其实不管喜欢不喜欢，当我们反抗压迫的力气都没有了的时候，谁还记得温暖的余热。——余热
云祭的手重新又放在那个地方，我就对他做了个‘明白’的手势，跑了进去。也来不及细看里面的模样，我就转身面对云祭了，看到他把手松开，那扇门就自动关上了，眼看着能看到他的面积越来越少，有点慌了，我情不自禁地对着他喊了一句。
“什么时候才把我接回去？”
他的斯文脸庞本来也是面无表情，却还是对着我扬起一抹还算温暖的笑容说：“过一阵子。”
看起来，好像猫族比余热还要温暖。也是，毕竟余热都是要快没了温度的尸体变异，而猫族也还活着。看着紧闭的大门，我只要回想起刚才差点要受伤的紧要关头的那一幕，就会觉得自己仍然还是很幼稚，还惦记着温浩逸也实在是太窝囊了。
他又给不了我什么，怎么还可以这么过分？想起他在电话里面的那个态度，我真的是想要生气了，他还真的会说谎，我也从来没有想过会有这么一天，以前想过或许不会在一起，到底还是没想过会有在一起还分手了的结局。
我深吸了一口气，转过身背靠着门，环视了一眼这个密室。奇怪的是，这个密室到处都是机器，有机器在制作面包，然后还有机器将变质了的面包密封发酵成为酒，还有罐密封了的酒瓶。更不可思议的是，这里的机器都是全自动。
向机器走了过去，我看到那有一排排整齐的包子，我拿起来就吃了一些。原来在这个密室里面，就算是我不出去，也不会饿死。渴了就喝酒，饿了就吃面包，反正那些面包也是种类繁多。
很喜欢那些面包看起来那么好吃，吃起来也是真的很好吃，在这个密室里面充满了面包的香气和酒味。我看我如果在这里住下来，恐怕我是会变成一个欧洲人了，而且还可能养成千杯不醉。
想到了厕所的问题，我绕了一圈，发现有一面墙，用手敲着是空的，再看那扇门的附近，有一幅像是幼儿园的孩子画的画，用手摸了摸那画，好像感觉到了有什么凹凸不平的地方，干脆就整只手摊开一巴掌似的放在那画上，那面墙就开了，里面似乎是厕所。
但是更可怕的是，这个厕所也不是普通的厕所，除了蹲厕，里面还有一大片玻璃，玻璃里面还装着的一大片不知道用什么培植的小麦，也就是说，有可能我上厕所的排泄物还成为了种植小麦的有机肥，然后小麦又被机器做成面包......
我忽然有种想吐的感觉，一想到我刚才还吃了好几个面包。
在这个密室里面能活下来，甚至长期都可以。我有点担心了，原本我还相信云祭会很快就接我出去的，因为我总不可能在密室里面居住，以为他一天内就会把我接走了。但是我发现密室里面这些奇怪的地方之后，我才想到了一个可怕的猜测：这是别人为了软禁某人特地设计出来的机器型密室。为了软禁我而造这个出来，不太可能。
也就是说，是别人。在我被推进来之前，还有其他人也曾住在这里。但是就算我不知道是谁也没关系，我又不是侦探。我去上了个厕所，然后接着去洗手，发现这里的水都是循环利用的，我用过的水又有机器专门净化的，因为我看到那管子通过一个机器，接着另外一个管子又到了水龙头。
我给这个密室把机器型密室的名字擅自改了，把它称为：循环密室。反正机器型密室是我根据我目测的所有都是机器才这样命名的，这个地方实际上叫什么都无所谓的。
离开的厕所，那道墙就自动恢复了，一眼看去，还以为这个地方没有厕所的。想到这个地方属于自给自足，外面的世界完全不用担心这个密室里面饿了或者没厕所的问题。我甚至觉得在这个地方，可能会很无聊。
我摸了摸裤兜，我没有手机。
望了望这些机器，也没有可以跟外界沟通的地方，没有网络。也就是说，我在这个密室，要与世隔绝了。
虽然韩羽叫我要相信我哥，但是他把韩羽丢下，把我带到这个地方来，难道不是惩罚我？毕竟我是从‘相对自由’的别墅里面跑出来的，才不到一天的时间，我就到了这个循环密室。
就好像一切都是计划好了的，我甚至都觉得韩羽是不是掉入到我哥的圈套里面去了，那么容易就拿到了药给我，我膝盖好了又怎么样，现在不也还是被关起来了。
想起来，一个人总是被关起来到底是做错了什么，或许是自己有传染病什么的，可我什么都没做错，也没有病，只不过是有人想要害我，而我就要不得不接受被关起来的命运吗？
辛外曾祖母倒是告诉我啊，不是有灵魂印记的吗？她过去有没有经历过我现在经历的这些，既然她也曾经被两族的首领争夺，她是不是也曾面对过被软禁的日子，如果她也住过这里，那么她最后是怎么走出去的？
想到这里，我就觉得自己太天真了。
像是辛念慈那么高傲的女王姿态的性格，又怎么会是伸手把我的记忆就换成她的呢？我感觉好饱了，可也还是要吃下去。有一种自暴自弃的感觉，坐在地上感觉太无聊了，好想看书。忽然想起来我挺喜欢看的一本书里面，作者有给她自己的其他作品打广告，我觉得很好，这样我就知道那作者还有其他的书。不过温浩逸就不是这样想的了，他老是在我的耳边冷嘲热讽的，有完没完。
“我就默默地看着她给她自己打广告。”
“这不是很正常吗，你没试过给你自己喂饭？说得真是讽刺。”我当时反感地回了他一句，差点连书都没心情看下去了。
他还说：“我就是想要讽刺她啊。不好意思，我没试过给自己喂饭。”
那他还说谎说自己没吃过饭了，这话都说得出来。真好笑，我当时因为这事没跟他再说话整整一年，真是气死人了，那本书的作者是我很喜欢的，他居然讽刺她。
话不投机，一分钟都没得商量。
我爱他不代表我可以容忍他伤害我护着的作者，虽然我当时的冷漠不至于像是其他心狠手辣的人马上回击他，但是我也足够恶劣的心情去漠视他了。他也会说我不爱他什么的，他这种怀疑还真的是想让我鼓掌称好。
他都老是说一些让我心里不舒服的话，他这是爱么，这种话我完全不想接受。真想跟他说一个字：滚，然后再也不要跟他说话。
想起温浩逸也曾讨论过我在网上的画画师父，我说不了解他，或许他是个坏人，也或许是个好人，谁知道呢？反正我没钱借给他了，我以前借过给一个哥哥一千五百块，他答应还我的，结果都消失了不肯还钱。温浩逸还顺便问过我经常泡在网上的感觉是怎样的，我就说了：“当我喜欢网上一个人的时候，就会跟网上的所有人都好说话；但是当我不想面对网上的一个人的时候，都不想理会网上的全部人。”
“为什么？”
“因为看不见屏幕那头的人，或许那个人会以其他人的模样混迹在我的身边。刚说些难听的话捅我一刀呢，然后就用其他人的身份说好话来摸摸我的头，他就会觉得很好玩呢，我一点都不想玩。这就是网络，几乎都是面具。再真的人也得不到善待。”我当时没好气地总结了作为网民十年的经验。
他们喜欢吵来吵去地争夺目光焦点，我一点都不想浪费时间在这种事情上，我要去好好工作，不然没饭吃。他们的性格必然，我也不愿意争得面红耳赤成为他们的话题炮灰，他们爱怎么玩就怎么玩，我管不了，也不想管，只想过着我那做牛做马的生活。
从混乱不堪的记忆边缘拉扯回到了现实，我就知道了，我生活中永远都不会让我满意的平静痕迹。真想刮温浩逸一巴掌，但是比起这个，我更不愿意再次看到他，所以躲在这个看似和平的吃面包过活的密室里面，或许也不坏。
至少余热家族的炼川找不到我。
居然想要冷藏我，那个疯子，对我的外曾祖母的爱也狂热到令我无法理解的地步。如果我一阵子之后从这个密室出去了，是不是又会被带到另外一个笼子里面，我不得而知了。
只知道，我吃着面包，喝着酒，被关在一个进得来，却不容易出去的地方，就有一种好像被包养的感觉，说不上幸福，但也有些孤独。这样应该算不上包养吧，我连自由地学习和工作都做不到。
其实我有点厌恶这个世界，他什么都不愿意给我，却什么都想夺走。这个世界就好像是嫌弃我碍眼了他，却又舍不得让我轻易离开他的视线一样变态。
