11年前的8月，我在C市的街上，捡到一条活着的金鱼。
那一年，我刚好大学毕业，22岁。
本来是应该是磨刀赫赫，朝气蓬勃地杀入职场，开始心无旁骛地打拼的年龄，却因为我在我大学最后的时光中，所认识的一个女孩子，使我变得有几分犹豫：在做任何事情的时候，心里都莫名地旁生出许多挂念。
我是在舒静和离开我所在这座城市后，才开始想念她的。或者说，其实我一直在无意识地想念着她，是她的离开，让这种想念变得清晰和蚀心。
已经有整整两个月，我没有舒静和的任何消息。一开始，我告诉自己，就这样子让一段并没有开始的、也没有打算开始的想念，随着毕业各自东西，无声无息地消失。让时间把这段我一直自认为并没有那么深刻的想念，渐渐埋葬在心底，变成尘土，然后模糊，然后遗忘，然后消失。
然而，我却发现时间的流逝，只是让我对舒静和的想念越来越浓烈，有时候竟然会有一种浓得化不开的感觉。
我想不起来，我是什么时候开始想念舒静和的。我多么希望，我对她的想念有一条泾渭分明的分割线，把我已经陷入混乱的过去和有她的世界做一个清晰的分隔，让我可以坦坦然地告诉她我对她的想念。
可是她好像就是在我最最混乱和筋疲力尽的时候出现，然后也不知道为什么，就走进了我的世界。一年后，又好像什么也没有发生一样地消失了。仿佛是一道空气透明一样，又或者好像从来没有存在过。
然而，我越来越清楚地知道，我对她的想念是真实的。
南方的八月，多有暴雨。今天清晨五点多的时候，就下过一场暴雨，空气清新中透出了难得的丝丝清凉。街道上的人很少，街道两旁的店面都还没有开。我在六点半的时候离开我的住处，特地选择独自一人步行去往公司，我想这样子或许可以冷却一下我灼热在胸口的想念。
街道上，有一个水坑，不知道为什么，这个水坑里头竟然有一条金鱼，在拼命地挣扎着，想要脱离困境，但每一次挣扎都在消耗着更多的力气，也就使自己陷入进一步的困境中。
我本能地蹲下去用双手把它从水坑中捧出来，放入我刚刚吃过早饭的塑料袋中，又赶紧用手把水坑中的水一捧捧地舀入袋子中。塑料袋很快就被水鼓胀开来，袋子中的小金鱼慢慢平息了惊恐，从一开始的谨慎，渐渐变得自在。
当我把装满水的塑料袋子口扎好，看着这条金鱼在塑料袋里游来游去的时候，我脑子里唯一的念头是，我很想很想告诉舒静和，我刚刚傻傻地做了一件这样的事情。或者，她现在就在我的身边，一如既往笑眯眯地弯着眼睛看着我。
过去的一年，我总是莫名地愿意和她分享这些芝麻蒜皮的事情。和她说着鸡毛蒜皮的事情，都会充满喜悦感。
