父母要做孩子的顾问、不要做孩子的领导。在孩子遇到问题甚至是犯错误时，都不要为孩子拿主意，或是对孩子发号施令、横加指责，而是要帮他分析问题出现的原因和错误的根源，让他自己得出结论。这样，孩子才能更信任父母、更愿意和父母交谈。
田田的妈妈一直认为自己是一个很懂得与孩子交流的妈妈。从女儿上小学起，她总要拿出一些时间，与女儿坐下来谈谈，尤其是期中、期末考试前后。女儿会告诉她很多学校里的事情，像哪个老师好、爱学哪门课程、班里谁和谁是好朋友、谁考了全班的第一名，甚至今天哪个同学挨老师批评了，都会详细地给妈妈描述一遍。妈妈会提醒女儿学习上的一些毛病，教给她如何解决和同学的矛盾。在女儿成绩不好或是做作业马虎时当然也免不了批评她几句。这种谈话的交流方式，几乎成了家里的一个传统。
但最近田田的妈妈发现，每当她要像以前一样和女儿谈话时，女儿总是找理由推托。不是说她的作业还没写完，就是说她还要预习第二天的功课，实在没有理由推托了，也是刚坐下说几句话，就上个厕所、喝口水，故意打断她的话，弄得她很恼火。有几次，女儿见妈妈马上要生气了，才坐下来摆出谈话的架势，但无论妈妈说什么，她也只是听着，再也不像以前那样和妈妈说个不停了。
田田的妈妈很不明白，自己不算是个专制的妈妈，这是女儿也承认的，女儿为什么变得不愿意听妈妈说话，更不肯和妈妈交流了呢？在又一次要与女儿谈话，而没有得到女儿响应后，她开始怀疑女儿是否有什么事情瞒着自己。左思右想了一个晚上，就对田田的爸爸说：“不行，明天我说什么也要把女儿按住，好好问问她，她再不愿意也要叫她开口。如果她向我隐瞒什么，我就狠狠地批评她。”随着孩子年龄的增长，她的独立意识也越来越强。十多岁的孩子，有一种很特别的心理，既希望父母了解和关怀自己，又不愿意主动地向父母表述，不愿意父母用拥抱或其他方式接近自己。
所以，和父母一起坐下来，严肃、认真地谈话，会让他们感到不自然，甚至是紧张、不安，反而因为不知道该如何应对父母、不知道该和父母说什么，而把自己的心封闭得更紧。孩子处于这一心态时，父母仍然按照以前的方式对待孩子，当孩子不愿意接受这种方式时，父母没有去分析孩子的心理，适当地改变方式，仍然按照原来的方式对待孩子，或怀疑孩子有什么事情向父母隐瞒，而要训斥、指责孩子，孩子会因为不愿意接受而想办法回避父母。如果父母没有理会孩子的感受，强迫孩子接受，会使孩子觉得父母不理解、不尊重自己，从而反感、疏远父母，使亲子之间的隔阂加大。
一旦父母因为孩子的疏远，而怀疑孩子对父母隐瞒什么事情，用指责、逼问，甚至用跟踪、翻查书包、偷看日记等方式来了解孩子，会使孩子感到父母对自己的不信任、不尊重，甚至做出一些过激的事情。
父母应该了解一些青少年心理学，理解和体会孩子这种年龄的心理特点。在这时，不要再希望孩子还像小时候那样事事通报父母。首先，孩子已经长大，要给他自己处理和决定一些事情的自由；即使是他自己拿不定主意的事情，父母也要按捺急切的心情，不必着急追问，让孩子在愿意的时候、在轻松自然的心情下主动告诉父母。父母再帮助他分析、提建议，最后还要让他自己做决定。
但与孩子的交流还是必要的。父母应该尝试用不同于以往的方式与孩子沟通，比如在外出游玩时、在共同用餐时、在和孩子一起锻炼或游戏时，把与孩子的交谈放在这种放松、随意的环境中，孩子更容易向父母敞开心扉。有时，试着把想对孩子说的话写下来，给孩子看，这也不失是一种好方法。
