从产房里被推出来时候，宝爸的脸上写着懵懵懵，连林语堂都说，男人，对于孩子这件事情，大概是5岁以后才能意识到他的存在。我向他他比了一个剪刀手的动作，他好像才缓过神来。
早在怀孕的时候，宝爸就跟我打赌，以我这种没毅力又怕疼的人，肯定是疼得受不了求着他签剖腹产手术同意书的。我那时跟他打赌，如果孩子胎位很正条件允许，我肯定能自己生。女人，如果真有一夜长大这件事情，那大概就是生孩子了。只要是为了孩子好的，多疼得阵痛也能忍。顺产，对于孩子的好处，是不言而喻的，顺产是一个生理过程，剖腹产是一个手术过程。当然，关于顺产和剖腹产这件事情，还是应该尊重医生的意思，条件允许，当然能顺就顺，条件不允许，也没有必要冒险，剖腹产也是好的选择。
从产房回到病房，明明已经是深夜，明明已经经历了有生以来最大的一场体力消耗，却还是兴奋的睡不着。不时的看看身边的宝宝，小家伙倒是一直在睡觉。早上被护士叫醒，说要给孩子洗澡。我的第一反应是叮嘱宝爸看好孩子，千万别搞错了，估计是国产电视剧看多了。他们刚出门口，我还是放心不下，准备下床跟出去看看。没想到，身体却像是不听使唤，前所未有的虚弱。
这种虚弱，是我以前没有经历过的。胳膊明明是你的，却要缓慢的抬起来，腿也明明是你的，但居然也费好大力气才能挪动一小步，我试着攥紧拳头，却怎么也握不紧。大约是前一晚没睡，产程又长，体力透支的太厉害了。平生第一次，下床都要人搀扶。
生完孩子第一天，大概总是在迷迷糊糊的躺着，不时有护士过来查房，检查身体情况。第二天来查房的，是妇产科的主任，我在产检的时候，挂过一次她的门诊。我说张医生麻烦你了，她说，你是谁的熟人吗，旁边随行的年轻医生说，不是，她记忆力好，给她做过产检的医生她都记得名字。我不好意思的笑了，做HR的末，记住别人的名字，哪怕是医生，都会让对方对你多一点关注。
第二天下午的时候，医生检查了我的身体情况，说可以出院了。我也觉得在医院休息不好，便收拾东西回家。
办出院手续的时候，我碰到以前病房的孕妇，她居然以为我还没生，我也是生了才知道生完之后肚子是不会立刻缩小很多的，再加上穿着夸大的病号服，也难怪她这样以为。我突然想起，一起散步的生二胎的孕妇，也不知道她生的男孩女孩。
回到家以后，才知道在医院住院是多么幸福。起码心里是踏实的，有什么事情也可以找医生。回到家的当晚，我就提出孩子跟我一起睡，我已经决心要自己带。婆婆和宝爸明显都有些不放心，不过在我的坚持下，她们还是同意了。
睡到半夜2，3点的时候，宝大哭不止，喂水没用，喂奶粉也不喝（我那时还没有母乳），检查一下尿不湿也是刚换的，他还是很大声地嚎叫，我心里慌得不行，怕他出什么问题，只能去求助婆婆。
把孩子给婆婆的那一瞬间，我觉得自己没用极了。我能当一个好妈妈吗？我什么都不会。书籍帮不了我，网络帮不了我。没有力气再去写日记，也没有力气查资料，天都快要亮了，我已经困的睁不开眼了。
睡了大概3，4个小时，我立刻起床去找孩子。婆婆说，昨晚他哭了一会后就去睡了，然后，她很平常的说，我给他喂了点艾叶水，我觉得他拉肚子。
我大吃一惊。确切地说，我非常生气。一个出生3天的婴儿，喝艾叶水。艾叶是什么东西我从小生长在北方，没有接触过这个在婆婆口中可以治拉肚子的神器。我当时的想法是，第一，你不是专业的医生，你并不能准确的判断孩子是不是拉肚子；第二就算是拉肚子，他是一个出生才3天的新生儿，是不是应该去医院让医生来诊断。
当时的我觉得，那40毫升的艾叶水，像是毒药一样不可避免的对宝造成了伤害。而这伤害造成的根源，是我昨晚主动把孩子交到婆婆手上的。如果我坚持住了，就不会有这样的伤害。其实现在回过头来看，问题根本没有我想的那么严重，只是在当时，对于一个敏感的新妈妈，所有的问题都被无限的放大。
内疚，悔恨，愤怒，我终于没有控制住情绪，第一次冲婆婆吼起来，你怎么能给他喝艾叶水呢。
婆婆非常震惊。从我怀孕4个月，她就过来照顾我，可以说是尽心尽力。我没有煮过一顿饭，没有洗过一次碗。在TINA手下工作的时候，加班很晚回来，她还去地铁站接我。我去中午在公司吃的饭，也是她早上早早起来帮我做好。她从湖南老家过来广州照顾我，可以说是做出了很大的牺牲。我们相处了大半年，从来没有红过一次脸，也不要提吵架了。
但是，我居然有史以来对她吼，她很伤心，也很难过。但那时的我，看不到，心里只有小孩，只有愤怒。我要带宝去医院检查，婆婆说你要是去医院我立马就回老家去。我非常郁闷但也只能作罢。好在宝除了当天睡的时间久一点，并没有其它情况。
原本，我是非常信任婆婆带小孩的，因为她带过2个儿子一个孙女，但从这件事情发生后，我对她的信任，在一瞬间轰然倒塌。我不敢把小孩再交给她带了，我心里暗暗发誓，无论怎样，我一定要自己带。
已经产后第3天了，母乳还没有下来。如果母乳早点下来，我已经做到每天按让他吸允，但还是没有。若果有母乳，他就不用喝奶粉了，如果没有喝奶粉，他就不会拉肚子了。我对婆婆发完火，自己也很难受，终于忍不住大哭起来。
好在第4天，终于有母乳了，我高兴的不得了，只有经过等待的人，才知道珍惜。我那时对自己说，不要忘记没有母乳的日子你是多么着急，只要有，就要尽量给他母乳。这也是我后来上班还能坚持背奶9个月还在继续的动力。
我跟婆婆道了歉，说自己情绪不好因为当时没有母乳所以很着急。我以为不会再有什么事情和她再起冲突了。
到第5天的时候，她早上煮了5个鸡蛋，让我就着红糖水吃下去。我说妈，人家医生的微博都科普了，产妇的消化能力还没恢复，每天一个鸡蛋就够了，婆婆非常惊讶，一个怎么能够呢，你现在要喂奶啊，你一个人要供应2个人啊，我们坐月子都是吃5个鸡蛋的啊，我说那是因为你们那时生活条件差没什么太多营养品，现在可以吃的很多啊，不一定非吃鸡蛋末，她明显的不高兴，我为了妥协，只好吃了2个，剩下的2个，我说什么也不肯吃了。婆婆也急了，你把鸡蛋给我吃完啊，不然营养跟不上。你们年轻人不懂的。
接下来的日子里，我要洗澡她不准，说会骨头痛，我说怎么会呢，以前的人是因为没有暖气没有条件所以冬天不能洗澡怕感冒，现在有浴霸有热水怕什么；我要出门散步，她又说不能出去，外面有风，如果一定要出去要带帽子围巾，苍天啊，外面的人还穿长袖，我有必要捂着吗；有点自己的时间，我看看书上上网，她又说不行，会伤眼睛，我说生产本身除了子宫改变关眼睛什么事情。
她很委屈，觉得为我好我还不领情，我也很委屈，我也知道她是为我好，但是时代不同了，该注意的注意，有些旧习俗也不用非要守着吧。她不明白，怎么以前温顺的媳妇生了个孩子换了个人一样，我也不明白，怎么以前没发现婆婆这么强势。我们从相处很好的状态，一下子到了话不投机半句多的地步。
后来我无意中听到她给老家打电话：我家这个媳妇啊，根本就不坐月子，还说人家外国人都不坐月子，她又不是外国人末。为她好她不听，以后是要有月子病的呀。
为了减少摩擦，我只能尽量妥协。她不让出门，我就只好不出门，她说不要看书，我只能偷偷看。
我的世界里，突然只剩下喂奶换尿片哄孩子。新生儿的睡眠很不规律，有时半夜起来宝吃饱了睡了，我却睡不着了。我看着镜子里蓬头垢面的自己，看着好久没有动过的日记本，心里荒凉的像一片沙漠。更要命的是，这种孤独，你没法对别人讲。
我试着把这种感觉跟宝爸和婆婆沟通，他们都觉得我很矫情。有精明能干的婆婆帮忙，我什么都不用做，好吃好喝的伺候我，我还有什么不满足呢。连我跟自己的亲妈沟通，她也说一句，都是这样过来的，忍一忍就好了。是啊，人家都是这么过来的，谁都有孩子，为什么我就这么矫情呢？
我也问自己，你还有什么不满足呢，为什么这么不开心呢？
我不知道答案，我现在很少上Q，也很少上微信了。上微信干什么呢？小伙伴们晒新买的衣服新烫的发型新去的餐厅甚至新交的朋友，我唯一能晒的，是刚给我儿子洗的尿布。我不知道别人的月子是怎么度过的，除了极少数的人能在月子中心，应该绝大多数的人都是在家里吧。在家里闷一个月，什么都不能做，难道都快乐末。
很快我也没有时间想这些事情了，因为宝宝突然有湿疹，湿疹护理好了，他又开始红屁股，换了纸尿裤，尽量注意保持干燥，红屁股好不容易好了，他的黄疸复查值又偏高，养孩子就像打游戏一样，一关闯完了又有一关，好像永远都没有尽头。
我大概能够理解，为什么会有产后抑郁症了。我们这一代人，习惯了以自己为中心，读书写字也好，出门旅游也好，向来都是随心所欲。突然之间有个小家伙24小时也离不开你，你一下子没了自己的世界，自然有种具大的失落，睡眠不足加上足不出户，又开始与婆婆磨合，初为人母，又面临着照顾孩子的手忙脚乱，这些加在一起，才让我有深深的无助感和孤独感，才让我有前所未有的出去旅游暂时逃避一下的愿望。
整个月子期间，我只在日记里写过一句话：坐月子，是检验宅女的唯一标准。我以后，再也不敢自称宅女了。
