也就是说，在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，也更愿意为自己设立较高的目标。
所以，大胆地为孩子喝彩吧！别拿他跟别的孩子比，请相信，每一个孩子都是值得赞美的。而你所要做的是，发现他的“美”，然后大声地赞美他。
当然了，赞扬孩子也讲究一定的方式方法，否则非但达不到赞扬的效果，甚至还会适得其反。那么，应该如何赞美孩子呢？
首先，家长要对孩子良好的行为表现给予经常的关注和及时的赞扬。在日常生活中，不少家长总是抱怨自己的孩子毛病太多，诸如吵嘴、打架、乱叫而实际情况往往并非如此。试问家长们，你是否认真地观察过自己的孩子？当孩子安静地游戏和做自己的事情时，家长一向熟视无睹，等到孩子吵嘴了，打架了，才来充当调解人，进行严厉的批评，甚至夹带武力。在孩子看来，这种爸爸妈妈总是跟自己过不去，整天板着面孔训人，他们一点也不亲切可爱。家长应该明白，在孩子的小心眼里，渴望着自己的行为引起关注，得到赞许。要知道如果他们积极的行为不能达到目的，就必须采取消极的行为。假如你没有赞扬孩子的习惯，不妨现在就试一试，留心孩子在做什么，如果他现在的表现让你感到满意，就马上提出赞扬。当然，任何事情的开端都会有困难，但随后就会变得容易起来。赞扬的力量是巨大的，在你不断的赞扬声中，孩子的行为将发生奇迹般的变化，积极的表现会越来越多，消极的行为随之减少。家长也不必担心孩子会过度依赖赞扬，其实，对他们来说，家长的赞扬不是太多了，而是太少了。
其次，要明确赞扬的目标是行为，而不是孩子本身。当孩子做错事时，有的家长气急败坏，张口责骂他们自私、懒惰、顽皮、不听话，但不知道怎样才能把他们变得无私、勤劳、温顺。俗话说：“江山易改本性难移”，须知一个人的个性是难以改变的，家长如果把注意力都集中到的孩子的行为上，事情就好办了。
赞扬的目标指向，使孩子本身可能产生这样的积极后果，使他们得到这样的认识：做得好就是好孩子，做不好就不是好孩子。为了做好孩子，就不能出错。还应该明白，没有人永远正确，孩子一旦做错事，就会产生消极的自我评价，因此，这时候家长没有必要一概指责，穷追不舍。
再次，方式得当。赞扬，要具体明确，因为这样的目的是增加所期望的行为，所以要让孩子知道究竟哪一种行为受到了赞扬，赞扬越具体明确，孩子就越容易理解，并且重复这一行为。
当然，对孩子，并不是事事都要赞扬，也并不是赞扬越多越好。称赞不当的结果，会使孩子产生紧张的情绪和恶劣的行为。孩子并没有我们所想的那般好骗。你说的话几分真几分假，孩子心里也有数呢。赞扬太过，他会觉得父母没有诚心，很虚假。时间长了，他很可能根本不把这些称赞的话放在眼里，也会对父母产生心理上的反感和排斥。另外，过分的赞扬会显得很抽象，孩子听了，也未必能真正理解自己所得到的肯定。
所以，赞美孩子一定要把握好度和量。如此才能在你的赞美和赏识中茁壮成长。
孩子为什么和你对着干
“好像总是跟我对着干，这么小就这样倔，我们真不知道怎么办？”一位母亲抱怨自己的孩子不听话。可以说，在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。但孩子却不在乎这些。没有多少孩子能自觉地去洗手，或者是注重外表的整洁。
因此，在这方面家长们都会花很多的时间去调教，让他们的行为符合规范，但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。
乐乐13岁了，喜欢穿磨得破破烂烂的牛仔裤和花花绿绿的T恤。乐乐的妈妈却总也想不明白，好好的衣服，新的衣服不穿，却要穿成这样。这天，妈妈又看见女儿在屋外用砂轮打磨新牛仔裤的裤脚。
妈妈生气地对女儿说：“我小时候哪有这么好的衣服穿，有一件新衣服就爱惜得不得了，没想到你现在却这么不知珍惜……真是个让人心烦的孩子！”
妈妈的话女儿好像充耳不闻，继续低头打磨她的新牛仔裤。
妈妈终于被气极了，她忍不住问乐乐：“你为什么要把新牛仔裤弄成这个鬼样子？”
没想到，女儿竟然理直气壮地说：“现在就流行穿旧的牛仔裤，新的穿着不时尚。”妈妈听到这番话百思不得其解。
妈妈最终没能说服女儿。每天早上，看着女儿的一身打扮：上身穿着爸爸的旧T恤，上面染着不知是什么颜色的花纹。而那条牛仔裤更是惨不忍睹，膝盖上是两个大洞，裤脚经过她的加工，多了一圈毛边。
妈妈看不惯女儿的打扮，却也管不了，对此束手无策。
可是有一天，等到乐乐妈去接乐乐放学时，发现女儿的学校穿什么衣服的都有，比女儿更甚者大有人在。在回家的路上。妈妈想好了如何对待孩子的着装。
女儿放学回来后，妈妈就和气地对女儿说：“今天我到你们学校去了，看了看你们的穿衣打扮，我也许对你的牛仔裤反应过度了些。不过，从现在开始，去上学或出去玩，你爱穿什么就穿什么，我不再过问。”
“真的是这样吗？那太好了！您真的不再反对我这样穿吗？”女儿有些不太相信。
“是的，不过，我只有一个条件让你答应，陪我逛街或拜访长辈时你要穿得像样点儿。”妈妈说。
女儿没有及时回答，她显然是在考虑。妈妈看着女儿，继续说：“你看，这样做你只需让步1%，而我却得做99%的让步，你想一想到底是谁划算？”
女儿听了以后，想了想说：“好吧，妈妈，就按您说的办，咱们一言为定。”
后来，妈妈每天早上高高兴兴地看着女儿去上学，对女儿的穿着不再唠叨半句，而女儿和妈妈一起出门时，也主动打扮得很大方得体。妈妈与女儿也成了无所不谈的朋友式母女。
故事中的女儿为何从不合作变为合作呢？关键的一点是母亲了解了她的所需，并给予了适当的让步。所以在生活中，父母不要一味地否定孩子的行为，而应给予其选择自己行为和做决定的机会。父母如有不同意见，也应该心平气和地与孩子讨论。要允许孩子有新的想法、新思维、新做法，必须明确一点：父母不能接受的，不一定是错误的。
以身作则，最有效的沟通方式
俗话说，“言传不如身教。”大家都知道这句老话，现实中人们都是怎样想的，又是怎样做的呢？真实的情况是，还有很多家长虽然苦口婆心地说教，却没有以身作则。
比如，女儿写完作业后在书房看故事书，爸爸妈妈则在客厅津津有味地看着电视。嘻嘻哈哈的电视节目总是把女儿从无声的故事书中吸引过去。“小孩子看什么电视，看你的书去！”妈妈一扭头，发现了探出的小脑袋，大声喝道。
“我作业都写完了。”
“作业写完了去看看别的书，看电视对眼睛不好。”
“既然看电视对眼睛不好，那你们为什么还看？”女儿有些不甘心地小声嘀咕着走进了书房。
又比如，爸爸和女儿坐在公交车上，途中上来一位老奶奶，爸爸连忙起身让座。过了一会儿，一位抱着婴儿的阿姨上车了，还没等大家反应过来，女儿跳下座位说：“阿姨，您坐这吧！”
父母的行为对孩子起着至关重要的榜样作用。他们的一言一行，即便是最容易被忽略的细节，都会被孩子分毫不差地记在心里，并在某些时候表现出来。可以说，孩子行为习惯的养成过程不是用大脑思考的过程，而是通过感觉器官感受到并自然表达的过程。他感受的源头是父母，父母的言行举止“什么样”，他就感受到“什么样”，自然表现出“那个样”。
古语说：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不行。”如果我们能做出好的榜样，不用要求孩子，他们也会学着我们的样子行动起来；相反，如果我们自己都做不到，却要求孩子做到，即使我们把嗓子吼破，他都不会服从。
前苏联著名教育家马卡连柯曾说：“不要以为只有你们同儿童谈话，或教导儿童、吩咐儿童的时候，才教育着儿童。在你们生活的每一瞬间甚至当你们不在家的时候都教育着儿童。你们怎样穿衣服，怎样跟别人谈话，怎样谈论其他的人，你们怎样表示欢欣和不快，怎样对待朋友和仇敌，怎样笑，怎样读报……所有这一切对儿童都有很大意义。”“身教”虽然是无声的教育，但却是最有力度的教育，也是最有效的教育。
因此，父母在要求孩子前，应做的是如何改善自己的行为习惯，言传加身教（或者身教辅以言传），才能产生很好的效果。但值得父母注意的一点是，言传身教时，不仅要重视言谈的内容，更要重视言谈时所营造的沟通氛围。
不知你有没有注意到自己在同孩子交谈时所用的语调？孩子有时会问：您是不是生气了？你绷着脸说：“没有。”然而你脸上的表情和语调表示出你在生气，在愤怒。孩子是非常敏感的，他们能很快地分辨出，你在讲话中所要传达的真正意思和态度。而我们成年人却往往并不敏感，并没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调，更没有考虑这种语调对孩子的行为所起的独特的作用。
作为父母应当尊重孩子，与他们交流而不是训导。不能以教训的口气、哄人的口气、引诱的口气来赢得他们的合作。如果父母以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈，而不是对他们训话，多数情况下父母都能顺利地与自己的孩子交流思想。因为，不论多大年龄的孩子，良好的沟通氛围都会传达给他们一个信号，那就是，你有多么重视他或尊重他，这样他才愿意去听你所说的话，如此沟通才能收到良好的效果。
