昨晚我做了一个很漫长很漫长的梦，梦里我还是一个孩子，我独自坐在老家门口的土砖上，等着太阳的升起。天空是阴沉的，但我却充满了无尽的期待，我仿佛有着使不完的力气，脑子里有很多想要东西，我想在我的房间养一条狗，想买一支需要两只手才能拿稳的玩具枪，想要学会骑自行车，想和哥哥一起去上学，还有好多好多想要做的事情。
梦醒了之后，我听到了呼吸机冰冷的机械声，听到了手术刀碰到铁容器发出的清脆的响声，还有一个不认识男人低沉的声音。我想他们应该很忙碌，脚步声噼里啪啦地响个不停，吵得我都有点静不下心了。我很想睁开眼，却发现眼前的白光刺得我睁不开。
我不知道过了多久，当我再次睁开眼时，我发觉我被浸泡在福尔马林里，装在一个巨大的玻璃容器里。我失去了身体的全部控制权，只能像木偶一般低垂着双手。我不能呼吸，或者可以说是不用呼吸，就连吃喝拉撒等一切生理反应都没有。我想，我已经死了吧！
我曾想过我死后会去往的世界，或许是地狱，那里有无数戴脚镣鬼魂，他们麻木且不安地走着，发出类似呜咽的哭声。又或者是充满阳光的天堂，那里的人穿得光鲜亮丽，无拘无束，他们有着各位的居所，彼此走街串巷带着和善的微笑。只是我没想到我死后的世界如此单调，我的世界只有福尔马林和一个玻璃瓶，天气好的情况下，会有阳光透进来照在我的身上，虽说我已经没有感觉了，但我心里还是会觉得挺暖和的！
很多的时间里我甚至觉得自己还未死去，只是被人困在这个鬼地方里出不去，似乎下一刻，会有道裂缝突然出现在玻璃瓶上，哗啦一声，瓶子破开，我也随着福尔马林流出，重新开始我的世界。到那时该是多么美好的时刻啊！我将再次有呼吸，再次吃着母亲给我做的苦瓜炖黄豆，再次去见那个我暗恋的姑娘，再次……活着！如果我能再活一次，那么我一定会做很多改变，比如开始学英语，开始努力学习，中考考一个好的学校，之后在高中交一个漂亮又单纯的女朋友，她要成绩比我好，可以教我很多功课，我们一起考一个好的大学，之后一起上学，一起加入社团，毕业后一起同居，一起找工作，之后结婚生子，我会带她去外国度蜜月，因为我这辈子还没出过省呢，带她去德云社听一次郭德纲的相声，带她去现场看一次春晚，带她回我的老家，听街坊四邻夸赞她的美丽和我的好福气，带她去做好多好多我之前没有做到的事情！
我生前是一个不喜欢思考的人，很多时候都过得浑浑噩噩，我很害怕自己做出决策，高考填志愿是我很不安，关于未来我没想过，我当初以为的成熟便是选择一个看起来有前程的专业，后来才明白自己是多么的不成熟。到学校选课时我很不安，毕业后找工作我很不安，被问到自己的生涯规划时我很不安。我只是想简简单单得活着，不用思考那么多的事情，每天过得很有规律，不用做很多冒险的事情，有着几个知心的老友，每天彼此串串门，聊聊天，玩玩扑克下下棋。我想要的世界真的很简单！为什么这么低的要求都不能达到呢？匆忙了一辈子本以为可以过我要的生活，才发现早已离当初越来越远了！
这段时间我想了很多很多，好多的想法会自动喷涌到脑子里，你根本防不胜防，这样胡思乱想的时间我不知道过了多久多久，只是某一个瞬间，我突然感觉到好困好困，好期待能够睡一觉！很诡异的事情发生了，眼前的世界开始变得模糊了起来，直到变成了一片黑色！那些纷乱的想法在此刻都消失不见了，我久违的平静了下来，沉沉睡去了。
再次醒来的时候我听到了风扇转动的声音，有风吹在我的脸上，我的右手捏着一块有些粗糙的布料，那感觉令我觉得很熟悉，像童年回忆里那张我尿过的被子。我赶紧睁开眼，映入眼帘的是一支白色的风扇，它正吱吱地叫着。而我的旁边就睡着我哥，只是他此刻看起来好小，大约只有七八岁的样子，正侧着头流着口水。我动了动手指，试探性地将手伸进喉咙，那种真实的恶心感不像是在做梦。我又活过来了，并且回到了我的小时候。这是我第一次感受到活着是多么珍贵的事情，我独自一人下了床，在床边独自走着，能够拥有可以自由行动的身体，这种美妙感足以令我欣喜若狂！我走到窗边向外望去，屋外依旧是灰蒙蒙的天空，距离日出应该还有一段时间，仔细嗅了嗅空气，带着淡淡的泥土味道和柴火燃烧的味道，想必已经有人起床做饭了，细细听，远处还有自行车的车铃声，几声低声的狗吠声衬着天上的稀疏星光，反而显得此刻格外安静。我像一个久未回家的游子一般，故乡的街道、空气、星空和味道，一切的一切都令人感到分外想念，此刻的我好想出门，走到外边安静的街道里，细细品味我内心的思乡之情。
我走出了房间，大厅还停着爸爸那辆凤凰牌自行车，那个我熟悉的时钟正在慢慢地走着，发出滴答的声音回荡在这个安静的大厅里。我从柜子里拿出大门钥匙，开了锁，拿出放在门背后的那双小小的拖鞋，离开了家里。屋外依旧是童年里那熟悉的景色，门口那堆高高的土砖还存在着，我独自慢慢爬了上去，像小时候一样等待着日出的降临。天空是阴沉的，我的心里却充满了希望。
突然，那句我童年印象深刻的声音此刻猛地从我身后响起。我的心里猛地咯噔一下。
“小杰哥！”
