达和她的老公正是梅吉的伯乐。
从这个故事我们知道了，客户不仅仅是你推销产品的对象，更是你值得花时间和精力去经营的人脉，说不定哪位客户就是你的贵人。而要开拓客户、维系客户关系，重中之重就是多打问候电话，少打推销电话。你只要让客户知道你给他们解决了哪方面的困难，知道怎样找到你，不会忘记有你这样一个人就可以了。
朋友，你想像梅吉那样幸运地走向成功之路吗？那就从打问候电话开始吧！说不定你的贵人就在电话的那一头，千万不要直奔主题推销产品，把贵人吓跑呀。只要你用心经营，下一个梅吉就是你！
少计较对方说什么，多注意自己说什么话说得好，可以打动他人的心扉，给自己带来好运；而说了不恰当、不合宜、不符合身份、不该说的话，那就是将自己丢进了噩梦。如果一直这样下去，你的人生就难得轻松了。
说话有风险，开口须谨慎
人际交往中，最少不了的就是说话，要么对方说，要么自己说。人人都知道“祸从口出”，所以就很容易出现两个问题：要么对方说话不当，产生矛盾；要么自己说话不当，产生不好的结果。
对方想说什么，我们无法猜测，也无法控制，因为言论是对方的自由和权利。既然如此，索性就不要计较别人说什么、怎么说。我们虽然无法控制别人说什么，但通过控制自己说话，使结果更符合我们的意愿，更符合我们的利益。
话说得好，可以打动人心，可以为自己带来好运。而说了不恰当、不合宜、不符合身份、不该说的话，那就是将自己丢进了噩梦之中。
有的人本来跟客户相谈甚欢，突然一句话说漏了嘴，客户听到后脸色大变，结果就是到手的订单跑了，煮熟的鸭子飞了。有的人正与上司交流，本来很得上司厚爱，然而在上司精心安排的一次考察式交谈中，因为不合宜的话，突然令上司大感失望。有的人本来与爱人爱深情笃，相望两不厌，然而却因为话语不当，导致隔膜横生，两人有了抱怨，冷战月余，甚至因无法调和，最终分手。这些都是说话惹的祸。
说话的要点和原则
如何使自己在人际交流中少犯错、少闯祸呢？只要遵守了以下要点和原则，就能让我们的嘴里从此只出“福”不出“祸”。
一、不要一味把“我”放在主导位置。
谈话时不要总拿“我”做开场白，这会让对方误以为你太自我。在一些场合中，碰到自己曾见过面但不是很熟的人时，不要说“你还记得我吗”。万一对方想不起来，他会觉得不好意思。最好的方法还是先自我介绍：“你好，我是×××，真高兴又见面了”。这样做即使别人不认识你，也会从今天起记住你。
二、滤除话语中不必要的杂质。
每个人都有口头禅，有时候一些口头禅容易引起别人的反感。例如“你懂我的意思吗”，“你清楚吗”，“基本上……”，“老实说……”，这些都是很糟的说法。当对方听到这些话时，可能会觉得你是在故意找茬。如果你不挑别人的话柄，也许对方会作出让步，如果你非要计较什么，别人也会以“计较”与你相对。还有一些人说话时都习惯性地加上“啊”等语气助词，比如“就是说啊”，“当然啦”等，这样的话在私下说说倒无所谓，但是在正式场合，就会显得不够庄重。
三、如果一定要否定对方，请放到最后。
交谈中，如果有人说：“我不久前去过纽约，在那儿待了一个月。”你不要急迫地说：“那你比我差远了，我在那儿待过一年。”尤其不要去纠正别人的错误。即使你真的懂得很多，发现错误时也不该打断对方的话。这会让人觉得你破坏了谈话的兴致，你很爱表现。正确的做法是一起分享旅行的感觉，事后再谈论自己的观点。
四、不要不懂装懂，赢得信任最重要。
如果你对谈话的主题不了解，就坦白地说：“这个问题我不是很清楚。”别人不会继续为难你，反而会觉得你很坦诚。反之，如果不懂还要装懂，更容易说错话，这样别人对你的信任度就会减小。
五、公开场合少问为什么。
去参加活动时别总是问“你的公司是做什么的”。如果这项活动正好是对方公司举办的，那就尴尬了。或者你问对方“为什么”，“你为什么作这个决定”，“不对吧”，“应该是”，“果然没错”……如果彼此交情不够深，这会让对方感到不愉快，也会让对方认为你是在打探他的隐私，从而对你留下一个坏印象。
六、委婉拒绝不失礼。
当别人向你推荐一些东西时，即使你不喜欢，也不要直接地说“不”。如果一开始就拒绝，势必会消减对方的热情，你可能不会再被邀请。如果是在用餐时，主人请你品尝一道你并不喜欢的食物，你可以委婉地说：“对不起，请允许我拒绝你的好意，我忌口。”如果吃饱了，可以说：“这些食物实在是太美味了，真想把它们都装进肚子里带走，可是我实在是已经饱了。”这会让主人感受到你是真心喜欢并感谢他们准备的食物。
只需换一种说话方式，不仅会给对方带来愉快，也能为自己的形象加分，还有比这更简单的使自己更具魅力的方法吗？
