在这个世界上，每个人都会有自己不愿意听到的话，都会有个人的聊天忌讳。在聊天的过程中，你要想让聊天顺利地进行下去，就一定要注意不要触碰别人的忌讳。如果你不懂得这些，往往就会让自己陷入困境，甚至还会招来不必要的麻烦和祸患。
聊天高手不会犯这样的大忌
通常情况下，与人聊天是一件非常愉快而轻松的事情，聊天的话题多种多样，上至天文地理，下至柴米油盐等日常生活。多数情况下，聊天是有一定目的性的，也就是说，通过聊天从对方那里获取你想要的信息。但聊天时，千万别犯大忌。主要表现在如下三个方面：
1.防止“祸从口出”
聊天时，因脱口而出的一句话造成对方怒发冲冠，大打出手或者扭头就走的情境常有发生。要知道，你所说出的话能让人产生心理、肌体、情感的反应。
（1）心理反应——由于你的言语，致使他人改变了对某一问题的看法。
（2）肌体反应——你说出某句话使对方感到紧张或引起一场殴斗。
（3）情感反应——你表达出的信息使他人感到恼怒，或者不愉快。
因为语言具有这种效果，你在与人交往中便要谨慎使用你的言语，防止“祸从口出”减少不必要的麻烦。
防止“祸从口出”是需要下大决心努力克服的。
（1）先保留住自己的看法。容易说错话是因为当事人对周围事物缺少一定的认知而导致判断不准或是错误。当你觉出自己常在一些场合中说错话时，就要设法先保留住自己的看法，只在心里说出，给自己留下思考的余地。最好在事后，对比别人的反应，以验证自己的控制是否正确。
（2）把握说话的时机。注意说话时的心理情境因素，比如双方情绪都非常敌对时应避免对质。注意说话的物质情境因素，在非要说出坏消息或者批评对方时，最好选择幽雅的场所进行，这样可以冲淡坏消息所造成的影响。
（3）学会在合适的时间里退让出对峙状态。好冲动的人容易坚持己见，往往在双方冲突时僵持不下。最好要学会克制自己，当对方发怒时一定要退让，以免出现伤害性的结果。
2.忌讳以自我为中心
日常生活中，如果你留心观察就会发现，两个人聊天时，很多时候说的一方总会以自我为中心。比如，我今天遇到一件开心的事情、我把那个讨厌的人臭骂了一顿、老板这个月给我涨工资啦……这些以自我为中心的话题，是聊天的大忌。会让作为听众的一方感到厌烦。
“我”在英文中本来是身材最瘦小的字，千万不要把它变成你自己语汇中个头最大的字。学学苏格拉底，不说“我想”，而说“你看呢”。
在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在3分钟的讲话时间里，用了36个“我”。不是说“我的花园……”“我的篱笆……”，就是说“我的矮树叶……”“我的草坪……”。
结果，他的一位熟人走过去对他说：“真遗憾你失去了妻子。”“失去了妻子？”他吃了一惊，“没有！她好好的啊！”“是吗？那么难道她和你提到的花园一点关系都没有吗？”
一个独霸谈话，张口闭口都是“我”的人是很令人讨厌的。莎士比亚剧中的独白精彩绝伦，表演的时候，演员可以在台上滔滔不绝地独自倾吐衷肠。然而，这在生活的人群中却是行不通的。独霸谈话的人不喜欢打趣，不喜欢讲故事，除了他自己的观点之外，再没有什么别的想法。
独霸谈话是对自己的放纵。这种人对于听众的叹息、迷惘、皱眉、否定以及其他任何话题都无动于衷，不予理睬。然而可悲的是，他们这种自我陶醉，往往总是他们自己的单相思。
聊天时，尽量忘记自己，不要总谈论个人的事情，应该尽量去引导对方，让对方谈论自己高兴的事情，这样的话对方就会产生浓厚的兴趣，并且愿意说出来与你分享。而你以认真的态度去听对方诉说，你自然就会给对方留下美好印象，并且对方还会对你有好感，愿意和你聊天。
3.不要自我夸大、自我吹嘘
聊天时，谈论自己时应该收放自如，主要目的就是起到抛砖引玉的作用。当你非要谈论自己时，不要和对方较真或争辩，这是不理智的表现。不仅如此，还有一个致命之处，就是在他人面前肆无忌惮地夸奖自己。要知道自我夸耀，是交流过程中最为愚蠢的表现。
例如，你在对方面前说：“那次产生的纠纷，如果不是我从中为他们解决，后果不可设想。你们也知道，他们从来不会把任何人放在眼里，不过在我面前，他们就不敢轻举妄动了。”很明显，这是一种自我夸耀的语言，就算那次纠纷是因为你而得到妥善解决，如果你改变说话方式，便出现截然不同的效果。你可以这样说：“那次纠纷完全是个误会，恰好被我碰上了，就替你们把矛盾化解了。”如果这样说，你岂不是更加赢得对方的敬佩吗？当一件值得称赞的事情被发觉后，人们自然会发自内心的敬重你，如果你过分地渲染自己存在的重要性，过分地夸张自己，听者非但不会对你产生感激之情，反而会轻视你、看不起你。
所以，我们在聊天时不要吹嘘自己，与其过分夸大自己让人生厌，不如出言谦逊，让对方产生好感。可能你以为自己很伟大，别人却不这样认为，自己吹捧自己，绝不能把自己捧到很高的位置。夸大自己的重要性，实则是间接地吹嘘自己，即便你平时受到尊敬，听你说这话的人，表面上会附和两句，讨你欢心，实际上扭脸就会骂你不知天高地厚。
聊天是帮助你为人处世的一种方法。没有人愿意做一个口才好而不受待见的人。不要因为刻意表现你的口才而处处炫耀逞能，这样只能让周围的人产生讨厌的情绪。会聊天、懂得聊天的本质，抓住聊天的脉络，永远把自己放在第二位，把对方放在第一位，才是最好的方法。一旦你“祸从口出”、你以自我为中心、一旦你吹嘘自己，你的聊天就失败了。
说话要言之有忌，不要伤人面子
与人聊天时，口无遮拦的人往往会无意间伤害到对方，比如在别人犯了错误之后，不管旁边有多少人，就对其当面指责，这样显然会让对方下不来台。要知道，说者无心，听者有意，也许你的指责真的是为他好，但是你的话却使他在众人面前失去了苦心树立的形象。毕竟人的度量是有限的，对方很可能会因此记恨你。
韩信未被刘邦重用前，喜欢在集市上身佩长剑，一位少年看到了就当面侮辱韩信，他说：“你常身佩长剑，但你敢杀人吗？如果你敢杀人，可以把我杀了；如果你不敢杀我，那么，就请你从我的两腿之间钻过去。”韩信于是弯着身体，从那位少年的两腿之间钻了过去。后来，汉高祖刘邦任命韩信为大将军，韩信将曾经侮辱过自己的那个少年叫到跟前，对他说：“你过去曾经侮辱我，现在还敢问我当年的问题吗？”那位少年吓得跪倒在地，求韩信饶命。韩信赦免了他的罪过，还封了他一个小官做。
韩信算是很有气量的大将军了，尚且把落魄时一个不谙世事的毛头小子的挑衅侮辱之言记在心头，长达数年，功成名就后还要把当年失去的面子找回来。平常人更会在遭到指责和羞辱后，伺机行事，以挽回自己曾经“扫地”的颜面。所以，说话一定要有忌讳，知道什么能说，什么不能说，从而避免因伤人面子而结仇结怨。即便一定要指出对方的短处，也应该换一种顾及他人面子的方式，效果会更佳。
纽约市泰勒木材公司的推销员克洛里，曾多次当面指责顾客的错误，他从中获得了很多深刻的教训，他说：“当面指责顾客是一件非常可笑的事。你可以赢得辩论，但你却卖不出任何东西。”
一天下午客户打电话来，抱怨他们运去的木材大部分不合格。克洛里听后马上乘车到对方的工厂去，他基本上能料到问题的所在。要是在以前，克洛里到了那里马上就会得意扬扬地拿出《材级表》，翻开《木材等级规格国家标准》，引经据典地指责对方检验员的错误，最后斩钉截铁地断定所供应的木材是合格的。但是多次的吃亏经验使得克洛里认识到，顾客就是上帝，无论自己的“知识和经验多么丰富”，无论自己的“判断多么正确”，最终，可能还得按照顾客的意思办事。
因此，当克洛里见到板着面孔的供应科长和面有愠色的木材检验员后，根本不提木材质量的问题，只是笑了笑说：“让我们去看看吧。”
一到现场，克洛里就发现了问题所在，那就是检验员检验得太严格了，而且他把检验杂木的标准用于检验白松。但他并没有指责检验员的错误，只是反复强调他是在向检验员请教，询问检验员木材不合格的理由，希望今后送货时，能完全满足他们工厂的质量要求。
克洛里的态度使得检验员的脸色慢慢恢复了正常。克洛里看准时机，小心地提醒了几句，当检验员认识到自己的错误后，开始有些不好意思，后来又开始向克洛里请教相关的技术问题。克洛里这时才谦虚地解释，运来的白松木为什么是符合要求的。克洛里在解释的同时还不忘强调，只要检验员认为不合格，这些木材是可以调换的。
最后，检验员坦率地承认是自己把木材等级搞错了，按合同要求，这批木材全部合格。克洛里收到了一张全额支票。
应该像克洛里学习，在说话之前懂得三思，无论面对什么样的人、什么样的情况，都能克制自己，即使自己是正确的，也不当面去指责对方，从而伤了对方的面子，而给对方一个下台阶的机会。那么，你在与他人聊天的过程中，怎样不伤害对方，为对方保住面子呢？
1.丑陋之点
爱美之心人皆有之，每个人都希望自己是美丽的、俊逸的。然而，生活没有慷慨地让所有的人如愿，这个世界上还有不幸的丑陋者和残疾者。他们大多有自卑感，不愿听与自己的短处有关的话题，比如：秃顶者忌说“亮”，胖子忌说“肥”，矮子忌说“武大郎”，其貌不扬者忌说“丑八怪”，跛子忌说“举足轻重”，驼背忌说“忍辱负重”等。对他们的这种完全正常的心理，你应该充分理解，以防误言伤人。
2.失意之处
人生在世，有起有落。即使今天看起来多么意气风发、踌躇满志的人都可能经历人生的挫折，难免有失意之处，或高考落榜，或恋爱受挫，或久婚不育，或夫妻反目，或工作不顺利，或职称评不上，诸如此类的失败本就已经让人痛苦不堪，好不容易忘记了、超越了，又有人有意无意提起，怎会不让人火大呢？即使现在的得意之人也怕往日的失意传播出去，有失颜面。因此，要把他人的失意处当作言语交谈的禁地，不要涉及。
3.痛悔之事
古人常说：“知错能改，善莫大焉。”但是对于自己曾经犯过的错，谁又愿意把它公之于世，让每个人都知道呢？尤其是对那些涉及品质的错误（如曾有偷窃行为或生活作风问题），就更加讳莫如深。如果听到有人说起类似的错误，就会顿生无地自容之感，有如芒刺在背般的痛苦。
不懂避讳，祸患上身在所难免
有一天，康熙皇帝领一群妃嫔们在湖边垂钓。不一会儿，鱼竿动了，康熙皇帝连忙举起钓竿，只见钩上钓着一只很大的金龟，心中好不喜欢。谁知刚刚拉出水面，只听“扑通”一声，金龟却脱钩掉到水里跑掉了，康熙皇帝长吁短叹连叫可惜。在康熙皇帝左侧身旁陪同的皇后见状连忙安慰说：“看这光景这只龟是老得没有门牙了，所以咬不住钩子了。”
这时，在一旁观看的一个年轻妃子忍不住大笑起来，而且笑个不止，简直直不起腰来。康熙皇帝见了不由得龙颜大怒，他认为皇后是言者无心，而那妃子则是笑者有意，是含沙射影，笑他没有牙齿，老而无用了。回宫之后，康熙皇帝马上下了一道谕旨，将那妃子打入冷宫，终身不得复出。到了这个时候，那个年轻的妃子才深深地感到后悔，她叹息着说：“因为我不慎笑了一笑，却害了自己守寡一生。这是我自己不检点，犯了皇上的大忌所带来的恶果！”
为什么皇后说话说到“老”字，康熙皇帝并没有怪罪她，而妃子只是笑了一笑，康熙皇帝却如此怪罪于她呢？这就是因为康熙皇帝的忌讳心理，他本人不服老，也忌讳别人说他老，他不肯承认自己年迈体衰这个现实，而且希望人们否认这个客观现实，一旦有人涉及这个话题，他在心理上就承受不了。同时，由于皇后与妃子同康熙皇帝的感情距离不同。皇后说的话，仔细地推敲一下，有显义和隐义两层意义，显义是字面上的意义，因为康熙皇帝与皇后的感情距离较近，他对于皇后的话产生的是积极的联想，所以康熙只是从字面上去理解，知道皇后是一片安慰的好心。妃子虽然没有说话，只是笑了一笑，但她是在皇后说话的基础上笑的，再加上她与康熙皇帝的感情距离远不如皇后那么亲近，所以让康熙皇帝产生了消极的联想。这就深深地刺痛了康熙皇帝内心最忌讳的地方。
有的人可能会想，康熙皇帝因妃子笑一笑而给予这样的重罚，充分暴露了封建帝王的冷酷无情。但是你可以想想，如果是一个普通人，别人取笑你的缺憾，你也不会高兴的。因为人总是有自尊心的，总希望受到别人的尊重，谁也不希望人们一见面就提自己不愉快的事。
1.慎言相避
说话前要了解对方的情况，绕开对方的痛处，比如，不在久婚不育者面前大谈儿女经。平时，慎言相避对我们来说并不困难，但是在得意、自我吹嘘时，就很容易忘形，而得意忘形就很可能会无意中犯忌。因此，将之培养成为习惯，让它成为一种本能，这样即使再忘形也不会犯错了。
2.婉辞相代
有时对于对方的忌讳是避无可避的，这时，也要学会以婉辞相代，太直白会让人难堪，而婉转则可以给人留几分面子，让对方感激以待。例如，一个朋友被炒了，正在找工作，却一直没找到合适的，而你刚好有一份合适的工作。你可以这样说：“哇，看当老板也不容易，总要为了人才而四处奔波，看这里又有一个……”这样，对方能够不失面子地接受你的帮助，而且还会对你感激不尽。相反，如果你说：“你不是被炒了吗？这有份工作挺适合你的，去试试吧！”这样，对方很有可能会为了维护面子而拒绝，甚至与你反目。
3.巧言相岔
如果话已经从口里说出来了，才惊觉自己碰到了别人的痛处，那么你还能够做些什么来缓解气氛、挽救过错呢？这时，切忌慌乱之中作说明，因为说明得越多就侵入别人的禁区越深，而且有的事情本来就是越描越黑的。因此，转移话题、巧言相岔，给对方空间，才能让彼此及时从困境中解脱出来。例如，聊天的时候，你随口说：“他也真够倒霉的，就因为长得矮，连个女朋友都找不到。”说到这里，你猛然发觉自己失言，因为听你说话的人正是一个矮子，而且也因此在苦恼。此时，你应该接着说：“不过，有资料表明，矮个通常都比高个聪明，你就是我们一群人中事业最出色的一个。”这样就很妥帖地将话题转移到事业上来了。
不要随便插话，让别人把话说完
人与人的交往是双向的，在聊天的过程中，你不仅要会说，更要学会倾听。当对方在说话的时候，千万不要随便插话，更不要打断对方的谈话，要让对方把话说完。
有一次，美国太平洋战区司令官布莱德雷接到了任务，这是一个危险而紧急的军事行动，于是他立刻召集自己的军官和士兵排成一个长列。布莱德雷扫视了大家一眼，说愿意冒险承担这次任务的，请向前走两步。
就在这时，进来一位报信员，递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和这位报信员谈论了片刻。等到他处理完战报再面对行列中的众将士时，发现长长的队伍仍然是一条直线，好像并没有一个人向前多走出两步。他生气了，两眼放出愤怒的光芒。
“报告长官！”只见最前排的一个士兵要向他报告什么。
布莱德雷威严地一挥手，阻止了他，接着以十分愤慨的口气大声呵斥将士们：“养兵千日，用兵一时，现在情况紧急，竟然没有一个人愿意承担这项任务，这太让我失望了！”
“报告司令！”还是站在最前排的那个人说：“我们刚才每一个人都向前跨了两步，所以现在仍然是一条直线！”
“如果你不想误解别人，就让别人把话说完。”这句话反映了让对方把话说完的重要性。在工作和生活当中，人们往往因信息的不对称及信息搜集的途径不一样，会对一些人或一些事产生误解甚至曲解。当这些错误的信息发挥作用的时候，就会带来一系列的不良反应，最后甚至会造成严重的影响和不良后果。
在人与人的交往中，如果有人要讲自己的看法，那一定有他自己的理由，作为聊天的一方，应该让人家讲完，而不是不管三七二十一地阻止别人，打击别人的积极性。尤其是你自以为什么都清楚，事实却并不是你想象的那样时，你要绝对理智，就算讲话的人并没考虑将后面的话说完，你也要耐心地引导，弄清事情的真实情况。
在现实中，常常会看到有些人处理事情很爱自以为是，并且在这种错误的“感觉”里边转来转去，其实这是一种很不好的沟通方式。尤其是领导或者长辈，一旦对下级或晚辈产生了误解或者不满情绪，就会用自己的权力和威力让这些人受到委屈甚至伤害。在聊天的过程中，你只有让对方把话讲完，才有可能了解到对方的真实意思，使你成为对方心目中最体贴的听众。
不打断别人的讲话，并且带着欣赏的眼光去倾听，把别人说话看作自己学习的机会，就会发现别人的闪光点，就会从别人谈话的闪光点中获得启迪和感悟。在人际交往中，粗鲁地打断别人的谈话毫无疑问是失礼的，每一个人的能力都是有限的，只有通过倾听你才能获取更多有用的信息，所以，不要轻易打断别人的谈话，要学会去伪存真。在这个过程中你能够辨别出说话人的动机，以便为你所用。
在与他人的聊天中，你一旦意识到自己有打扰他人谈话的行为，就要立即告诫自己，要忍住，听下去。你要明白，不打断别人的说话既是一种耐心，也是一种对他人的尊重，更是对自己的尊重。不打断别人说话既是一种修养、一种美德，更是一种交际的艺术。要想获得别人的尊重，有一个好人缘，就得尊重他人说话的权利，不要轻易打断别人讲话。
避免不必要的争执
生活中的许多事情，没有几件是值得你拿友谊的代价、用争强好胜的方式去获得的。但是，生活中却偏偏不乏如此之人。比如，你常常看见人们聊天，聊着聊着就争执起来了，若在旁细听，他们争的并非什么重大问题，不过是些极其枝节的小事。其实，这些争吵者的观点往往是一致的，可是他们却都以为对方完全站在自己的反对面，弄得大家都非常不愉快。人人都知道这是一种十分常见的有害的毛病，但就是有许多人无法克服。
在聊天中，除了交谈者彼此都能虚心地、不存半点成见地在某个问题上进行真诚的讨论之外，应该避免一切不必要的争执。特别是在朋友之间的私人聊天中，千万不要为一点枝节小事而争辩不休，甚至引经据典，弄得面红耳赤，这是很不值得的。
销售员张丽长相漂亮，刚刚来到公司，就受到大家的欢迎。张丽还是个热心肠，总喜欢帮助同事，然而让人没有想到的是，一个月后大家对她的态度就冷漠起来了，甚至有好几个女同事见到她总板起面孔，更为糟糕的是，整整一个月，她的业务成交量居然是零。
张丽很苦恼，找到一个做人力资源工作的朋友，说出自己的困扰。聊天过程中，朋友发现张丽有个很不好的习惯，那就是只要别人说了她不认同的话，她总是找理由与对方发生争执。
“张丽，你听我说。”朋友终于无法忍受张丽的喋喋不休了，“我相信你来找我，不只是为了和我进行争执吧。”
张丽下意识地张了张口，想去反驳，最终还是闭上了嘴巴。
朋友接着说：“无论有多少优点，但是只要不改掉爱争执的缺点，你永远无法得到同事们发自内心的认可。所以，无论是你希望回到同事们身边，还是希望业绩能大幅度提高，你首先都应该学会认同他人，克制自己反驳的欲望……”
张丽听了朋友的话，回到公司后，再也不和同事们因某一件小事而发生争执了。同事们发现张丽改掉了缺点后，渐渐地也就接纳了。如此一来，张丽不但重新找回了在公司里的好人缘，还成了公司新人中的销售冠军，领导看她的眼神也从无奈变成了赞赏。
那些喜欢与人争辩的人，是否以为可以用争辩压倒对方，给自己带来很大的利益呢？其实，好与人争辩，只会弊多利少，有害于己。第一，好与人争，会损害别人的自尊心，易使人对你产生反感乃至厌恶情绪；第二，好与人争，很容易使自己犯专挑别人错误的恶习；第三，好与人争，逞强好胜，易使自己产生傲慢情绪，自以为是；第四，好与人争者，长此下去会失掉朋友，孤立自己。
造成这种因小事伤友谊的困惑主要原因，是在对他人的意见表示不同意前，忘记了或根本没有想到预先说明自己同意别人的主要部分。因此，当你听了别人的长篇大论之后，若发现其中有一点自己不太同意，一定要记住预先说明对方的哪几点或哪个方面自己是完全同意的，然后再指出自己与对方意见不一致的只限于某一点。这样，对方就很容易接受你的批评与修正，因为他知道你对他的主要意见是肯定和赞许的。
另外，即使你所不同意的是对方意见的主要方面，但你在发表自己的见解之前，最好仍能预先肯定对方的某些可取方面，哪怕这些方面是最不重要的，这样做并不是不老实的表现，之所以这样做，是为了缓和一下谈话的气氛，使对方觉得你并没抹杀他的一切。这样，聊天就可以很融洽地进行下去。而且你要记住，无论自己的意见和对方的意见距离有多远，冲突有多厉害，你都绝对不要表现出一种不可商量的态度。正相反，你要表现出一切都可以有商有量，并且相信无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。如果你是善于聊天的人，就一定要小心翼翼地使谈话不要陷于僵局。只要谈话之门尚未关上，那就永远不愁没话可谈了。
你要争取做既有快乐感又有幽默感的人，并且要把自己的快乐传给别人。聊天最好在大家快乐的气氛下进行。如果一个人对朋友有诚意、有热情、不计较小节，求大同存小异，那么面红耳赤的争辩就会很少出现在他们身上。
玩笑是佐料，聊天时要掌握好“火候”
开玩笑是我们在与他人聊天的过程中，经常使用的方式之一，就像菜肴的调味品，可以让味道更加丰富。玩笑开得适当，不仅可以调节气氛、减轻疲劳，还可以缩短与聊天者的距离。会在恰当的时机开玩笑，是聊天高手的特长，能起到意想不到的效果。然而，一切皆有度，聊天过程中，开玩笑时一定要掌握好“火候”，过头的玩笑不能开，否则就会过犹不及。
一天夜晚，在外出差的李先生刚回到宾馆，便接到好友的电话，两人聊了一会儿，好友便说：“你爱人下午不慎掉进窨井，已经被我送进医院，她现在状态良好，身体并无大碍，你就安心在外地出差吧。”
王先生听到后，连夜向家赶。回到家里一看，妻子安然无恙，才知道自己被骗了。立马打电话，质问自己的好友。好友非但没有感到事态的严重性，反而哈哈一笑，说：“当时是愚人节，所以我才故意那样说，你何必当真呢？”
好友的话让李先生更加生气，从此不再与对方往来。李先生的好友的玩笑无疑开过头了，而且造成的后果也相当严重。要好的朋友，相互取乐，说话不受约束，是朋友之间友谊至深的表现，这是人生的一件快事。不过，任何事情都具有两面性，因玩笑过头而导致朋友不欢而散的事儿时常发生。实际上，善意的谎言和捉弄，能让周围人的生活变得更加轻松愉快，但恰到好处地掌握火候却非常重要。像李先生好友拿李先生爱人的人身安全开玩笑的做法，就是太过了。
开玩笑如果没有考虑到对方的尊严，让对方太难堪，也就失去了玩笑的意义。你本质可能没有恶意，但当你在开玩笑时不顾及对方感受，玩笑非但不好笑反而适得其反，例如用轻松的口吻取笑同事遭上司训斥、取笑亲戚做生意失败、取笑朋友失恋……本来这些人需要同情与安慰，你虽然说者无意，但听者有心，认为你是在落井下石。
可见，在与人聊天的过程中，得体的玩笑犹如润滑剂，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适宜的聊天氛围。可以说，诙谐的人才能受到他人的喜爱与欢迎，不懂得如何开玩笑的人，只能给对方增加不快，自己的形象也会因此大打折扣。掌握好开玩笑的度，对你与他人的聊天，百利无一害。那么，如何把握好玩笑的度呢？
1.开玩笑的内容要高雅
聊天过程中，开玩笑是一门学问，简单地说就是利用幽默的语言，有技巧地进行思想和情感的交流。玩笑的材料取决于开玩笑者的文化修养和思想境界。内容健康、格调高雅的玩笑，不但可以启迪对方，还可以给对方带来精神上的享受。与此同时，你也能够在对方心里塑造自己的美好形象。如果开玩笑时说的是污言秽语，不仅使语言环境变得一片乌烟瘴气，对于听者也是一种侮辱，至少是一种不尊重的行为，同时也说明自己情趣低俗、文化修养低。
2.开玩笑时态度要友善
聊天一般都在一种相对轻松的环境下进行，与人为善，是开玩笑的基本原则。开玩笑的过程，也是情感相互交流的过程。如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心的厌恶、不满的情绪，甚至拿取笑他人寻开心，那么除非傻瓜才识不破。也许有些人不如你伶牙俐齿，表面上你占了上风，但其他的人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。这样，你将失去众多的朋友。
3.开玩笑时要区分对象
人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑，下级不宜同上级开玩笑。
在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料的好。
4.开玩笑时要分清场合
在开玩笑时一定要分清场合，有的场合是不宜开玩笑的，一般来说，严肃静谧的场合，言谈要庄重，不能开玩笑。而在喜庆的场合则注意所开的玩笑能否使喜庆的环境增添喜悦的气氛，如果因开玩笑使人扫兴就不好了。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑，否则极易引起误会。
把握聊天的度，信口胡说没有好结果
说话是一种艺术，它需要掌握很多的技巧，如果你在聊天时说话不经过思考，口无遮拦、毫无顾忌就会给自己带来很多的麻烦和困扰。因此，在不同的场合与不同的人聊天时就要把握好说话的尺度、说话的内容，不要口无遮拦，想说什么就说什么。聊天如果信口胡言，不仅会给他人造成不快，还会影响彼此的关系，造成尴尬的局面。
在社交活动中，尤其应该注意。在与人聊天中要做到以诚待人、与人为善，不要随意打听、干涉他人的隐私，评论他人的是非。更不要无事生非，捕风捉影，东家长，西家短，讹传小道消息。说话要以事实为根据，不能口无遮拦，听风就是雨，随波逐流。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”口无遮拦、随意说话不仅会伤害别人还会伤害到自己。
展颜和肖潇是从小玩到大的好朋友，两人情似姐妹。展颜活泼可爱，酷爱音乐和舞蹈，并且热衷于各种健身活动。相比之下，肖潇则比较内向、安静，她习惯于每天坐在教室内看书、练字，从不主动参加任何室外活动，所以身体比较胖。
两人毕业后打算进到一家外企做文员，当两人面试后，公司只录取了展颜，而肖潇却落选了。展颜问其原因，主管说：“其实肖潇也比较适合这份工作，但是因为你们应聘的是市场客服部的职位，对气质和身材的要求都比较高，所以肖潇就与这份工作无缘了。”得知原因的展颜很气愤，她认为公司不应以相貌、身材取人，所以也辞去了这份工作。肖潇也很生气，就让展颜帮助自己制订健身计划。
由于肖潇常年不参加活动，所以执行展颜的训练计划有一定的难度，就想找借口开溜。展颜看出了肖潇的意思，为了肖潇的身材和健康着想，就决定来点儿“刺激”的话，暴风骤雨式地训斥肖潇一顿，让她彻底醒悟。一天，两人去打网球，肖潇有意推托。展颜“发威”了，慷慨陈词道：“肖潇，难怪人家说你是熊猫，你知道自己现在什么样吗？臃肿蹒跚，肥头大耳，这样的形象哪有公司要你呀！你难道不知道你现在有多难看吗？要是再不控制的话……”此时肖潇的嘴已经成了“O”形，脸也是惨白的，但是展颜还在说。肖潇没说一句话就愤然离去了，只撂下展颜一个人站在空旷的网球场上，满脸疑惑地望着越走越远的肖潇。
肖潇最忌讳的就是别人说她胖，说她身材不好。展颜口无遮拦、信口胡说，令肖潇十分生气。在社交活动中，只有尊重人、不自以为是，温文尔雅、讲究说话的语言美，才能够形成良好的人际关系，避免成为众矢之的。
所以，在平常的聊天中要管好自己的嘴，不要口无遮拦，信口胡说。与他人聊天要持有一种负责任的态度，不能想说什么就说什么。要明白什么话该说什么话不该说。唯有如此，才能有所作为。
