扮猪吃老虎
齐桓公姓姜名小白，这名字听起来似乎智商严重匮乏，小白听起来像现在人们养的宠物的名号，可这小白当初却是个叱咤风云的人物，尤其擅长审时度势，凭借自己君王身份左右舆论的炒作。说白了，小白最拿手的就是扮猪吃老虎，吃小亏占大便宜。成天挤出副憨笑，把炒作事业从小做大，从国内做到国际，最终当上了春秋时期的第一任霸主。
一
按长幼顺序，兄长小纠拥有合法的第一继承权，齐国的王位离小白有十万八千里远。在争夺王位的跨国马拉松赛中，小白就显露出了扮傻的天赋，弄虚作假，装腔作势，假装中箭而死，骗过了管仲，抢先一步回到齐国当了君主。
没有法定继承权却坐了王位，国内有些死心眼的大臣不太买账。这些反对党的领袖是士大夫雍廪。做弟弟的小白乱了祖宗的礼数，做了老大，雍廪一肚子的不爽。小白小白，听名字就是智障一族的，给他打工有辱身份。干脆写了张病假条，说吃了白加黑，眼困，不能上班了。来个非暴力不合作主义。
那天早上，闹钟响了一遍，小白就爬起床，刷牙洗脸穿西装打领带，跑到单位刷卡上班。咦，是不是走错门了？冷清清的，没几个人出勤。旁边的跟班告诉老大，听说有流感，集体传染了。
忒不给面子了，BOSS第一天上班就闹罢工。换个老大也许就恼火了，捉住雍廪，喀嚓一声，砍掉脑袋，看还会不会感冒。小白不急，脸上绽放出招牌式的大憨笑，看起来整个一软弱无能的窝囊废。小样的，你装病是吧，那本王就给你探病去。
吩咐公关部部长，打个电话，叫电视台和报社的跟上来。一行加长劳斯莱斯浩浩荡荡，驶在街上灰尘遮了半边天。前头有警车开道，那警笛声愣是震碎一街的窗玻璃。路人捂着鼻子大发感慨，又不是癌症艾滋，小小的感冒，派出豪华阵容去探病，浪费，天大的浪费！
雍廪正和大小姨娘在客厅里搓麻将，手风顺得不得了。摸到十三幺，张嘴准备大叫一声“爽”，就听到通报说那个有点智障的老大来了，牙齿差点咬断了舌头。我操，打了几十年的麻将，没看过这么出牌的。雍廪手忙脚乱连滚带爬，赶紧回卧室躺在床上装死。
晚了，太晚了！小白已经一个箭步抢先进来，堵住了去路，握住雍廪的手，唾沫星子直喷过来，我的雍叔，你怎么病了……哦，在打麻将哪？打得好，打得好，多打麻将有助于预防老年痴呆。
雍廪老脸臊得通红，丫的，这智障族是真傻还是假傻？还没等做出回应，就听到远处有人喊：两位帅哥握着手朝这边笑一个。闪光灯噼里啪啦地猛闪，大帮小记涌了上来。这一惊又是非同小可，智障老大还带来了媒体，这回丑出大了。
现在有眼睛的都断定雍廪老先生病得不轻，看那汗流的，那脸青的，还有那大病时双眼无法掩饰的无力感惶然感，瞧着就让人揪心。小白很诚恳，紧握着他双手不放，说雍叔，你老安心养病吧，有闲就搓搓麻将练练五指禅功……说着眼角一个示意，一包包保健药材递了上来，人参、雪莲、灵芝……随便哪一样，都可以增加一甲子的内力，延年益寿更不在话下。
雍廪几乎想号啕大哭，你丫的智障族，我病假单上明明写的是感冒，又不是绝症，用得着这些武林外传里的宝贝？
旁边的记者很会察言观色，看他嘴唇嚅动，表达欲望处于井喷的临界点，麦克风及时递了上来。雍廪无语凝咽（肯定是被气的），两片嘴唇哆嗦了老半天，吐出一句豪言，有这么好的老板，我明天上班去，老骨头轻伤也不下火线！
全场掌声雷动。眼前这一幕，那位脸上挂着非典型微笑的小白BOSS，和那位老而弥坚报国不甘人后的老病号互相半拥着，太励志太主旋律了。只是，没人知道，老病号心中哀哀怨怨唱着：就这样被你征服，就这样为你付出……第二天，街头报童扬着报纸大喊：卖报卖报，“BOSS高调探病，员工感激凝咽”……各报纸头条刊着小白那露出招牌式大憨笑的照片，形象比太阳还光辉。雍廪等人抵抗不住，这脑智障摆高姿态闹得街知巷闻，再不去上班就是自己理亏了。认倒霉吧，把感冒药都收了，上班去。
二
用探病炒作稳定了老大的位子，小白收敛起嘴角那温厚的憨笑，眼中突突跳着灼热的火焰。他想起了一个男人，一个差点伤害到他、毁了他一生的男人。半夜想到他，小白就撕心裂肺地痛，泪水打湿了枕头。呃，怎么有点断背的味道？
睡不着，起床趴在地上找到一只蚂蚁，我踩，我踩踩踩！长出了一口气，连夜给鲁王发了封电报。电报言简意赅，四个词：小纠，自办；管仲，送来。
收到电报，鲁王托着腮帮子思量，那智障可惹不起，前不久看错行情，替小纠强出头争老大的位子，结果受到血的教训。来电报催了，那好，把小纠的脑袋摘下，谁叫他没钱付伙食费。管仲那厮，贪财、怕死，据说是个志大才疏的废物，退还给脑残小白当蚂蚁踩，消消他的气。
大臣鲍叔牙，打小和管仲同穿一条开裆裤，交情比断背的还要牢固。在地上捡起一蚂蚁胳膊，泪眼婆娑，说：老大，蚂蚁能做蚁力神，齐国有了那神物就会雄风万丈势不可挡，踩碎了那是暴殄天物！小白手指搭在嘴角，望着天边的星星出神，齐国金枪不倒，不就等于俺泡MM随心所欲手到擒来？这蚂蚁竟有如斯神用，罢罢罢，为了蚁力神，忍一忍，饶了管仲那厮。
剩下的事，就担心管仲这只老奸巨猾的黄金蚁斗士会怠工。小白脸上又浮起了那杀人不偿命的憨笑，手下伙计不约而同打了个寒战。低调做人，高调做事，这招数没人玩得比这智障老大来得顺溜。
回到后院子，摇摇铃铛叫齐大小老婆。快快快，你们的香薰精油都拿出来。大老婆的茉莉花用来洗脸，二奶的熏衣草涂手，三奶的青柠檬擦身，连胳肢窝、脚趾丫都填满了檀香。大小老婆们面上失色，说天杀的，你男人老狗弄这玩意，有病？小白这回笑得有点苦，没办法，这不就为了凸显俺尊重人才的诚意嘛。
把腿毛胸毛黑压压的身体薰得香喷喷的，小白领着一班仪仗队，敲锣打鼓，吹拉弹唱，几十辆花车出动，来到了国都临淄的郊外。老百姓以为搞嘉年华游园活动，观众围了里三层外三层。
终于等到远方的游子归来，21通大礼炮朝着天空大吼大叫。听到那炮声，刚下囚车的管仲小腿肚子发软，差点跪地哀号。格老子的，别整得像刑场的号炮，那会吓出心脏病的。小白三步并作两步，迎上前去捉住他的手就深情倾诉，阿管，你回来了！你知不知道，那支箭没射中我的身却射中我的心，害得我从此对你念念不忘……管仲这当儿老泪纵横，估计多半是泪腺被浓郁的香气刺激到了。他还在费劲琢磨这智障族是不是神经病发作，看客已经寒倒了大半，这台词设计的，丫的，太断背了。
致完欢迎词，趁管仲一惊一乍没缓过神来，小白拉了他挤上自己的专车，挥挥手，花车队伍向城内驶去。后面的观众目送那紧密挨着的身影，王子和公主，他们肩靠着肩，开始了幸福的生活，啊，多么温馨的童话！大家鼓掌。
回了城，小白继续炒作，和管仲开展了一场口才辩论赛。地点设在宗庙，那是供奉众神的圣殿，规格一等一。小白的问题特适合管仲发挥，于破历史纪录。小白捉住时机趁热打铁，筑了个土坛子，拜管仲为相。
太给面子了，活了大半辈子没享受过这么高规格的VIP待遇。管仲的泪腺受到内心的召唤，两眼成了拧开的自来水龙头。当即痛心疾首地表示，当初会射小白老大一箭完全是鬼遮了眼，还发誓从今往后要持续不断地燃烧小宇宙，终生为齐国注射激素。
面对这种结局，大伙儿都无语，那智障的就是缺根筋，有仇不报不说，还唯恐别人不知道他的傻，闹得隆重其事沸沸扬扬。以德报怨，吃了大亏，他还一脸憨笑，这种老大天下难找，有机会一定要做他马仔占他便宜，看管仲多受用。
三
小白心中也惦记着那众多的中下级工蚁。蚂蚁要多多益善。
那晚对着镜子，露出上排牙齿练习那傻加愣的无敌微笑。镜子反射的光像三少爷的剑刺过，小白的头顶上轰了五声雷，憨笑凝固在唇上。他在黑暗中看见，遥远的东方，一座精致的屋子，篝火熊熊燃起，蚂蚁一只顶着一只的屁股，形成撩人的“S”形源源不绝地爬进来……有了炒作灵感，事不宜迟，收服了高级蚂蚁管仲的心，小白就开了一个前卫新潮的招聘会。造了一个大院子，里面堆了一个柴堆，对外打广告，说哪位人才来了，俺小白就点火来欢迎他。自认能唱歌会跳舞，形靓身材正的少男（要不是怕家里那帮婆娘寻短见，小白更愿意举办超级女声），这一切只不过是吕不韦自编、自导、自演的炒作大片而已。“皓镧”仅是一颗赝品，而拍卖师司空图则是他的一个家臣。靠这出疯狂而大胆的炒作，就成功地跻身上流社会，吕不韦乐得差点就把那赝品当成真的镇国之宝了。
一律欢迎。通过面试，一律免费包装培训，举行各地巡回演出，塑造新一代超级快男偶像，走过路过千万不要错过。
各地的时尚少男们正愁着没有机会当这个老大的马仔，看了广告，热血沸腾，摩拳擦掌，蠢蠢欲动，撸起袖子就要往里冲。慢着，先等一等，万一那老大不点火怎么办？他那种非人类思维可不能以常情猜度，眼前这荒谬的招聘会就是明证。俺堂堂一有为青年有志之士，那智障的不懂欣赏，跑进去没点火，岂不丢光十八代祖宗的脸？
大家都蹲在门口等着，谁也不敢当第一个吃螃蟹的人。没办法，小白的憨笑，让人看着不放心他的智商。
那堆柴霉了，朽了，小白的嘴角也笑僵了。姥姥的，这招聘会，足足举办了一年，没有一个来应聘面试的，前所未有的失败。
小白多少有点意兴阑珊，检讨是不是该换个炒作的方式时，有人来应聘了。拿到求职者简历一看，差点气歪了鼻子。只是一个东郊的乡野小民，会一点点的“九九”算术就自称为什么精算师，跑来这高级人才招聘会想求高职拿高薪。丫的，真当老子是智障族，来浑水摸鱼。
“来人啊，给我……有请。”小白打了一个嗝，把“乱棒打出”改了个说法。反正闲着也是闲着。
耐着性子面试那精算师，问，你会背九九乘法口诀表，这算哪门子人才？那精算师有自知之明，嬉笑着说，哪里哪里，不过俺听说老大等了一年，结果门庭冷落，没人陪你玩，那是大伙儿都怕你记性不好，来了又不点火。俺九年义务教育没念完，来求职应聘，您老也照样点火，事情传出去，外面的本科生硕士生会怎样看？
小白的炒作细胞本就异常发达，“精算师”的话，犹如一根火柴点燃了这位精算大师高级人才啊，那堆柴浇上十桶汽油，点火！换了副面孔，恭恭敬敬地招待那乡野小民。
那堆闲置一年之久的木柴燃起冲天的大火，火光中闪耀着一个拎着算盘摸着山羊胡子的高级精算师形象。小白向外扬言，这位大师，高小毕业，可闭着眼都能背乘法口诀表，人才！俺们就是任人唯才，不重学历，准备要任命他为财政部部长兼国家银行行长。齐国的喉舌纷纷出动，地毯式轰炸，全天候二十四小时连续报道这位精算师，收视率比偶像剧还高。十字路口的广告大招牌统一换上这位大师的玉照，励志广告语能让人激动得心脏病爆发身亡：Impossible is nothing！
蹲在门口的哥们儿狠抽了自己一个嘴巴，丫的，太低估那小白的智障程度了，一个乡巴佬也可以成为明星，那俺211名校毕业、四级英语、三级计算机外加泡妞圣手兼恋爱达人，进去应聘那火得烧多旺？别再迟疑了，那门都快挤破了，光着膀子冲吧。
借助那位乡野小民大肆炒作，让四方的人才放下心头那份忐忑，摩肩接踵地跑来应聘。小炒作又带动大炒作，每个人才进门，小白言出必行，点燃火堆隆重迎接。烧掉了一半亚马逊热带雨林，烧出了小白的爱才如命求贤若渴。各地奇才异士纷纷慕名而来。每个人瞧着那专为自己而燃烧的圣火，心里头无限感慨，这小白智商虽说可疑，但把自己选为状元绝对是他人生中最正确的抉择。
大小蚂蚁果然排着“S”形走进来，小白脸上的笑更憨了，齐国喝上蚁力神，你丫的当我是从精神病院跑出来的都行。
四
从以上事例可以判断，以小白先生的智商绝对可以胜任最高管理者，他早就知道二十一世纪最重要的就是人才。为了稳住人才、留住人才、招揽人才，小白先生忍辱负重，不惜练习一副迷死人不偿命的智障微笑，做出热闹非凡的傻帽儿行径。大小蚂蚁们非常感动，欺负残疾人士是不道德的行为，不能对不住这小白，豁出去了，把吃奶的力气都用在齐国的建设上。
不出几年，齐国综合国力蒸蒸日上，胳膊强壮得比个别人的大腿还粗。小白的憨笑带上了一丝寂寞，国内已经没有敌手，再装疯卖傻也找不到炒作的市场。人要有更远大的志向，远方有日出日落，远方有小桥流水，水边有洗衣服的漂亮MM……小白先生摊开世界地图，嘿嘿嘿地憨笑着。
那时周王室相当于春秋时期的联合国，名义上好听，大伙儿都得尊他为主子，实际上软蛋一个，谁爱捏就捏一下，想踢就踢一脚。虽然不敢明目张胆地欺凌压榨，可是几个大佬一点面子都不给周天子，整天带着帮马仔在他家门口耀武扬威，周天子还得赔着笑脸斟茶倒水。当主子的还得看往日马仔的脸色，周天子的哀怨像三月的小雨绵绵不绝。
正巧周厘王刚坐上联合国秘书长这个虚位，即位大典也不敢发请柬，手里没有Money办不起酒席。楚国秦国等几个大佬，正抱着MM喝酒，听说又有新一任秘书长诞生，朝地下啐了一口，丫的，智障的才理他，贺电也别发了，甭让XX电信那龟孙子赚咱的钱。转过头去又和MM猜拳。
王知道不？看看俺是怎样做的，好好学着点。楚王秦王翻翻白眼，傻子和聪明人的区别是，傻子当天下人和他一样傻，唯有聪明人知道自己才聪明。
齐国派出超豪华阵容的使团去朝贺，一路上吹吹打打好不热闹，捎带着送上无数的金银丝帛。周厘王揉揉眼，说各位是不是走错门了。齐国使者说没有的事，俺们小白老大说了，秘书长即位大典的费用全包了，除了送给您老两件新西装，还请家电视台给您做访问。
空壳天子周厘王用光了三包纸巾，泪水鼻涕还流个不停，这年头，还能这么尊敬老人已经是稀有动物了，那位智商不高的小白真是个憨厚人！礼尚往来。瞅瞅家里也实在没啥好回礼的，周厘王有点心虚地说：“那以后，全球性的政治事务、军事行动，就由齐国打着周家的旗号全权代理，中不？”
底下喝酒看热闹的强人差点被一口酒呛死，奶奶的，这小白不傻啊，炒作一下尊老爱幼就拿到了面锦旗，不简单。小白挂着憨笑，哪里哪里。
五
有了周天子的授权，小白乐得心花怒放，四处打理十几个诸侯国的家务事。有人提出外交抗议说这是干涉内政，小白就笑眯眯地拿出周天子的御赐金牌。看着小白的风光样，知道世上没有后悔药吃，其他大国的强人只好退而求其次，忙着找起了使人智商衰退的灵药。
统计一下，小白在国际上折腾的事，有名堂的大致是以下这几件：第一次召开了全球首脑会议，虽然楚国秦国甚至鲁国的大佬都没有来捧场，小白还是在一帮第三国家小兄弟的拥护下，当上了盟主。指定了宋国的接班人，避免了内战，维护了地区和平与稳定。姐姐哀姜做了高级交际花，做事有伤风化。小白请她回娘家吃饭，顺便砍下了她的脑袋。卫国被没开化的狄人欺负，小白二话不说，带着伙计去替卫人守城门。估计看着楚国不爽，借口说楚国没有进贡玉米给周天子酿酒，太不孝顺老人家了，小白纠集了一帮兄弟上门讨说法。没承想楚国也偷偷喝了不少蚁力神，小白在人家门口嚷嚷了老半天也没敢动手。还好楚国最后服了软，答应按期送玉米，默认了小白的盟主地位。
小白就这么憨笑着，悄悄地把自己推上了全球最有影响力男人的宝座。
而最能体现小白先生深藏不露、借势炒作的，还是两起土地纠纷事件。如今房地产可是大热，谁拥有了土地，福布斯富豪榜的首位就是他的了。但小白先生不稀罕，就愿意闹得天下人都知道他爱吃亏。
六
第一起土地纠纷事件和鲁国有关。
有几个大国对齐国还是不太服气，既是老邻居又是老冤家的鲁国就是其中之一。小白第一次召集诸侯会盟，鲁国的老大庄公就装聋扮傻，来个不理不睬，没有去赴会。
来当当粉丝捧捧场，不明摆着落自己的面子吗？泥人也有三分火，何况俺还是装傻！想起旧恨新仇，小白气不打一处来，随便捏造了个借口，齐国军队就哗啦啦冲进鲁国境内连打了三场胜仗。抢了不少土地，盖起楼来炒房地产，小白成为首富指日可待。
这下鲁庄公害怕了，迫不得已和小白见面，在一个叫柯的地方展开外交谈判。他身边还带着个著名打手，曹刿。这曹刿肯定是恐怖分子的祖师爷，不能在战场上光明正大地战胜对手，就尽想些歪门邪道的恐怖主义行径来达到目的。
两个老大假情假意地又握手又拥抱，在一边的曹刿等得脖子都长了。终于客套完了，曹打手迫不及待，摸出一把匕首就架在小白的脖子上。全场人都吓成智障一族了，小白想挤憨笑挤成了苦瓜脸。这时曹刿才是老大，他说什么，小白就得答应什么。退兵不消说了，连攻占的土地也要悉数奉还。
看曹刿还不放心，小白指天画地的，说：“俺老实忠厚那是远近闻名的，从来不开女同志的玩笑，怎么会说谎骗人？你要不信，我把手指头咬破给你看看。”说着就咬破手指，和曹刿滴血为誓。
不知道是想摆谱装酷，还是小白那憨样瞅着放心，曹打手很潇洒地放开了他，收起刀子在一旁看风景。
春秋那段时期虽说还古风犹存、人心淳朴，但背信弃义的事也不怎么稀罕。尤其是国与国之间的那点小破事儿，当面和你打着哈哈，转过头去捅你一刀，那是大伙儿见怪不怪的。小白脱离了险境，手下伙计都建议把鲁庄公和曹刿剁了。这么做对小白来说一点难度也没有，国际社会也当看热闹，只会嘲笑恐怖分子曹刿先生太过于天真了。
当我们的炒作大师可以收放自如地绽放招牌微笑时，他的眼光比哈勃望远镜看得还长远。剁了那两个家伙有什么好玩的，小白坚决不答应。礼数十分周到地把鲁国两个君臣恭送回去。老大做出了这种傻事，手下的马仔出来见人都用手遮着脸，太没面子了。鲁庄公和曹刿糊涂了，不砍脑袋还把我们当成债主，传说中的智障是真的？
撤兵也爽快，齐国大兵一律向后转，跑步离开鲁国。攻占的城池还没卖给地产开发商，就全部如数退还。要嫌不够热闹，办个交接仪式，在镁光灯面前签字、交换文件兼握手傻笑，让全球都知道齐国把土地全还给鲁国了，还不留驻兵，没附加条件。
吞进肚子里的肥肉还吐出来，这炒作太夸张了。几个强人想出声嘲笑，张嘴半天笑不出来，丫的那智障族这一闹，天下人都知道他讲信用达到九九纯金的程度。其他小国放宽了心，小白盟主人是憨了点，可跟着他不会吃亏，下次投票还是给他。
七
借助抢来的土地炒作一番，小白就提升了自己在国际社会讲信用的美誉，赢得了人心，那厮的憨笑显得更灿烂了。事隔十余年，还是用土地炒作。这回小白大出血，用的绝对是自家的菜园子，完全可以拿出房产证来证明，肉痛得很，连憨笑都空前地牵强。
燕国那时疆土小国力弱，在诸侯国中是个弱不禁风的小兄弟。偏生在燕国的身边就待着个强悍得不得了的家伙，山戎。听这名字就知道是还没开国，有次太过分了，一路长驱直入，几乎就要把燕国小兄弟给灭了。
燕国老大燕庄公慌了手脚，派遣使者去向小白求救。小白既然是盟主，自家兄弟有了倒霉事跑来哭诉求助，当然义不容辞要施以援手了。于是马上出兵帮助燕国痛打山戎，一直打到孤竹才停。山戎被打跑了不止，复国后的燕国还白白得到了五百里的好地。燕庄公那个感激涕零三天三夜也说不完，擦着鼻涕泪水非要亲自送小白回去不可。
眼泪汪汪的燕庄公送了一程又一程，不知不觉间就送到了齐国的境内。事情坏了，那时礼仪规定，两国诸侯相送不出境，除非送的是天子。燕庄公自作多情过了头，这不是要砸了小白一向“尊王”的招牌吗？
一想到大好形象要沾上小瑕疵，小白额上青筋暴跳，心里大骂你丫的，叫你别送了偏不听，鼻涕沾了我一身不说，现在还要坏了我的名声。
看看周遭，悄悄蒙混过去不可能，随行记者跟着，间谍卫星照着，还有那不嚼八卦就没有生命乐趣的无聊人士看着。这事儿传出去，无良媒体来个恶性炒作，装了大半辈子的傻不就前功尽弃了？小白的憨笑变成了狞笑，旁边的小弟燕庄公冷汗直淌。
久经风浪的人，就是镇得住场子。在这万分紧急的时刻，小白不慌不忙，特严肃地说，这回一不小心，俺小白就享受到了天子的礼遇规格。可俺一向尊重秘书长他老人家，不会坏了规矩的。这么着，那边的土地，就送给燕国吧。
马鞭一划，燕庄公脚下的齐地就变成了燕国的。足足有五十里呀，活生生割了一块肉，小白的心在淌血，便宜这鼻涕虫燕庄公了。可小小地慷慨了一回，就扭转劣势，维护了自己遵循正统的光辉形象，还是值！微笑，一定要保持微笑。
私底下拉住燕庄公，小白恶狠狠地说：“这事要广为宣传，让大家汲取教训。”燕庄公正沉浸在幸福的海洋中，毫不计较盟主的变脸，心领神会地直点头，说明白明白，俺给小白哥你当义务宣传员，保准让天下人都知道小白哥是守规矩的老实人。
事情传出去，各家诸侯盼星星盼月亮，就盼少数民族兄弟哪天把自己的地盘也给端了，然后请那个智障的来打架，打完了送他回去，死活也要送进齐国一百公里。
不愧是善于为自己造势的炒作好手，这些事儿一做下来，小白在国际上的威望暴涨，“诸侯闻之，无不服从”。小兄弟固然要抢着来抱他的大腿，秦楚这些强人也只好低眉顺眼甘当小弟。最后一次在葵丘召集诸侯会盟，天下诸侯齐聚一堂，没人敢不来给小白捧场。连周家天子也派了使者，送给小白一份祭肉，相当于官方承认了他的霸主地位。
捧着那“霸主证书”，小白在镜头前照相留念，脸上绽放开憨憨地笑。
千古炒作第一人
一
在商业奇才吕不韦的眼中，一切皆为投资，包括炒作。按眼下的基因遗传学来解释，小吕先生在商场上的所向披靡天下无敌，多半与他的父亲老吕先生有密切的关系。老吕先生曾谆谆告诫过自己的儿子，种田卖稻谷，获利嘛最多也就十倍；可要做一名玉器贩子，赚到的钱可能就有上百倍。小吕先生秉承了父亲那算计精明的商业头脑，年纪轻轻就成了一名跨国贸易商人，走出了地窄人稀的小卫国，将自己的玉器铺开到了赵国的邯郸、秦国的咸阳。“往来贩贱卖贵，家累千金”，还不到30岁，他经营的吕氏集团已经是战国时期财富500强之首了。不过，当时大学生最向往的职业排序表是“士农工商”，坐拥千万金的大企业家吕不韦非常不爽，他的身份就是那种最受轻贱的商人。因为这个缘故，吕先生在邯郸的上流社会一直郁郁不得志，哪个王室贵胄开了个鸡尾酒Party，没人会想起发张请柬给他。拥有的财富与所处的社会地位严重不相符，换来了吕先生严重的心理不平衡，郁闷得差点就想把家里的金山银山全摊在大街上现一现。
作为一名成功的商人，吕不韦深谙炒作之道，知道低层次的露富除了招来贵族们的不屑，另外一种可能就是强盗们的刀子。白花花的银两再多，也要投资在有格调的事物上才会让上流社会对自己注目，才可以让自己撇掉商人的贱俗而拥有贵族的气质。
二
很快，烟花繁盛的邯郸城的拍卖界传出了一件大事，人间蒸发N年之久的“皓镧”夜明珠将被拍卖。这颗夜明珠也没啥了不起，只不过是传说中周天子的镇国之宝，谁得到了它就有资格和七国元首共进晚餐而已。这消息一传出，轰动的不仅仅是赵国的上流社会，各国的政要显贵、名士巨贾也闻风而动，蜂拥而来，把偌大的邯郸城挤得水泄不通。
盛大的拍卖会如期举行。照例是来一番歌舞先行，“捧心”文工团表演完了“千手西施”，接着就是小余与小钟的高山流水二重奏，完了又有据说是X家第几代传人的单口相声……台下的嘉宾按捺不住，名流们的大小跟班开始鼓噪起来。拍卖师司空图这才款款登场，手中捧着一个黑盒子，身后跟着一帮高薪聘请来的赵国皇家御林军当保镖。
司空拍卖师神态肃穆地把黑盒子一举，不知哪里蹿出来的烟花噼里啪啦地腾空四放，“皓镧”夜明珠真身还没现场，那气势已经把人唬住了。打开盒子一看，似乎也就是普普通通的一颗大珠子，可大拍卖师司空图展示出的一份份权威鉴定书让人热血沸腾，天子的镇国之宝啊！立即有人高喊“200金”，招来满堂不屑的哄笑声，直接一句“700金”就把它抛离。
还有不少因本尊不便现身而作为代表出席的各国大腕的秘密代理人，他们为了这颗天子的镇国之宝纷纷高举出价牌，价格一路飙升直到3000金。拍卖师司空图显然并不满意，鼓动如簧巧舌竭力渲染，说这可是无价之宝啊，谁拥有了它谁就将与国君平起平坐……台下的买家与看客听得是心跳加速、呼吸急促，情绪high到了极点，恨不得马上就把那粒珠子抢回家去。
一直隐忍不发的吕不韦这时平静地举牌：5000金，外加吕氏集团一半股权。全场哑然无声。早已经准备好的会计师数十双巧手在算盘上飞速拨动，结果出来了，按市值算，吕氏集团一半股权相当于卫国国库一年的收入。全场人还没反应过来，激动得手足无措的司空图一砸锤子，周天子的镇国之宝“皓镧”明珠便是杰出商人吕不韦的了。
经此一役，吕不韦名扬天下，妇孺皆知，有哪个权贵想要开Party再忘了吕先生和他的夜明珠就显得很没档次了。据说连周天子也想邀请吕先生一起吃早餐，顺便看看自己祖先的珠子是什么模样。
实际上，这一切只不过是吕不韦自编、自导、自演的炒作大片而已。“皓镧”仅是一颗赝品，而拍卖师司空图则是他的一个家臣。靠这出疯狂而大胆的炒作，就成功地跻身上流社会，吕不韦乐得差点就把那赝品当成真的镇国之宝了。
三
名声大振，成了一名准贵族，吕不韦想做更大的生意，在炒作上继续投资。他还记得父亲的话，“你要能做政治上的生意，那真是会数钱数到手抽筋。”银子是其次，比尔·盖茨级别的人物已经不会在乎那掉在地上的美元，吕不韦要的是政治上显赫的地位，比“士”还要高一级。
很巧，他遇到在赵国做人质的秦国王孙秦异人，这一巧遇，顿时让吕不韦两眼放光，他找到了政治上可以投资赚一大笔的奇货。
这秦异人的故事说起来比肥皂剧还悲情，家庭主妇们听了准泪流满面。他母亲夏姬早逝，父亲安国君，已经被立为太子，是秦国未来的管理者。可是，安国君宠的是华阳夫人，老早就忘了那个短命二奶夏姬。最要命的是安国君有二十多个儿子，秦异人排行中间，想见父亲一面，排队也要轮上一年。姥姥不疼，舅舅不爱，秦异人活该倒霉，小小年纪就被扔到赵国当了人质，孤苦伶仃地受人冷遇。
秦国还真忘了自己有个王孙在当人质，隔三岔五就跑来揍赵国几拳，抢几块地盘。赵国虽然不敢杀秦异人，可给他的待遇就可想而知了，尽给残羹剩饭，拿他当叫花子看待。秦异人养个司机都困难，经常欠薪，差点就被车夫告到劳动局。
在常人看来，这样一个穷困潦倒的落魄王孙，怎么会像“奇货”？可在商业大师吕不韦的眼中，秦异人就是一支前途不可限量的“潜力股”。况且，炒一炒，烂稻草也变珠宝，只要会炒作，有什么不可能？
吕不韦找了个机会和秦异人到酒馆里喝酒，三言两语，就打消了落魄王孙的疑虑，成为他的经纪人。对秦异人的策划、包装以及推广等一系列市场炒作活动，吕不韦开始全权负责。
一件货品想顺利推销，首要的事是当标王、卖广告，请权威人士做代言人，树立起良好的品牌形象。华阳夫人没有子嗣，又最受宠爱，把奇货秦作为一个成功的商人，八面玲珑、人脉通天是基本功，吕不韦很“偶然”地认识了华阳夫人的姐姐。由姐姐穿针引线，商业巨子吕不韦，非常荣幸地成为华阳夫人沙龙上的贵宾。经常一起喝喝咖啡，看看踢踏舞，听听编钟这类流行音乐什么的，一来二往，吕先生和华阳夫人成了老朋友。
自家的玉器铺里入了新货，吕不韦很不经心地拎几件“小玩意”，请夫人笑纳。趁华阳夫人摸着那些珍稀玉器爱不释手，吕不韦开始为自己的“奇货”秦异人造势，说异人这孩子难得，懂事，孝顺，在赵国山长水远的，也天天惦记着夫人您和安国君……能把生意做到500强之首，吕先生的那张嘴可不简单，舌头上长着一朵朵莲花，连石头听了都会点头。华阳夫人这时又忙着摆弄手里那温润的玉器，吕不韦把鹿说成马都同意，随口就说，是啊，我就知道那孩子不错。尽管她压根就不记得那个异人是圆还是扁。
玉器笑纳多了，华阳夫人拿得手软，不当广告代言人不太说得过去。听说异人那个乖孩子只不过是漂泊久了，稚嫩的心灵很疲累，想回家吃吃家常菜。这要求小儿科，夫人很爽快，给吕商人开了张实打实的支票，说这事包在她身上。
到了晚上的黄金时段，华阳夫人猛打广告，凑在安国君耳边对他进行催眠，张嘴异人闭嘴异人，说那个孩子每餐饭前先默诵老爸的名字三遍，说他没钱买圣诞礼物准备亲手编织两件毛衣寄回家……凡是广告都有虚假成分，华阳夫人心想咱这叫做艺术夸张，没存心欺骗消费者。
安国君心里一咯噔，这不提倒忘了还有个儿子。久而久之，枕头风吹多了，那个面目模糊的儿子，在安国君心中成了忠孝仁勇为国为民的优良品种。这么好的商品，还是自己限量制造出来的，只此一件，安国君怎么会放弃？点点头，说异人那孩子是该回家了。
在赵国如法炮制，吕不韦一路疏通打点。反正吕先生富可敌国，最愁的就是手里的银两花不完。四处替秦异人张贴海报，让赵国上下都知道这位秦国王孙的形象是正面的，温和的，与人为善的。一句话，赵国实在没有理由强留秦异人。强大的公关攻势打下来，秦异人回秦国也就波澜不惊，自然而然了。
四
回到秦国，吕不韦加紧了对秦异人从外到里的包装。
华阳夫人的娘家是楚国。吕不韦已经是阔佬兼贵族，对时尚一向留意，“楚风”流行什么难不倒他。商品交付给买主之前，找来形象设计师为秦异人量身打造了一副“楚”包装，束腰的长带既长且飘，两手的袖口又阔又空。秦异人这款新形象，比文坛上大名鼎鼎的纯情小生悲情偶像屈原还楚国。穿了一身楚服去见华阳夫人，这招果然杀伤力强大，甚是讨得华阳夫人的欢心。华阳夫人立马就认秦异人做了干儿子，还给他取了个新名字，子楚。
到了安国君那一关，子楚开始玩深沉了。夜里不睡觉，拿着枝蜡烛，走到安国君卧室的窗前，望望星空，摇摇头，汹涌的叹息声一浪接一浪。叹息声攀升到120分贝，用棉花塞住耳朵都听得见，安国君只好起床当心理辅导师。子楚同学的心理问题很多，大到中东热点、伊拉克战事、全球反恐安国君太满意了，这件奇货会忧国忧民，不像是个纨绔子弟败家二世祖，看来那广告童叟无欺。
吕不韦处心积虑，如愿以偿，把自己的“奇货”秦异人，从一个中下之资平庸无奇的王孙，炒作成一个有担当有情义的皇子。
安国君当了秦国的管理者后，顺理成章立子楚为太子。不到三五年，子楚就坐上了秦国的第一把交椅。商人吕不韦，一步步拿到了自己投资在政治上的回报，先是宰相，后是仲父。一人之下，万人之上，身份之尊贵无人可匹敌。把一个沦落在异国他乡当人质，随时都会丧命的王孙炒作成为一位君王，成本低廉，回报却高得惊人，是迄今为止任何一位经纪人所望尘莫及的。这桩极为划算的生意，证明吕不韦不愧是中国历史上天字第一号的经纪人。
五
老天实在太公平了，富贵也有富贵的烦恼。做了大国首相，吕不韦还是愁眉苦脸的，他发现自己在江湖上地位是有了，名声却不如人家的好。
江湖上有四位君子，魏国的信陵君，楚国的春申君，赵国的平原君，齐国的孟尝君，个个都礼贤下士，宾客盈门。提起这四位出手阔绰的大款，谁都要竖起大拇指赞一声，急公好义，豪爽慷慨，真英雄大好汉。至于吕先生嘛，钱是有点，暴发户而已；权也有点，政治投机客罢了。史书有载：吕不韦以秦之，羞不如。名声落后一大截，吕先生差点就没脸出来，乾隆坐着船优哉游哉地到了，放眼望去到处都是繁华富裕歌舞升平，尤其沿岸的美女拉拉队，拉着条幅挥着塑料花球声嘶力竭地喊“乾隆乾隆我爱你”，身子骨都已经酥软了。
这难不倒精明的吕不韦，手中有钱又有权，炒作一个好声名还不是轻而易举的事？吕大首相一发狠，招“闲”榜四处张贴，告诉天下懒得去种田的大小闲人，谁有一技之长我就包养你！那帮在街上流离浪荡的家伙听说天上真的掉下馒头馍馍，争先恐后地去报名。
“我会写文章搬弄是非！”
“我会九九乘法表做假账！”
“我会看星星糊弄人！”
“我会偷鸡摸狗，不，我有祖传的斗鸡秘术！”
……
各色闲人纷纷炫出自己看家的奇技异术。吕不韦睁一只眼闭一只眼，只要有嘴巴吃饭的就都招进来养着。
不长时间，“亦招致士，厚遇之，至食客三千人”。江湖上顿时多了个声威显赫的吕氏门派，门徒就有数千人。再遇到四君子的门客吹嘘，说他们的主人餐餐请吃鲍参鱼翅，吕氏门人也不废话，一人吐一口口水，活活淹死那帮吹牛忘了缴税的家伙。
这么大阵仗的炒作搞下来，吕首相人气高涨。说到礼贤下士，路边的阿猫阿狗都知道秦国的吕不韦才是NO。1，那什么战国四君子给他提鞋都不够资格。
六
拥有现世的一切荣耀，做人做到这份上，吕不韦先生感慨一声，夫复一次，吕先生梦见了一只蝴蝶，他变得特有哲学家气质，喜欢站在河边思索生存与死亡。眼下名震当世，可死后一切皆成空，吕先生在心中自问了十万个怎么办。做人真是太痛苦了，欲望永远不能满足。
吕不韦琢磨着，咱做人到了这阶段，是时候考虑向流芳百世名垂千古的层次进发了。那个孔老夫子，能让后人景仰，不就是编撰了部《春秋》么？说到编书，咱不比别人弱，怎么说手头上也养了数千个闲人。家里头养着几千张嘴巴，天天像麻雀一样唧唧喳喳地吵个不休，编文写书准成。
打开花名册翻翻，手下这帮吕氏门徒，有儒家的，有法家的，有墨家的，还有乱七八糟的兵家、农家、阴阳家什么的。统筹他们写一本包罗万象、融汇百家的奇书，那“吕不韦”这三个大字岂不是人随书传、名垂青史了？
打好如意算盘，吕大首相连公务都不办理了，世俗繁琐事哪比得上身后青名重要。一路小跑回到家里，操起大喇叭就吆喝开了，说大伙儿排好队听好了，天天只顾吃喝拉撒，跟猪一样幸福但也跟猪一样悲哀，咱做人要有追求，是不？
下面闲人队伍中有心明眼亮的，心里嘀咕着，你老终于露出商人本色，打死不做赔本生意。可咱不白吃着人家的饭么，乖乖低下头来听吩咐吧。
听着下面开始喧哗，吕不韦和颜悦色循循善诱，说：都别吵了都别吵了，事儿很简单，叫大伙儿写写记叙文而已。大家闯荡江湖多年，必有非凡经历高超见识，写出来保证让MM们看了放声惊叫、芳心乱跳。
闲人们的心放宽了一半，舞文弄墨很合咱的骚客本色嘛。于是排排坐分果果，一人分到一份笔墨，统统坐下来写作文。想到最终目标是让MM倾慕，上千个闲人铆足了劲儿吹牛，在纸上写下了自己这些年流离浪荡的所见所闻。
吕不韦拿到试卷一看，合意的留下，不合意的扔掉。把那些瞧着顺眼的文章按纲目汇集成一册，顺带把那作者的名字全用涂改液涂掉，换上“吕不韦”三个大字。
有的闲人产权意识很强，文章被剽窃了很是气愤，心想涂了俺的名字，以后MM都找你吕不韦，这亏吃大了。纷纷去找吕先生讨说法。吕不韦很委屈，伤心地问，谁管你们吃管你们住，还发你们工资？闲人们哑口无言，一部二十六卷一百六十篇长达二十余万字的皇皇巨著——《吕氏春秋》就这样诞生了。
若干年后有人问，吕氏是谁？吕不韦啊。吕不韦公然藐视知识产权法，篡夺了上千劳动人民的智慧成果，如此炒作自己太厚颜无耻。但吕先生手中有POWER，硬要给自己脸上贴金，谁也拿他无可奈何。
七
奇书在手，吕不韦已经有点迫不及待了。酒香不怕巷子深，这念头太愚蠢，只有刚入门修炼不到家的低级商人才相信。吕不韦先生作为商业巨子，超九流高手，十分唾弃这类不入流的经营理念，他认为酒香更要走出巷子来吆喝。《吕氏春秋》已经成书，是时候要广而告之、扬名天下了。
发红头文件命令各衙门敲锣打鼓到各社区通知，吕首相出了一本传世奇书？这种传统路线费时耗力，收效又少，官差的公鸭嗓音也大大有损奇书咸阳城的老百姓这天都跑出来看热闹了，城墙上贴满了一块块竹片子，上面都誊写着蝌蚪文，听说这就是吕大人的《吕氏春秋》。大伙儿还没明白是怎么一回事，那边厢就贴出了公告榜：谁能把《吕氏春秋》中的文字增加一个字或减少一个字，甚至改动一个字，赏黄金千两。
黄金千两啊，这是开玩笑的事吗？吃着饭的把饭碗砸了，种着田的把锄头扔了，两腿瘫痪的也爬着来了，争着好好学习天天向上。没准儿一个不留神，自己口袋里就多了黄金千两。大伙儿趴在墙头上，拿着放大镜一个字一个字地瞧，无比虔诚地研读《吕氏春秋》。担心自个儿眼力不济的，赶紧打电话，赵国的大伯，燕国的二叔，鲁国的七姑，齐国的六婆，你们赶紧乘坐最新最快的空中巴士A380飞过来吧，挑一个错字眼儿就有千两黄金啊。
这下子闹得轰轰烈烈，万人争读《吕氏春秋》，其中有不少是非法过境者。各国的大报都把头条位置留给了它，连篇累牍地报道奇书现象，免费替吕先生做了大量的广告。茶余饭后闲谈，话题只一个，就是那本一字值千金的奇书，据说它的作者叫吕不韦。
吕先生摩挲着自己的宝贝《吕氏春秋》，欣慰地拈须微笑，有了广大人民群众一代接一代的口耳相传，千百年后我吕不韦还活在人们心中。那晚睡觉，果然梦见那只蝴蝶很识趣地飞走了。
炒作中的票友
王世充，本是西域人，小时候以拖油瓶的身份被母亲拖入了王氏。王世充肚子里的花花肠子多，很快就改掉了嘴里的西洋口音，加入隋国国籍成了一个标准的汉人，在隋末乱世里跟着当时的老大隋炀帝闯江湖。
乱世出英雄，个个不是人才就是鬼才。混在一大帮英雄豪杰中讨生活，不花点心思炒炒自己，想出人头地比登天还难。勉强算半个国际友人的王世充很有国际视野，充分意识到这一大趋势，行动上也紧随思想，时刻不忘炒作一下自己搏出位。可惜他功力有点欠缺，往往半途而废，大好的炒作事业搞了一半就留个烂摊子匆匆结束了。
一
话说大业十一年（公元615年），那时王世充还是个小弟，正在向老大的位子努力拼搏。他的老大隋炀帝，一个不小心，让当时的恐怖团伙突厥帮围困在雁门。王世充时任江都丞，老大有难，忠心此时不表更待何时？王司令带上所有的家当，尽发江都军马前去“勤王”救老大。
从江都到雁门可不是短途旅行，再说勤王救驾的人马多着去了，什么时候轮得到一个区区官员来邀功？王世充愁得不行，眉头皱了三天三夜，眉结都快拧成一个面团疙瘩了。
王世充毕竟有点小聪明，脑中灵光一闪，愁容差点就变成了笑颜。还好及时回了神，继续保持住那副愁眉苦脸的样子。是不是自己救出老大的不要紧，重要的是要让老大明白我的一颗心。想通了这点，王世充心里乐着，脸上愁着。
路远来不及赶到，刚好有充分的时间展现王世充的忠字当头。这一路上，王大人举止异常，头也不梳，脸也不洗。不出几天，王大人便蓬头垢面，胡子茬密密麻麻，十足一个讨饭的叫花子。沿途百姓很奇怪，这队兵大哥雄赳赳气昂昂的，怎么领头的是个乞丐？手下伙计们也纳闷，说：老大，你想凭这副酷酷的新形象泡妞么？这似乎难度很高。王大人那张个把月没刷牙的嘴“哇”一声嚎开了，说：主上有难，忧心过度，俺哪顾得上这些仪表啊。
到了晚上睡觉，王大人还有一招，那身沉甸甸的盔甲坚决不卸下来。手下有点为难，说老大，这会硌坏席梦思床垫。王大人眼一瞪，说：谁要睡床了，快去，给俺准备一草垛子。放弃舒适的大床，王大人一头扎进草堆里去。手下马仔慌了手脚，以为老大精神失常了。王大人恨不得掏出自己那颗红心，痛哭流涕地表示，君王受困，自己不能贪图舒适，只要老大隋炀帝平安无事，熬点苦受点罪算得了什么。
王大人这些事儿，真是闻者伤心，见者落泪。他哭哭啼啼地赶到雁门，隋炀帝早已经解围脱险。救驾无功，可王大人多少天没洗脸了，脸上那两道泪痕清晰可见，那副邋遢样从上到下写着“忠心”二字。见惯大场面的隋炀帝也认为他忠心可嘉，越发信任这个小弟。
想想，老大手下有多少猛将良臣，这次勤王救驾又对王世充没什么“地利”，不另辟蹊径炒作自己的忠心，哪能尝到甜头？
二
从救驾这件事上，我们可以看到王世充会敲锣打鼓，是个炒作的好手，坚持下去前途远大。没想到另一件事情他开始出昏招，广告是做了，给的货却不对版，开了一次恶意炒作的头。
还是在江都当地方武装集团的长官，这回王世充接到的命令是去讨伐江南地区的“暴民”。小小乱贼，乌合之众，哪是王大将军的对手？王世充也真有两把刷子，领着兵渡过江后，打胜仗就像喝凉开水那么容易，混战中还把“匪首”刘元进给杀了。余下的“乱贼”，有的投降了，有的准备跑去当海盗。
天天跟着海盗的屁股后头跑不是件什么爽心悦目的事儿，王世充人不傻，想到了一招妙棋。不是有一批丢了菜刀锄头投降的“乱贼”吗？那就物尽其用。
王大人押着那批投降的“乱贼”，浩浩荡荡，声势吓人，来到一个叫通玄寺的和尚庙。在菩萨面前行刑杀人，这事儿新鲜，大伙儿都围拢过来看热闹。没想到烧了香拜过佛，王大人却当着佛像的面，指天画地的，向那批投降的“乱贼”赌咒发誓：你们思想觉悟高，先人一步回到我们温暖的大家庭，以前的事就不计较了；还有一帮兄弟想乘桴浮于海，去干海盗的营生，那也大可不必，只要浪子回头，我王某人的胸怀是足够宽广的。
王世充这话一说完，下面“乱贼”的眼泪就开始吧嗒吧嗒地掉，围观凑炒起了一个“仁将”的口碑，王大人的形象变得和蔼可亲，左看右看也不像是个会拿刀子割人脑瓜的屠夫。那帮打算漂洋过海顺便移民欧美感受一下腐败气息的兄弟们迟疑了，不会丢掉小命，还往外跑个什么劲？约摸一个月，外逃的“乱贼”陆续向“仁将”王大人投降了。
怎么看，王世充的这次炒作都可谓是名利双收，平息了叛乱，自己又博得了好声誉。也不知他哪根神经搭错了线，卖了广告给的却是假货。说了只要投降就既往不咎，但“乱贼”基本全部归降后，王大人就忘了自己说过什么话，把这三万余人生生活埋在一个叫黄亭涧的地方。
事情闹大了，消费者委员会追究起来，一致认为王世充在通玄寺的立誓属于恶性炒作，蓄意且恶毒地欺骗消费者。广大消费者当然极端愤慨不满了，“余党复相聚为盗，官军不能讨，以至隋亡”。
三
王世充大人平乱有功，忙着升官发财，没有闲工夫理那消费者委员会发来的禁止炒作令。乱世争雄，王大人不炒作拿什么吃饭？瞒上欺下的炒作事业照旧红红火火地进行。
过了若干年，老大隋炀帝两腿一伸上天堂去了，对自己留下的烂摊子来个眼不见为净。王世充大人在乱世中步步高升，以前是个小小主管，现在起码是高级管理人员了，来到首都洛阳，辅佐新任的大老板杨侗平定天下。
江湖上有一个黑道大哥李密，目无法纪，老想着取隋朝而代之，是王世充大人的死对头之一。两人热热闹闹地打过三次群架，王大人提起来就“往事不堪回首月明中”，三次都被李密那黑道分子打得灰头土脸溃不成军。
冤家始终路窄，王世充大人想躲也躲不过。这回又被李密大哥围在洛阳城里，一拳一拳往死里揍。被包围了几个月，洛阳城物价高涨，一盒快餐从5元涨成了8元。看看手下的残兵剩将，听说对手是黑道大哥李密，吓得连站都站不稳，甭说拿刀子去拼命了。王大人心里发毛，李密那克星阴魂不散，看样子这次不把自己做掉是不会罢休的。
逼到这份上，王世充的花花肠子又开动了。他找来一个叫张永通的小卒子，说你名字取得好，有做巫师的潜质，赶紧告诉大伙儿，你昨晚做了什么梦吧。
听话就有银子，不听话或者听不懂那就有刀子。张永通心领神会，披头散发，光着脚，露出肚脐，沿街大跳街舞。大伙儿都被这新潮艺术吸引了，呼啦一声围拢过来。张巫师口里边吐白沫边吐“神”言，说周公托梦，这洛阳城是王大人的，管他什么黑道大哥白道老二，谁也抢不走。这帮马仔多是淮南人，信鬼信神就像吃饭睡觉那样必不可少。听张巫师说周公显灵，庇佑王世充和洛阳城，信心有了，勇气来了，腿肚子立即不打摆子了。
任务还没完成，张巫师还得继续帮王大人完成洗脑工作，说现在进攻城外面的黑道分子，大伙儿保准刀枪不入，周公保佑嘛；要是临阵脱逃，不好意思，不得非典就得鼠疫，周公会显灵惩罚的。
天上的神灵都给自己买保险了，洛阳城内的兄弟们群情激奋，跑到王世充面前主动请缨出战。王大人哪有不答应之理，领着两万号称神灵附体、有金刚不坏之身的士兵冲着黑道大哥李密杀去。说也奇怪，王世充竟然赢没有翻身的机会。
多少年后回想起来，王世充大人乐得笑掉了牙套，小小炒作，就雪尽多次败阵的奇耻大辱，连本带利一次过全讨回来。有这样罕见的成功案例，王大人怎么舍得不炒作？何况还想当皇帝，不炒作多说不过去。
四
王世充大人功劳大了，以前的大哥隋炀帝又不在了，成天对着个小娃娃杨侗多没意思，他心里就寻思着也上那龙椅坐坐，尝尝真正一哥的滋味。他嘴里还说得好听，说：杨侗这孩子年纪还小，不懂江湖上的恩恩怨怨，先去学堂读几天书，年纪大了再回来当大哥。
想篡夺老大的位子，必不可少的功课就是找个道士来看看面相测测风水什么的，道士自然是说王世充有当大哥的命格。这类炒作手法比大街上的“倾仓大减价”还要滥，王世充懒得去排练，走走过场就了结了。
当大哥是何等的大事，炒作也要求新求变。王世充暗地里组织了一只捕鸟队，捕到鸟儿就在脖子上系一条布带。上面写着：王世充当为天子。捉到多少只鸟系布带，王世充没留下具体数字，估计不会太少，那几天，洛阳城里天上飞的有一半都彩旗飘飘。
先找个知根知底的小混混去打鸟，打中一只带彩旗的，兴高采烈地跑来找王大人。王大人看看那布帛，“王世充当为天子”，嘴里谦虚着哪里哪里，给的打赏却一点也不含糊，小混混这么识时务，就让你当个一官半职的。消息传出来，市面上的弹弓全部脱销，大伙儿都争着去打鸟，绿色和平组织挡也挡不住。打到带彩旗的鸟儿比中六合彩的概率还高，会拉弹弓的都带着宣传单张跑来领赏，真让人怀疑内中是不是有造假的成分。可王大人不追究，照赏不误，皆大欢喜。
全洛阳城的人都说“王世充当为天子”，民意炒成这样子，杨侗不退位就不太好意思了。尤其关键的是王大人手握大权，手下兄弟一句“太尉欲之”，杨侗这孩子除了目瞪口呆，也只有赌气说一句随你们好了。
王世充装模作样炒作一番后，迫不及待就赶跑杨侗坐上了皇位。不久，借了个事端杀了杨侗。这倒霉孩子临死前还很天真地说：王太尉答应过段时间会把皇位还给我的。他不知道，王世充恶意炒作、言而无信不是一回两回的事，早被消费者委员会列入了黑名单。
五
奋斗多年终于坐上老大的位子，王世充头脑有点发热，不良炒作的纪录仍在延续着。
顺应所谓天意当了老大，王世充就要做出老大应有的姿态。王世充发表电视讲话，说：“父老乡亲们，俺这人不贪图地位，做老大就是想为群众做点实事谋点福利，绝不会像那些昏君一样不知民间疾苦。”这篇施政纲领处处强调一个“以民为本”，市民满意率空前高涨。
除了嘴上美妙动听的高调，王老大还用实际行动来响应，他要和老百姓们实行零距离接触，体察民间疾苦。凡是老大都喜欢微服私访，可王世充手下人清道。老百姓们地摊照摆，店铺照开，可以自由shopping，也可以当众kiss。王大哥与民同乐，这里和张三握手，那里和李四拥抱，根本不担心狙击手的暗杀，也不怕恐怖分子拿人肉炸弹来袭击他。
出门逛街，王世充做得比某些牛仔总统还要像牛仔，有这种平民作风的老大实属罕见。洛阳的老百姓三生有幸，都感到当初去打鸟投票支持王大哥没做错。
王大哥认为还不够，继续推出一系列“勤政”措施来炒作炒作，让大伙儿对自己当一哥都心服口服。他特别开通了两条服务热线，一条用来上访上诉，一条用来直言进谏。要是觉得电话里交流冷冰冰没感情，没问题，王大哥可以和你面对面地零接触。搬张小板凳，王世充就守在门口等着上访的群众。
这些招数够新鲜，大伙儿平时就想看看皇帝长几个鼻子，现在有机会和他本人握握手，于是都抢着争着排起了队。王世充比五星级饭店的店小二还热情，那脸笑成了向日葵，本着为人民服务的精神，对待上访群众的生活困难、脚趾发炎问题，一不推卸二不拖延。李大爷家的下水道堵了，小事情，王大哥招呼一声，专门开研讨会解决这问题。王大婶的那只老猫三天三夜没回家了，赶紧，叫保安队所有的警犬去搜索，小心别咬死了……一天下来，所有问题在老大的亲切关怀下，很快得到解决。王大哥倍有成就感。下面的群众也满意，堂堂国家元首，为咱找猫找狗，这是修了多少世才积来的福！不多说了，放鞭炮，敲锣鼓，给王大哥戴小红花，送锦旗，献牌匾。
可坚持了不到一星期，王大哥发现问题来了，这手握软了，脸笑僵了，头也开始大了。天天处理鸡毛蒜皮的事，王世充情愿拿块豆腐砸死自己。看看窗外，有没有搞错，这排队的人龙什么时候成了长江黄河，越来越长了？王世充快要崩溃了，这么下去准是累死的命。
没听说当大哥就为了累死的，左思右想，王世充决定趁早撤了这总统服务热线。这样一来，那辛辛苦苦炒作起来的“勤政爱民”形象岂不是毁了？王大哥一思量，这半途而废、说话当放屁的勾当自己做了不少，再做一回又何妨？
积攒了太多不良炒做记录，王世充始终不能通过专业资格考试，搞炒作一直处于业余水平。平时这样玩玩没问题，等到另一位炒作大师李世民过来抢地盘，手下的兄弟都认为王老大搞炒作不彻底，跟着他没前途，个个投奔李大师去了。
王世充众叛亲离，没办法，跪在洛阳城门口投降了。李渊答应不杀他，却睁一只眼闭一只眼，让手下砍了王世充的脑袋。应了一句话，出来混，总是要还的。
老人怕孤独，喜热闹，那是人之常情，我们可以理解，半点也不可怕。可那老人权力大到可以摘掉你的脑瓜，花钱花的就是朝廷的财政收入，又喜欢瞎起哄，一个劲地往脸上贴金炒作他的好声名，跟着他混的人多半都吃不消。关于这点，活在“康乾盛世”的人会瞟一眼老头子乾隆皇，像赵本山那样神秘地告诉你：地球人都知道。
这没有冤枉乾隆，打小他就对家里的大人不满，爷爷康熙太死板，爸爸雍正太孤僻，弄得大家庭里没有丝毫的生活情趣。轮到他当家做主，别的不说，娱乐节目要丰富，大小奖杯、各式锦旗还有大匾小匾统统砸给自己。虽说自家生产自家消费，但聊胜于无。
炒成诗帝
一
要炒作自己必须先从文化做起，文章才是经国之大业，千古不朽之盛事。平时常听人家说自己是汉人的私生子，和博大精深的汉族文化沾点边，乾隆还真当自己是高级特工007，打入异族统治集团的终极卧底。有事没事就穿身汉服，举办一场个人诗歌朗诵会。分明是打油诗水准，下面各大臣听得昏昏欲睡。看见皇帝那满怀期待的眼神又怎敢让他失望，个个睡眼惺忪，却强打精神，竖起大拇指猛赞有水平。
到各地观光游览，看见哪块石头有空当的地方，乾隆着实不客气，抢过笔墨就涂上“乾隆某月某日到此一游”。没人敢告他破坏公共建筑，陪同的跟班们使劲地鼓掌，好诗好诗。
有读者捧场，乾隆再忙再累也不能丢了艺术创作，早一首晚一首，等到出版一本个人诗集，里面诗歌篇数吓死人，四万多篇！
四万多篇这个数字不是说着玩，已经可以和《全唐诗》相提并论。乾隆就凭一己之力，打败了唐朝的所有诗人，成为前无古人后无来者的一代“诗帝”。不过这个“诗帝”自己心知肚明，个人诗歌作品集里面水分多多，有不少是请枪手代作的。其中一个枪手，就是一级专业作家沈德潜。
谁要说打油诗不是创作，乾隆第一个不同意，不过创作还会遇到“瓶颈”，还会肚里空空两目无神一句也胡诌不出来？可创作不能丢下，炒作不能停止，要宣扬文化必须要有佳作像黄河之水永不断流。于是乾隆找到了一级专业作家沈德潜大学士，漫不经心地说：沈作家，你肚子里有墨，能写文章，那是公认的。以后你写的诗歌，拿来我看看，我改改，啊？
这看看、改改，分明就成了乾隆的了。沈作家心里清楚得很，嘴里却连说行行行。遇到乾隆捻断胡须咿咿哦哦也挤不出一句顺口溜的光景，沈作家就得跑来救场子了，偷偷把写好的诗歌从桌子底下递过去。乾隆瞥了一眼那塞到手里的纸条，哇噻，灵感有了，张口就一首格律准确标点无误的好诗。大伙儿都觉得他挺不容易的，掌声哗啦啦就来了。想想，四万多首啊，先不管好不好，每天不知要杀死多少脑细胞，不愧是一代“诗帝”。
帮助主子炒作成了“诗帝”，沈作家无功也有劳。但不知道是沈作家版权意识太强了，还是乾隆当初没有把合同协议书拟好，或是沈作家老糊涂有人向乾隆打小报告，诗帝诗帝，沈作家无耻啊，公然盗用您老的大作。乾隆被一口水呛得两眼翻白，这不是出自己的丑砸自己“诗帝”的招牌？好不容易才炒出四万多首，怎么可以让沈老鬼坏事？谁谁谁，带几把刀子找那老糊涂算账去。
还好，沈作家此时死了。死了也不能放过，乾隆让人把沈作家的墓碑推了。这还不解气，又把沈作家的遗骸从棺材里拖出来，使劲抽了几鞭子。
大哥的炒作和普通人的就是不同。普通人炒作要是露馅了，最高境界不外乎是死猪不怕开水烫，硬撑着不下台。可你要是指出大哥的炒作造假，后果的严重程度请参看沈大作家的身后“殊荣”。
二
乾隆重视自己在艺术创作上的荣誉，当然也关注国民的文化素质，这从他掀起大规模的“咬文嚼字”运动可见一斑。这运动前两任掌门人康熙和雍正也折腾过，说到规模与效应，那可就远远逊色于乾隆了。
为炒起这场全民文化运动，乾隆下的血本可不小，一天要喝三瓶脑黄金补充脑汁不算，还特地请教脑筋急转弯的顶尖高手和民间一流字谜制作师傅。如“举杯忽见明天子，且把壶儿抛半边”，给你三秒钟思考，知道骂谁不？你要是经常玩脑筋急转弯，应该能马上明白壶儿就是胡儿，指乾隆指清朝，抛在半边岂不是大不敬？前半句更大逆不道了，竟想见前朝的老大。可以下批语了，这是标准的反诗。
杆指禄位
那长钓竿在黑水白沫上悬着，果真有一枚笔直的绣花针，也不扎进水里就飘在空中闪光。那老头微闭着双眼，嘴里念念有词，耳朵灵的隐约听见什么“世界是我的，世界是我的……”
你答对了，作诗的徐述夔可就不太妙。他算庆幸，和儿子早早见了阎王。不过和沈德潜大作家待遇一样，墓碑砸了，那把埋在地下的老骨头，又被拖出来毒打几鞭子。真正倒霉的是他的两个孙子。拿着爷爷的诗集，俩孩子一脸的痛心疾首，跪着发誓以后好好学习文化知识，不再写错别字。乾隆皇帝不答应，仍然把他们俩的脑袋摘了下来。
在这次文化教育活动中，要说是徐述夔的后人最无辜，马上会有两个徐氏族人跳出来反对。他们一个叫徐首发，一个叫徐成濯。这哥俩有福，不知道祖宗哪辈子积的大德，两人名字合起来就叫“首发成濯”。乾隆不高兴了，怎么，以为我没读过书没文化是不？《孟子》里就有“牛山之木，若波濯濯，草木凋零也”。头上的毛发“成濯”，不就是凋零了，秃顶了，明摆着讽刺咱大清国的剃发之制。不多说了，大家可以捧着字谜宝典退场了，那两个难兄难弟，把头砍了。
到了地府，两个无头之鬼拎着头颅四处晃悠，逢鬼就问谁是孟子，敢情他俩还想问问那句话是什么狗屁意思。评评理，是不是这两位大哥最该列入不明不白非正常死亡的榜首？
有了这场轰轰烈烈人头落地的“规范用字”文化大运动，乾隆下面的小兄弟脑门发热了。盯着哪个看不顺眼的就想，往日里你不是挺能写的么，不是挺瞧不起人的么，这回要给我逮着一个异体字，你就一命呜呼，我去升官发财。于是全民投入，响应最高管理者的号召，把这场运动炒得热火朝天不亦乐乎。
有个叫李一的，不知道是多喝了几杯还是被老婆多抢白了几句，写了首《糊涂词》，里面有“天糊涂，地糊涂，帝王帅相，无非糊涂”。非常时期喊如此豪迈慷慨的宣言，可见李一同学也精明不到哪去，倒证明词里面说的是大实话，谁都糊涂。
旁边自以为精明的乔廷英同学乐了，这般遣词造句的词能够面世，大大侮辱了大清帝国的文化教育水平。检举上去，自己就等着加官晋爵吧。
乔廷英同学打着如意算盘，满腔赤诚地加入了这场文化大运动，一心想着帮乾隆大哥的炒作加一把柴火，跑到衙门举报李一同学文化素质不过关。相关工作人员说，你得先拿出学位证书来登记。乔廷英同学何止有文学学士学位，还有一大堆作品证明自己的资历。这下糟糕了，精明的他作诗吟词的时候，肯定忘了看脑筋急转弯或者字谜制作大全，竟写了一句“千秋臣子心，一朝日月天”。尽职尽责的同时也想着加官晋爵的工作人员可不会看漏，火眼金睛挑出了那“日”和“月”，考起李同学来了，问：日和月合起来是什么啊？李同学挺委屈的，答：是个“明”字啊。
那得了，被检举的属于二百五，检举的没好好学习字谜制作，罪无赦。两人都拖到大街上，一刀一刀地割了，凌迟处死。
在乾隆炒起来的这场全民文化普及运动中，类似上面的例子就像天上的星星数也数不完，流的血和泪大概也够装满一银河的了。
三
对于炒作来说，打打杀杀是非常手段，迫不得已而用之，更多时候还是财神爷登场，银两办事。说到有钱有谁比得上一哥乾隆，而用钱就可以炒响自己的好名声，一贯出手大方的乾隆自然要把心思放在这上面了。
爱新觉罗家一向有到江南郊游踏青的传统。不过，乾隆不太喜欢爷爷康熙的作风，就那么几个人，隐了皇帝身份，穿着寒酸，声息不大，毫无皇家应有的排场与气势。乾隆爷的思想可没那么落后，都什么年代了，还讲艰苦朴素低调做人？现在要炒炒盛世的气象，摆摆自己有道明君的谱儿。
六次南下江南，乾隆摆的谱儿一次比一次大。单是跟着随行旅游的保镖打手就可以组成一个兵团，有三千人那么多。大伙儿还享受皇家级别的待遇，带上了六千匹左右的马儿，没准那时就兴骑一匹拉一匹。
乾隆还没到，各地大小官员已经做了他肚子里的蛔虫，抢先开展卫生运动，洒水扫地喷黑旋风，坚决不留一个卫生死角给三无人员蟑螂居住。哪条道路没达到甲级公路标准的，赶紧修；连夜建大量的星级酒店，务必使皇帝有“宾至如归”的感觉。大伙儿还要开培训班学官话，尤其是服务行业如拉船的纤夫一类的，更要练一口纯熟的常用语，如hello和please。各单位各学校的文娱节目是时候开始排练了，主持人别忘了要挑选年轻貌美的……总之，各地官员充分意识到皇帝的巡游，是百年一遇的亲近天颜、给皇帝留下好印象的大好时机。况且乾隆那么想要开平盛世，戴乌纱帽的不配合能行吗？一句话，这就像文字狱一样，大伙儿察言观色，跟着老大乾隆起劲地炒作。
乾隆坐着船优哉游哉地到了，放眼望去到处都是繁华富裕歌舞升平，尤其沿岸的美女啦啦队，拉着条幅挥着塑料花球声嘶力竭地喊“乾隆乾隆我爱你”，身子骨都已经酥软了。
手下人这么识趣跟着自己炒盛世气象，乾隆也不能拆了自己招牌，打赏的小费从一二两银子到四五百两银子的都有。看谁离自己近，手伸进裤兜里，抓起一把就抛过去。空头的官衔更不用说了，原先降一级官的，现在一次南巡下来，往往要花费上百万两的银子。这样的炒作投资大了点，似乎只担了个虚名，却掏空了国库，留下了不少后遗症，乾隆后来也挺后悔的。而且，弄得曹雪芹他们家也掏空了家底，好在他还留下一部旷世文学名著《红楼梦》。不过，乾隆帝足足过了六次瘾，这位最喜欢吹嘘与标榜自我的皇帝大概也腻了。
四
对内慷慨，对外也不能忘了宣传炒作。番外蛮夷，刚从树上爬下来，有裤衩没历史，要令这些夷人懂得我乃天朝上国，用银两说话是最实际的了。
有个小王国叫巨坎堤，夹在中国和印度中间，属于拿着显微镜在地球仪上看半天也找不到的那种。每隔三年，这小不点儿巨坎堤就高高兴兴迫不及待地跑来给天朝大国进贡。贡品只是一两半的砂金而已，而且里面的沙砾比金子还重。可天朝大国给的赏赠，丰厚得让人怀疑究竟是谁向谁进贡，打赏给巨坎堤的竟是堆积成山的绸缎、银币和茶叶。巨坎堤使者很是犯愁，来的时候自己一个人挎一个背包装上那沙子就行了，回去却要四处雇人还要管他们吃饭，真是烦。
先不说谁是宗主国谁是藩属国，交换的物品已经大大打破了能量守恒定律，乾隆这是在违反最基本的经济贸易规律。乾隆认为值得啊，我们天朝地大物博，那点东西算什么？施以“小恩小惠”，就宣扬了天朝的威名，蛮夷们个个都知道我国乃经济强国，以后八国峰会一定在大清帝国召开。
用银两炒作宣传，立竿见影，效果惊人，周边小国抢破了头争着来进贡。鉴于进贡形势严峻，小不点儿巨坎堤王国举行了秘密会议，商讨是不是和中国打一仗，逼他们接受自己每年进贡一次。
五
回首往事，乾隆感慨良多，自己一生炒作，现在已是古稀，快要谢幕退场，也是时候给自己颁发一尊终生成就大奖。琢磨来琢磨去，乾隆写了一份工作报告总结书，总结出自己一生有“十全武功”，顺理成章可称为“十全老人”。
这十全武功是指：两次平定准噶尔之役，平定大小和卓之乱，两次金川之役，镇压台湾林爽文起义，缅甸之役，安南之役及两次抗击廓尔喀之役。
老年人退休协会接到乾隆的申请书，多次指出这份十全武功的清单有夸大的嫌疑，请爱新觉罗弦历同学努力做到实事求是，开展批评与自我批评，把清单里面的水分像挤海绵那样挤上几遍再来申请荣誉称号。
乾隆是拥有四万多首诗歌作品的“诗帝”，知道炒作是怎么回事，那帮死脑筋的老顽固用不着理会，洋洋洒洒写了一篇《御制十全记》。这还不算，请来翻译局的，翻译成满、汉、蒙、藏等四种语言，发到国际各大通讯社上去。又叫几个学雕刻的，找块石头，凿子咣咣咣地把他的“十全”刻了上去。这下稳妥了，“十全老人”千秋万载都不会湮灭的了。
说到这里，还有一个小插曲可以提一提。乾隆大搞文字狱的时候，大理寺卿尹嘉铨中了头奖，所著文字遭到审查。一查之下，发现尹嘉铨的文字里曾自称“古稀老人”。乾隆哼了一声，说：“我早已经布告天下我是古稀老人，他也敢自称？杀！”大哥炒作，不管有没有经过工商局注册，都会形成行政性垄断。跟着老大混饭吃的小弟，如果想炒一个名号，很有必要先摸清楚老大在炒什么。
