天下没有两片相同的树叶，也没有两颗一模一样的心，夫妻之间离不开亲密，但绝对要亲密有间。只有让彼此有个空间，才能让神秘的爱情、和谐的感情持续一生。
在一次联谊会上，小杰与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围易于使人敞开心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。
到家后兴奋尚未涤尽，他便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，可他没有料到由此竟点燃导火线，炸药爆炸了：
“怪不得你那么晚回家，原来是与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会？分明是婚姻介绍所！”
“嗬，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚？”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。
“差不多。”她虎着脸：“再去联谊联谊，老婆也用不着了。”
“你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。
“我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，表现出明显的生气。
一股无名之火倏地从他胸间窜上来。你居然还有理由生气？仿佛我真的干了什么对不起你的事。
“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫起来。
于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了序幕，结果两败俱伤。
这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈也是十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了。他对自己说：原来“有所保留”有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。
然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。他无法妥善地处理好两者关系。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。
他们相安无事，却过于冷漠。
他尝试着回到“无所保留的时光”，但失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。
他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？
因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢？他又很茫然。
小杰的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭中，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不休，鸡犬不宁，甚至家庭解体。
到底是应该“有所保留”，还是透明无余？生活的道路上既然有了伴，还可不可以有心灵独语？
恐怕有十之八九的新婚者，都会像小杰起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳？
可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其他“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了不少烦恼。
其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠。
所幸的是，小杰已经意识到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，家庭恢复了安定，自己也更成熟了。然而不幸的是，小杰又步入了另一个误区：无所不留。因为他无所不留，夫妻之间就缺少了沟通，彼此的共同语言也就没有了，这样就形成了这样一个格局：说者“懒懒的”，听者“懒懒的”。虽然相安无事，生活却过于冷淡，由此从一种烦恼走入了另一种烦恼。
其实，小杰本可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题，诸如持家理财、教儿育女及其他能够引起对方兴趣的题目。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。
夫妻之间最好是要亲密“有间”，给彼此一个空间，呼吸新鲜空气。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。
欣赏一幅油画，太近了没有情趣，太远了又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。
是的，距离产生美感，但是，千万不要太远啊！当你在痛苦或迷惘中沉沦的时候，不要牵不到对方的手！
