从墙那边回来的第二天，一家快递公司的工作人员将一份包裹交给我。发件人的姓名、地址和联系方式一概没有，打开包裹后发现里面是一份软盘。
我的天啊！在人类已经殖民月球的时候，还有人会使用软盘吗？
为了对付这个软盘我狠狠费了一番周折。通过VI从网络上查询有没有人保留着还能正常使用的软盘驱动器，结果惨不忍睹，没有什么人会再保留着这种近乎远古的东西，即使是个人收藏品也鲜有可以正常使用的软驱。从仙境上发帖询问如何读取软盘上的数据，大家表示只能从地球上某些古董店里才能找到软驱，不用软驱就能读取软盘的方法基本是没有的。
这下子又轮到我愁眉不展了。即使是面对那堵墙，我心里还是有些办法的，而面对这么个大小只有3.5英寸的软盘时我却束手无策。现在个人数据存储盘单个容量即将突破1EB的现在，有谁可能会用到只有1.44MB大小的软盘吗？这真的不是恶作剧吗？
不过，隐隐约约觉得里面可能有重要的内容，所以我不敢将其扔到一边置之不理。怎么办呢？
上班的时候，我同艾伦谈起这件事情来。
“我那里有一台带软驱的老式电脑。只是很久没启动过了，不知道软驱还能不能正常使用。”艾伦说道。
得得！
当天下班之后，我直接跟着艾伦来到他的公寓。夏洛特在附近的商店街打工，还没回来，我和艾伦便毫不拘束地整理着他收藏的那堆老机器。话说回来，可惜他的iMac G4没有软驱，不然一定要尝试点亮那台机器来读取软盘。
艾伦先找出一个可以将无线供电转换成老式有线插头供电的转换器，将带软驱的老机器和老式LCD的电源插到上面，并将实体键盘和鼠标插到老机器上，开机点亮。
机器里的硬盘有些异常的响动，不过谢天谢地，总算正常进入系统。艾伦又取出一个老式的无线路由器，用带有RJ45水晶头的直通式网线连接好老机器和无线路由器。网络显示正常，我的VI可以通过无线路由器与老机器相连，但因为机子内古老系统的缘故，我只能读写老机器的文件管理器，而不能直接操作。这已经足够了，本来连线的目的就是读取软盘里的文件。
将软盘插入软驱中，从A盘盘符下看到一份文本文档。我用VI通过网络从老机器的软驱中拷贝到自己VI下的存储器中。
“谢谢了。”我向艾伦道谢。
“别客气。能帮到你我也很高兴的。”艾伦微笑道，然后说：“一起吃晚饭吧，如何？”
“不了，你的女友也快回来了吧，咱们快收拾一下。周末的时候咱们一起去帕博耶玩吧。”
将软盘取出来，关闭老机器，把鼠标、键盘还有网线都拔下来，最后把无线路由、电源转接器和老机器都收到储藏室中。再次向艾伦道谢后，我便回到自己的公寓。
为了一块小小的软盘大费周章了一番。还好，总算将里面的文件拿到手。旺盛的好奇心驱使着我将事情解决，此时此刻我却抑制住好奇心，不打算跑步归来前就翻看。心里有种预感，这个文件一定要在自己有所空闲时慢慢看。现在的话，最好不要知道这究竟是谁写的，内容究竟是什么，以及为什么寄给我。
所有的谜题都要放到一天中的最后时段来揭晓，不然可能会影响到自己规律的生活，这是我独活于世的最大诚意。
跑步归来。洗漱完毕后坐在沙发上，一边用左手举着一杯兑热水的威士忌，一边用右手来操控VI，查看拷贝来的文本文档。
文档的内容如下。
时间之于我的生命，如同已经断流的河水之于不断失去水分的死海。
这两者对我而言，都在不断失去其本来应有的颜色，变得不再拥有任何层面上的意义。
在和你相遇之后，这种感觉越来越深，甚至已经张开血盆大口将我吞噬一般。
我想，有些事情并不能怪你，但你的确带来了这种感觉。因为很多对我而言很重要的事情，对你而言是无所谓的。和你相处的这段时间里，这些重要的事情正逐渐失去它本身的意义，在我眼中也变得了无生气。
这究竟存在着何等的原因呢？我恐怕永远都无法清晰理解吧。
你曾经提到过“倾向性”。也许，你就是拥有那种剥离一切事物所蕴含意义的倾向性也说不定。每当见到你的时候，总能看到你脸上的笑意，这使我相信自己是那种可以温暖你的存在。而实际上，你对我也是同样的——那无休止的噩梦，会在你的怀中减轻一些。可是我也一直担心，实际上我对你而言并不重要。
是的，在同你相处时，总能感觉到一切对你而言都不重要。
你并不关心自己的薪水，也不关心自己的未来。同样，你也没有十分关心的朋友和家人。你对这些都十分清楚，也知道自己是何等自私的人。
你就那样保持着自身的状况，不论我是否进入到你的生活中，一直都是那幅姿态。看到你那样颇以为喜地活在这个并不友善的世界中，我开始不安起来，甚至掺杂着些嫉妒的成分吧。
在同你住在一起之后，我不管做什么样的噩梦，醒来后身上都会寒冷异常。那时我会看着窗外的地球发愣，身体蜷缩起来，过很久才能舒缓过来，体温恢复正常。一直都不知道会发生这种状况的原因，直到我看到了那个。
这段时间的夜里，我一直在重复着同一个梦境。梦中的场景不再是我童年时那个充满痛苦的家，而是在一处青砖筑成的高墙之中。松树连成片地包围着我，白色的雪覆盖着整个月色下的世界。身上感觉冰冷异常，只好就这么加快步伐走下去。
突然，我发现自己走到林地中间一处没有人的游乐场。游乐场里所有的设施都在兴高采烈地运行着，只顾着自己在那里一个劲地吵闹，毫不在意到底有没有人乘坐其中，看起来非常可怕。
我便自己走在这看起来非常热闹的世界里，自己却孤独害怕得不得了。当我从梦中惊醒之后，身上便寒冷异常，带着那个梦中世界的温度。从那场梦开始，我便模模糊糊意识到，那里的世界大概是属于你的。
没想到我们在现实中也遇到了那堵墙。
那堵墙宛如一道诅咒，让我放弃掉一切希望，包括我的人生会变得好起来的希望，包括你会变得更喜欢我的希望。你并不会更加喜欢我，我对于你不过是游乐园中无关的游客，你只会按照自己的想法去运行，去喧嚣。而我的人生，从我在那个家庭降临的那一刻起，就注定不会再好起来吧！
终于下定决心从你的身边离开。
其实这种不辞而别并不是我想要的结果，也许在离开之前，我应该好好抱住你。但如果那样做的话，我担心下定的决心会变成谎言，自己会失去离开你的勇气。我想，你一定不会原谅我的所作所为，所以后来我也没有勇气再和你联系，说一声对不起。
好消息是，离开你之后，那如同诅咒一般的梦境不再困扰着我，即使我在半夜醒来，也不会再感受到那刺入心底的寒冷。我开始觉得，阳光再次照进我的世界之中，驱散了和你在一起所遭遇的冰冷。每当发觉自己的体温不会再失去时，我会认为离开你是一个正确的决定。
但是，现实一点也不友善。也许你那通透的思维是一种残忍的工具，如同柳叶刀一般切除着思想中脆弱而蛮不讲理的部分。太过理性并不好，曾经的我是如此认为的。但对付这样的世界，这种理性也许再好不过。并不是理性让这个世界不好，而是世界本来就不曾好过，理性一点，也许能躲开世界中涌出的无尽恶意，我开始这样认为。你一直试图躲开那些恶意，那种对内侧世界的毫不在意便是最好的躲避方式。
你一直在逃避什么，这也许就是一种懦弱。不过，现在的我没有任何指责你的权力。假设出生之前可以选择自己的出生地点，那我绝对不要生在那种家庭中，即使从哥哥那里得到了亲情的温暖，但面对这个世界最强烈的的恶意，我们从来都是束手无策的。如果可以选择，我不想出生在这个世界上，也不想生而为人，而是宁可去做一块小行星带的陨石。其实，虽然你是个悲观的人，但在内心深处，经历过那种磨损的我实际上比你还要悲观。曾经灭绝掉所有恐龙的那颗陨石中所蕴含的恶意，并不比这两颗星球上任何一个人类身上所潜藏的恶意更大。
是吧！
我的内心很可怕吧，要比你还要黑暗，还要冷酷。而我却嫌弃着你那冷酷的思维方式！也许我也是你想逃避的那种人。
真是无可救药呢。
现在的我正待在地球上的一个角落。经常去的小店里竟然还有可用作收藏的软盘，以及可以使用的软盘驱动器，于是突发奇想，使用着根本用不惯的实体键盘敲入上面的这些只言片语。大概这个软盘里的内容你永远都不会知道的，因为在月球上应该很难找到带有软驱的老式计算机吧。
虽然你看不到这里面的文字，但还是希望你不会将这个软盘丢掉。对此，我只能在心里默默祈祷。
请原谅我的不辞而别吧。
另外，非常感激命运赐予我那段和你相处的时光。
曾经属于你的，爱丽丝
看毕，我觉得自己真该从艾伦那里回来就看这份文档。
心里好难过，本来怎么也驱赶不掉的睡意突然不翼而飞。不想哭泣，不想酗酒，不想抱怨，也不知道该做什么。如爱丽丝所言，如果可以选择的话，我也希望不曾活过。
变成月面上那一个一个不曾改变过的陨石坑该有多好！
我就一直躺在床上，闭着眼睛，直到接近上班时才进入睡梦之中。
