关于请人提建议或帮忙，需要说明一下：要使相互关系健康和有益，就应该注意互利，不应老是索取而不付出。请求别人帮助你是建立良好关系的开端，但仅仅这样做是不能使关系长久的。
克服危机之四：别忘了给朋友“捎点东西”
最好的关系是双方时常从对方得益的关系。如果希望使关系有建设性，在去见朋友时就不要忘了给朋友“捎点东西”。
例如，你可能有许多熟人或同事，你们时不时聚会一下。虽然，纯粹交流各人的情况的聚会是好的，但如果你在去见别人时给他们“捎点东西”，这样的聚会就特别有益。“捎点东西”，指的是见解、业务机会、有助于个人发展及鼓舞士气的资料。什么东西都可以，出发点应该是帮助他人达到目标。
克服危机之五：用情动人
我们主观上讲逻辑讲道理，但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系，就要考虑到别人的感情。正如安东尼·罗宾所说：“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”
例如有个故事，说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店的一位男店员态度极好，不厌其烦地替她找合适的尺码，但都找不到。最后他说：“看来我找不到适合你的，你一只脚比另一只脚大。”
那位女士很生气，站起来要走。鞋店经理听到俩人的对话，于是叫女士留步。男店员看着经理留那女士再坐下来，没过多久一双鞋就卖出去了。
女士走后，那店员问经理：“你究竟用什么办法做成这生意的？刚才我说的话跟你的意思一样，可她很生气。”
经理解释说：“不一样啊，我对她说她一只脚比另一只脚小。”
经理也把真相告诉了那位女士，但他考虑到她的感情，而且说话时讲究技巧，又带着尊重。他从那位女士的角度看问题，所以成功了。看出别人的感情，然后以尊重的态度为别人考虑，这种本领真是十分有用的。正如小说家约瑟夫·康拉德说的：“给我合适的字眼，合适的口气，我可以把地球推动。”
把你自己最好的给别人，就会从别人那里获得最好的。你帮助的人愈多，你得到的也会愈多，你愈吝啬，就愈会一无所有。
无论你的目标是什么，选择了什么职业，如果你想获得克服危机人生的成功，你必须学会与人搞好关系。
处理关系的危机——到处有“疙瘩”的第二条有效方法是：
▲不要拆掉“关系”这座桥梁！
37.用牵手代替分手
常见的危机现象之三十七：不懂得沟通的力量
美国著名交际大师卡尔奎因说：“沟通是每个人都必须的心灵呼唤，它的作用正在于如同用牵手代替分手一样，能把人心凝结在一起，产生友谊，建立关系。”这就是说，牵手意味着沟通。一个善于沟通的人，总是能够发挥别人的作用，能够借势而起，扩展自己的优势。做不到这一点，与人缺乏沟通就会缺乏相互激励的作用和相互理解的作用。笨拙的沟通技巧决定了一个人的危机和挫败皆在自己。
让我们告诉你找个“冤家”做搭档的好处：
海湾战争之后，一种被称之为M1A2型坦克开始装备美军。这种坦克的防护装甲目前是世界上最坚固的，它可以抵抗时速超过4500公里、单位破坏力超过13500公斤的打击力量。那么，这种品质优异的防护装甲是如何研制出来的呢？
乔治·巴顿中校是美国陆军最优秀的坦克防护装甲专家之一。他接受研制M1A2型坦克装甲的任务后，立即找来了一位“冤家”做搭档——著名破坏力专家迈克·舒马茨工程师。两人各带一个研究小组开始工作，所不同的是，巴顿带的是研制小组，负责研制防护装甲；舒马茨带的则是破坏小组，专门负责摧毁巴顿研制出来的防护装甲。
刚开始，舒马茨总是能轻而易举地把巴顿研制的坦克炸个稀巴烂。但随着时间的推移，巴顿一次次地更换材料，修改设计方案，终于有一天，舒马茨使尽浑身解数也未能破坏这种新式装甲。于是，世界上最坚固的坦克在这种近乎疯狂的“破坏”与“反破坏”试验后诞生了。巴顿与舒马茨也因此而同时荣膺了紫心勋章。
巴顿中校事后说：“迈克尽可能地找出问题，是为了更好地解决问题。事实上，问题并不是最可怕的，最可怕的是不知道问题出在哪儿。还是让我们经常在一起喝喝咖啡，多沟通沟通吧，否则我们就不会像情侣一样牵手，而是分手之后的对手。于是，他们俩人开始经常在一起沟通，成为美国的一对坦克大王。”
不管你是干大事业也好，做小买卖也罢，找个优秀的“冤家”做搭档，你一定会取得意想不到的绝佳效果——哪怕就是卖牛肉面，你也会成为最棒的“牛肉面大王”！
看完上面这则故事，你怎么想？也许沟通技术愈好，就愈能有效地激励别人。无法有效激励别人的最大障碍之一是不良的沟通，这个问题在公司、学校或家庭普遍存在。员工、学生或子女不能讨经理、老师、父母的欢心，因为他们实在不知道该做些什么。
改进之道在于：清楚地让别人知道该做什么，他们就能自觉地去做。
参考下面的建议，会增加你的沟通效果：
（1）清楚地定义为什么需要沟通，决定你要为被激励者做什么，包括如何思考和执行。简言之，确立清楚的期限。
（2）小心选择沟通的情境。情境不同，沟通的效果也不同。你可以选择办公室或交谊厅，打电话或写便条，在讲台上演讲或圆桌座谈进行沟通。
（3）选择恰当的时间沟通。对员工而言，星期一和星期五大不一样。不要在子女赴情人的约会前和他谈大道理。
（4）让沟通的对象多表示意见。被激励者在沟通的过程中反应愈多，记住的东西也愈多。
（5）注意你的沟通想达成的结果如何，而不要管你表达的内容。
（6）回答以下问题：我要听众想（或知道）些什么？感觉什么？做什么？任何的沟通决定都须立即达到这三个目的。
（7）目前信息多得令人无从选择。因此你的沟通要愈快、愈有力，所具有的力量就会愈大。
（8）对准你的目标听众，愈集中愈好，如果目标听众太分散，信息就会愈薄弱无力。
（9）让听众记得住是一大关键，如果他们连想都想不起来，那还有什么用。
（10）最大的沟通失败就是你的听众根本听不懂你在讲什么。如果你希望能够掌握自己的人生；如果你希望拥有克服危机的事业；如果你希望作一名杰出的谈判者；如果你希望对孩子有影响力；如果你希望跟妻子之间更亲密，那么就一定要花时间费精神去了解他们所持的原则，同时也把自己的原则告诉他们。如果你没有清楚地向他们解释你的原则，那就别期望他们会按照你的原则；同样地，如果你不愿退一步去接纳别人的原则，那么也不要期望别人会接纳你的原则。
比如说要想跟任何人建立感情，你首先要做的一件事必须是让对方知道你处事的原则（或是观点），同时也要去了解他们的原则。要做好这一点，通常你会这么问：“你认为有哪些事必须知道，方有助于我们感情的发展？我们要多久沟通一次？需要谈哪些事？”
友谊的定义非常简单：要做他人的朋友，你就得无条件去爱他，尽力去帮助他。当他遇上麻烦而打电话寻求帮助，你得立刻伸出援助之手；当你决心跟某人结为朋友，不管是多久没有联络，你们的友谊都不应该消减。就是这么简单，不必问为什么。只要有很多朋友，只要有人愿意跟你诚心结交，那么他就是你的朋友，他可以做的就是好好爱你、关心你，而你也会好好爱他、关心他。
把你的原则告诉别人是件很重要的事，不管那是关于爱、友谊或是事业，然而就算是你先前讲得很明白，是否日后就不会被对方误解呢？不大可能，因为有时候你可能会漏掉某一项没讲，也可能你在讲时还未完全明白自己的原则是什么。为了避免这种误会的发生，你就得经常跟人家沟通，千万别以自己的角度去衡量别人的原则。
我们每个人心中都有一些看重的价值，也排列为层级，有些重要、有些次要，越是重要的就越会去追求。同样地，有些原则在我们心中也占有极重要的地位，要是触犯了必然会招来极大的痛苦，因而我们从来就没想去触犯，像这种原则我们称之为“特级原则”。比如说有人问你：“什么事是你‘绝对不敢’做的？”这时你给他的就是特级原则，那意味着你绝对不会去触犯，为什么呢？因为要是你触犯了，就必然招致极大的痛苦。
另外我们有些不是不敢触犯，而是不想触犯的原则，我们称其为“平级原则”。固然触犯了这种原则会使我们不大好受，不过有时候我们还是会出岔子，至于是为何事就得看状况了。这两种原则的差异之处就在于一个涉及到“必须”，一个涉及到“应当”，就如某些事我们一定得做，某些事一定不可做，某些事应当做，某些事不应当做。这个“一定得”及“一定不”的原则就属于特级的，至于这个“应当”及“不应当”的原则就属于平级的，然而不管是特级的或平级的，对我们的人生都会构成影响。
如果我们自己订下太多的原则，生活就会失去劲头和动力，人生将会变得很没意思。当一个人越能够掌握环境，就越会觉得自己有用、有价值，然而当他有太多的原则要去遵守时，自然就越难掌握住环境了。
如果你有凡事喜欢“拖”的毛病，很可能是因为常用一些“应该”的原则而导致如此，例如“我应该开始做这件事了！”或“我应该开始锻炼身体了！”如果你把它们都改成“必须”的话，如“我必须开始做这件事了！”或“我必须开始锻炼身体了！”然后应立刻拿出行动，像这样地把它储入你的神经系统内，请问情况会有何改观呢？
别忘了，我们每个人都得在神经系统内建构一些原则体系，让它能成为你迈向成功的帮助。在此所说的成功帮助，是指能鞭策你继续努力下去，能使你成长和伸展。如果你能把“必须的”和“应该的”这两种原则作适当的调配，达到目标应该是件很简单的事。
那么如何进行有效沟通呢？在此建议大家从以下几个方面做起。
克服危机之一：提问之前提供点必要情况
回答以简明扼要为好，但提问则要用另一种方法。我们大概有过这种经验：被人提出一个突如其来的难答的问题，我们开头不清楚这个问题究竟问的是什么，为什么对方会这样问，结果使我们因为答不出来而难堪。
