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后来，我把微笑的猫的豆瓣页面发给了夏丹丹，她由于兴奋过度有点失控，一面在笑猫的豆瓣留言板里疯狂示爱，一面在自己的豆瓣日记里写了一则名为《为了勾搭她，我要变强大》的励志宣言，全文如下：
那天应该是一个很神奇的日子，
出图了，得瑟了，又开始在办公室刷网页聊天了，
然后突然有线人告诉我，
我认识你的偶像。
开玩笑，
我这么有深刻内涵和独立思考能力的人从不搞偶像崇拜，
线人说，我认识淫笑的CAT（为保护受害人隐私，特隐去受害人姓名）
然后我狗腿的爆发了。
杨丽娟之所以成为名人公害，那是因为她不是干物女，
如果她宅靓瘦懒，每天睡到下午三点，
那么她就不会登上社会版头条，而是蜕变成竹夹鱼干一样美味的我。
我去骚扰偶像了么？
没，我是竹夹鱼干又不是杨丽娟。
我去吹捧偶像了么？
没，我干的事儿比吹捧更加狗腿。
我去爱抚她了。
她高兴，我说你真漂亮，
她难过，我说我更倒霉，
她说她爱马克笔，我说我也爱（天知道我的马克笔放了两年活生生放干了……）
她说不喜欢讨论深刻的话题，
于是我在她深沉的影评下面插科打诨，生怕她看出我卓越的内涵。
我容易么我？
日复一日兴高采烈地猥琐地偷窥着她的博客，
然后被很美很强大很年轻的她的存在震撼了，
我悲哀的去抽打线人，怎么办啊怎么办啊，
她那么美那么好如高岭之花异香扑鼻光照大地物华天宝钟灵毓秀排山倒海霞光万丈五彩缤纷交相辉映的我自惭形秽形容猥琐退避三舍。
线人倒塌：你嫁给她吧我求你了……
分享照片——
某人：看她的胸！
线人：……下流！
某人：看她的腰！
线人：……无耻！
自惭形秽——
线人：那你现在是要去接骨还是整容还是再造人？
某人：老子身材也不错呢，虽然是脱水版。
线人：你是一瘦遮百丑。
某人：滚！
线人：算了，你不能用上等马来比自己的下等马。
某人：滚，你这头骡子。
线人：现实生活中我是离你偶像最近的人。
某人：……我要看淫笑的CAT。
线人：其实我也在着手写一部旷世奇作。
某人：……我要看淫笑的CAT。
线人：那就先听我说完。
某人：……我要看淫笑的CAT。
线人：小说的开头是这样的——
某人：……我要看淫笑的CAT。
线人泪奔。
PS：插播
劳动怨男：毕竟我也是一个作者。
桃之夭夭：你出过啥书？
劳动怨男：TOT没出过！
劳动怨男：不过有发表……
桃之夭夭：=口=敬仰！
劳动怨男：应该的。
劳动怨男：有空可以看我写的，里面有写到你。
桃之夭夭：如果你写的我是反派，我就把你写成一个受。
劳动怨男：我好怕怕哦。
把你放在插播里，没办法，目前她是女猪脚，你是男炮灰~~~~
你就是过河拆的那个桥，你就是卸磨杀的那个驴，
作为一个线人兼诗人，你本着伟大的无产阶级道义共产主义情操提供了绝密情报，
为了勾搭她，我要变强大，等我变强大，就来回报他。
哇，我也会作诗！
的确，线人就是我，劳动怨男也是我。为了答谢我的无私奉献，夏丹丹决定赏光由我请她吃火锅。
夏丹丹住在由单位提供的单身宿舍，离单位很近。那天是星期六，虽然不上班，但我俩还是约在单位见面，然后一道步行去附近的火锅店。
“嗨。”我开了夏丹丹办公室的门进去找她。
夏丹丹一见到我就笑了，那笑的意味叫我无从捉摸，那种笑仿佛是独自一人时忽然想起某个朋友前几日对自己开过的玩笑，重温一遍再次失笑了。
那晚，我俩吃着重庆火锅，开怀地聊了很多不着边际的话。这两个不论真的还是伪的、大龄的还是适龄的一男一女文艺青年心里都有点他乡遇故知的感怀，劝君更尽一杯酒，出门只卖王老吉。
“其实你这个人是很闷骚的人。”夏丹丹一本正经地说。
“为什么这么说？”
“想说不说非得别人开口先跟你说，想做不做非得别人逼得你做。”
“你不也是么？”
“我不同，我一张冷脸的时候说明我是真的懒得理人。”
“呵呵。”我讪笑，“你知道你的脸像什么？”
“什么？”
“插在地里的水泥桩子，上面写着‘下有电缆请勿挖掘’。”
一片半熟的牛百叶飞了过来。
夏丹丹和我都是做设计的，一个是建筑设计，一个是给排水设计。入了这行就是上了贼船，要不然豆瓣上还能专门成立“设计导致过劳死”小组？就是为了缅怀那些在电脑前久坐成佛的革命先烈的。
“你住在单位的单身宿舍？”我打听。
“是的。”
“一个人一个房间？”
“两个人。还有一个室友，我叫她菲佣小姐。”丹丹答。
“为什么这么叫？”
“等你见到她真相的时候你就知道了。”丹丹一脸坏笑，“对了，我随身带了我跟她的对话录。”她说着，拉开坤包取出一个封面印着眼睛变成红心、头上长对犄角、穿身囚服的恶魔图案的小本子。她翻开一页，递给我看。
“生活无趣，只好互相调戏。”我把那页上写的标题念了出来，那字迹像夏丹丹本人一样慵懒，“哈哈，有意思！”
1.某男边刷牙边说：好像以前没见过你哎，新来的么？
某开：啊是，我是隔壁403夏小姐新买来的菲佣。
2.菲佣小姐：你如果不是猪我就跑厕所去把自己冲掉！
大小姐：可是你会把下水道卡住……
3.大小姐：红楼梦里面我最喜欢平儿了，啊，请你以后叫我平姑娘~
菲佣小姐：好……形象。（十秒钟后被爆扁）
4.菲佣小姐：啊，我不开心了。我好想暴打你一顿啊！
大小姐：来嘛~英雄！
5.大小姐：猪！你就是猪！
菲佣小姐：你就只会用这个词语骂人，我真为你感到羞耻~
6.菲佣小姐：你再嘲笑我明天我就跑去告诉老余你白天睡觉晚上打CS就是不写论文！
大小姐：爷，请用茶～
7.菲佣小姐：又一个白羊座诺贝尔文学奖得主！
大小姐：看来我还是得去写作，写作才是我的人生道路。以后我得奖了，升你做一等菲佣！
8.大小姐：（看GOSSIP GIRL）怎么办，我也好想出墙啊……
菲佣小姐：你没那个前提条件，你本来就在墙外。
9.菲佣小姐：有的时候我真的很想把你踩扁然后铺在我们家大门口。
大小姐：可是我觉得你被踩扁后摊开来会比较大张……
10.菲佣小姐：有人说我变瘦了，而且不止一个人哦。
大小姐没说话，站起来到我面前走了一圈。
菲佣小姐：——好吧，当我刚刚没说。
我看了笑得前仰后合，正要往后翻页——
“没了，还给我。”夏丹丹迫切地伸过手来把本子要回去，塞进包里。
是的，生活无趣，只好互相调戏。然而放眼望去，在满目水泥桩子的人群里，你刚一挖掘也许就要触到电缆。所以我是幸运的，夏丹丹也是幸运的，不论有无后话，至少相互调戏过，不枉各自伪文艺青年抑或文艺伪青年的生涯。
2
一来是要挣脱盖浇饭的泥潭，二来今天是“每日一泄”第二笔费用的到帐日。下了班后，我们一行三人去浣纱路上的“一锅两吃”庆祝。
夏丹丹事先在网上团购了优惠券，一个蔬菜锅底、一份五花肉、一份大白菜、一碗白米饭、一碗石锅牛肉拌饭、两位自助调料仅售39元。
正值饭点，店里人头攒动、人声鼎沸、人心惶惶——生怕服务员没把自己点的单第一时间下下去。
店的特色正是店名所指“一锅两吃”，一口约十来寸大小的特制锅子，中间突起一块带有凹凸花纹的黄铜色铁板是用来烤肉的，边上围起铁板的一圈沟槽则是用来涮火锅的。所谓涮烤两吃。
“澳洲肥牛、牛羊双拼。”夏丹丹一边看菜单，一边跟服务员说。
这个瘦得只剩一把骨头的女人，似乎还挺喜欢吃肉，另点了两个烤肉。
我和阿COW都无所谓，让夏丹丹全权点菜，点什么吃什么。
趁着服务员走开几步远，在操作PDA点菜机的时候，夏丹丹举着菜单本作掩护，悄悄地凑到我跟前，贼眉鼠眼地问：“萧可，冒昧地问一下，今天我们聚餐的预算是多少呢？”
“行了，你放开点吧。怎么着，也得人均70。”我豪气地答。
“好，我心里有个数，那我就不客气了。”夏丹丹欢天喜地地撤回去，“劳驾，我们还要韩式烤鳗鱼、泡菜五花肉、辣泥鳅石锅、鳗鱼寿司卷、蔬菜总汇、辣炒年糕、番茄蛋包饭。”
“对了，你们要喝点酒吗？”夏丹丹提议。
因为是主打韩国料理的餐厅，所以连啤酒都不供应。
阿COW对夏丹丹说，她也一起喝的话就点，否则就算了。
最后，我们点了实在记不住名、味道也扭扭捏捏的韩国白酒助兴。夏丹丹破例地喝了少许，微醺到脸颊泛了红。
“关于那个‘拥抱T恤’的CASE，你们打算就这样放弃了？”酒过三巡，阿COW也逐渐打开了话匣。
话说是“你们”，但阿COW主要在问夏丹丹的意见。
“穿上配对的拥抱T恤，来一个远程的隔空拥抱，在技术上根本没有一丝一毫的困难。”
我也加入进来，“借拥抱给寂寞的人一个心理抚慰。”
“我不想听什么为办事处的前程作出小小牺牲之类的话。”夏丹丹蹙眉抗议，“诚然在技术上是唾手可得的事，但总觉得过不了自己心里那关。说得严重点，何尝不是对我身体的亵渎。”
大家都喝了酒，情绪有些激动。
“虽说没有实质的肉体接触，但确实被作为了拥抱这种亲密行为的假想对象。”
总而言之，夏丹丹不是可以叫别人随便拥抱的女人，哪怕是隔空拥抱。
气氛有些僵硬尴尬，也许男人觉得毫无所谓的事情，到了女人那里总被赋予更多的内涵，变得举步维艰、进退两难。
阿COW出来打破僵局：“我知道丹丹为什么死活不肯，因为她还没见过男主角。”
他顺手夹起一块烤好的五花肉往夏丹丹的碗盅里送去，“要不啥时候安排你俩见一下？”
阿COW是想开玩笑化解尴尬，不曾料到夏丹丹并不领情，她振了振身子，兀自说道：“想听一听我的故事吗？”
那自然是好——
“还记得那天有人打电话约我出去吃饭吗？”
就是她和我同时接到电话的那天。
“是他回来了。”夏丹丹说。
“你以前的男朋友？”我猜，这种事不难猜。
“不是。他从美国回来探亲，他已经在美国定居，在那边结婚生子了。”夏丹丹不无失落地说，“看到他能幸福我很高兴。”
夏丹丹娓娓倾诉，我和阿COW默默聆听，故事竟然还和拥抱沾点边。听完后，就不难明白她心思里的百转千回了。
