我叫何以晨，5岁的时候父母离异，跟着自己父亲去了美国，每天忍受着父亲，后妈，还有同父异母的弟弟。在见到她之前，我是生活在黑白世界里的人。
高中的时候有过一个女朋友，那个时候我还在美国，但是我跟她只谈了一个星期都不到，就分了。因为没有感觉，期间我们连手都没有拉过，是她追我的，也是她提出分手的，之后就成了朋友。
我第一次见到她，那个我爱的她，的时候是在17岁的时候。那个时候，父亲去世了，我的抚养权又到了妈妈的手里。那是有一次我跟着妈妈去逛街，买衣服，看到了一个穿着一身白裙身材高挑，长得像天使的女孩。她很漂亮，可是她不开心，她在强颜欢笑，她嘴上在笑，可是眼睛里却充满了落寞。那一刻不知道为什么，我很想保护她，很想照顾她，很想让她笑，长得真么漂亮，笑起来一定很好看吧。
从那以后，我经常画她，我想画出她笑的样子，可是画的很假，因为我没有见过她笑的样子。
有一天，妈妈发现了我画的她，她问我是谁，我跟她说是一个我喜欢的女孩子。我妈妈夸她很漂亮，她很喜欢，她还说我肯定经常欺负她，不然她也不会强颜欢笑。
看到她强颜欢笑的样子，我心里突然有了一丝疼痛，好想抱抱她。这种突如其来的感觉，17岁的我不可能不知道是什么，我对她一见钟情了。原本我不相信这个世界上有一见钟情这种戏剧般的事，可是见到她之后我信了，在第二次见到她的时候，我更加的确信了。
第二次见到她的时候是在大学第四年的时候，有一天在图书管里，我被一个熟悉的身影吸引了我的视线，似曾相识。还是那张脸，还是那个人，原来她叫安娜，是个富二代，也是耶鲁艺术学院的校花。
出众脱俗的长相和高挑凹凸有致的身材，迫使着她成为了耶鲁艺术学院的校花，也成为了很多人绘画的蓝本。她注重自己的外表，但不像其他女生一样每隔几分钟照一下镜子，补一下妆。
我跟妈妈打电话的时候，我告诉了她，那个我喜欢的她也在这一所大学里，读大一。妈妈鼓励我别错过。
每天在图书管里，都能看到她的身影，她是学绘画和雕塑，但是对历史艺术很感兴趣，所以每天都来图书馆找资料，然后就坐在桌子上静静的看。偶尔会几个男生上前来搭讪，递交情书，表白，都被她委婉的拒绝了，看到这里我很开心。
我没有跟她表白，因为我怕她不喜欢我，然后躲着我。我没有跟她说过一句话，就想远远的看着她，外加我读完大四就要毕业了，她还有三年，就先不打扰她了。
但是，后来在她大二的时候听说她恋爱了，跟一个叫Neil意大利籍的金毛蓝眼的帅哥。知道了这个消息的我，很痛心，我整夜没睡，不停的给自己灌酒，想要麻痹心脏的疼痛。这是她的选择，她有喜欢的人了，那个人不是我。我爱她，所以不能强求她爱我，应该尊重她的选择。况且，Neil也暗恋了她好久，大一的时候就整天缠着她学中文。
半年后，我听说，她跟Neil分手了，是一位学弟通过微信告诉我的，我看到这条微信之后一下子开心的笑了起来，差一点就哭了。那个时候我正好在陪哥们萧婕逛街，她在旁边看到我笑之后，有一种匪夷所思的神情看着我，一把夺过我的手机，看了一眼。然后调侃道:“呦，什么时候你居然恋爱了？你这种人也会恋爱啊？跟我说说长得怎样？”我没有搭理她，让服务员帮我把柜台里的一条Cartier银色心形手链拿出来帮我包起来，快要过情人节了，给远在美国的她送一份礼物吧。没想到这条手链她到现在还带着。
再次见到她的时候是她来我的工作室应聘，是在网上应的聘，她通过Email给我递交了她的档案，我看到她的名字和照片的时候，其他的都没看就让她通过了，可以每天见到她了，好开心。
曾经有好几次面对她，我有一点控制不住自己的小宇宙，想要吻她，可是我忍住了，因为我害怕自己吓到她，就再也见不到她了。
她有未婚夫，我知道的时候，很失落，心很疼，可是她好像不知道，那个时候她好像很难堪，我就把她拉走了。后来我才知道，他并不知道自己有未婚夫，甚至跟自己父亲的关系也不好。但是她有未婚夫，这算是我的一个头号情敌吗？毕竟他是喜欢她的。
我每天都是接她，送她上班就是因为想要跟她在一起的时间久一点。我表面上心平浪静，其实心里很珍惜跟她在一起的每一秒，更加的想让时间停留在我跟她在一起的一刻。因为，也许，不久后，我就不能经常跟她待在一起了。
我还是在一次没控制住自己的小宇宙的情况下，吻了她，她出乎我的意料的没有拒绝我，反而多了一个我的女朋友的身份。
在我从美国回来的那一天觉得她有事瞒着我，我很想让她告诉我，可是后来又在洗澡的时候想清楚了，要给她一点空间，不然她会不自由。第二天我跟她分手了，因为我觉得她有很多事情都不跟我说，有什么困难也是一个人承受，一个人解决。这种行为令我很心痛，她可能并不爱我，不然也不会什么事都会迟一点跟我说。
可是她走后没多久，我就后悔了，我为什么对她要求这么高？
为什么要推开她？
什么说一些伤她的话？
她一定很痛吧。对啊，她那故作淡定的样子让我想起了第一次见到她时，她强颜欢笑。我突然好恨自己，为什么要伤害她？
为什么不好好对她？
为什么不能多包容她一点？
外面下着雨，我出去找她，没有在小区里找到她。她走了吧，不会再回来了吧，这一切都是我造成的，果然，我只适合暗恋她，不适合拥有她吗？可是我不想再暗恋她了，我想拥有她。
大概是中午的时候，萧婕来找我，跟我说了她的状况，我好想见她，好想。最后萧婕给了我她的地址，我费尽千辛万苦才进了她家，找到了她，终于见到她了，她喝了好多酒，有好多空酒瓶子，都是因为我。她盖着被子，卷缩在床上，好像在取暖，我忍不住上床抱住她，轻轻地吻了她，却把她弄醒了。
我跟她道歉，她哭了，但是她还是很大方的原谅我了，没有任何怨言，这让我更加的内疚。
她看起来很累，我让她继续睡了。她睡着之后，好像也发烧了，我把她家收拾了一下，搜了一下冰箱打算给她做晚餐，却发现冰箱就是一个摆设，里面什么都没有。我走去了她家去买东西，也回到了我家去拿我的东西。
回来的时候，却发现她自己一个人缩在沙发角落上哭，是因为醒来没有见到我吗？我放下东西，走过去抱住她，她终于不哭了。
我把她裹成了粽子，很可爱，被她红苹果般的脸诱惑的差点没把持住。
吃饭的时候她根本就没胃口，最后还是在我苦口婆心的祈求下吃了一点。那天晚上，我占有了她的身体，她还是处女，没有跟Neil那个过，好开心，她的第一次是我的。
她不在我面前提一些我不想知道的事情，因为我害怕，我会感到不安。我不知道自己可以继续跟她在一起多久，但是我会好好珍惜跟她在一起的每一秒。有一天她接到了一个电话，第二天她去她舅舅家了，回来的时候情绪没有什么变化，也许她是早就做好准备了。但是我还没有做好准备，我紧紧地抱着她，害怕她离开，我什么都不想知道，只想就这样抱着她。
后来的一段时间里，我非常珍惜跟她在一起的每一秒，恨不得然时间就这样的停留住，这样，她就一直在我身边，永远都不会离开。可是每天晚上她都会在我睡着后，醒来，起身离开，然后在过一段时间在回来，还跟我说对不起。我觉得她这样好累，是因为我吗？为什么要说对不起？她没有错，该说对不起的人是我，是我不该遇见她，更不该爱上她，这样她就不会这么累了。
给她过完生日就跟她分手吧，虽然很痛苦，可是我真的不想看到她这么累。我爱你，对不起。
她生日后的第一天，我跟她分手了，她红着眼眶想要跟我解释，我拒绝了，因为我觉得我在她身上得到的够多了，不应该让她为了我为难。她走了，好像没有我想象的那么伤心，应该是早就做好这一天的准备了吧。
我发了一条微博，她评论了，就是因为她的评论，我突然开始发了疯的想念她了。我给她打了一个电话，跟她说我在家。她说她现在就过来，我一直在玄关等着她，这样，她一按门铃我就能在第一时间打开门见到她。等待果然是漫长的，头一次觉得时间过得这么慢，不过还好我是在等她，我爱的人，她让我等多久，我都等。
她来了，我激动得一把抱住她哭了。她很包容我，她说自己早上什么都没有听到，我觉得自己能够拥有她就是最大的幸福。
那天下午，我们见到了Neil，她的前男友，不过她已经不爱他了。
一个星期后，她兴高采烈的从走进我的工作室，手里拿着户口本，一把抱住我对我说:“我们结婚吧！”我这辈子都不会忘记当时的样子，那是我最开心的时刻。
我拿出了自己在很久以前就买的对戒，戴在了她右手的无名指上然后去民政局跟她登记，拿红本本。曾经以为这辈子不会跟她结婚，但是我还是买了一对对戒，以后若是哪一天她嫁给别人了，我可以拿出来幻想着她嫁的人是我。后来，真的出乎我的意料，意外的惊喜，我跟她结婚了。
我为我们设计了一系列的彩虹婚纱，为了纪念我们是彼此的彩虹。我在设计婚纱的时候决定了，要把这个系列婚纱称为“MyRainbow”，这是我专门为了我们设计的，她是第一个穿这个系列的婚纱的人。我要告诉全世界的人我有多宠她。
