“有的事就是那么巧，恐怕是你想多了。”我白了他一眼，对他道：“没想到你心理那么阴暗。”
“我活了那么久的岁月，看过的阴谋阳谋多到已经让我不相信巧合，这个世界本就沉浸在一片谎言的海洋里，谁都不能幸免被骗，有的时候我宁愿相信谎言，至少看上去比真相美好。”鸠摩把视线从我身上移开，看向窗外。
“好。既然你这样想，那么，回去以后，我们分道扬镳吧。”我也别过头，不再看他。
“分道扬镳？”他喃喃的重复了一遍我的话，似乎在衡量我话中决绝的意味。然而我哪里能决绝，‘分道扬镳’这四个字，分明是他逼我说出来的，他知道我离不开他，至少现在这种情况下，没有他，我怎么救云深深？
然而他却点了点头，眼里露出埋怨的眼神，仿佛我是背信弃义的那个。
“既然你用不着我了，我自然也不好强留你在身边，只不过有一点，我必须要澄清。”
鸠摩低着头，用深沉的声音对我说：“伍萌萌，你是自由的，我没有把你当做任何人的容器，我眼里的伍萌萌，就是你，我承认，第一次救你的时候，我的确是因为法图娜的缘由，但之后，我不太肯定。
那天在哈拉和卓，我看到你为了让我放过你的师弟，而像我走来的时候，我看到你在他背后流下的眼泪，我看到你用身躯殉情的决心，你知道吗，你让我动了恻隐之心，甚至有那么一刻，我有些羡慕你的云师弟，因为你对他的感情，比法图娜对我的感情，更真更纯。”
我看向他，他的目光避开我的视线，他的表情，很纠结，耐人寻味的纠结。
我对他说：“我知道，法图娜在你心里的确有一块无可取代的位置，她是你不可触摸的禁区，所以你不用假装在乎我。我和云师弟青梅竹马，感情自然非比寻常，即便我和他之间没有爱情，也有亲情，你懂我的意思吗？”
“我怎么会不懂。”鸠摩听了我的话，脸上的表情微微一震，他看向我，双手搭在我的肩上，呼吸有些急促，对我说：
“法图娜曾是我的妻子，就如你说的，即便我现在不再爱她，但和她之间也有远超越爱情的情感，那是一种无法言说的羁绊，我怀念她，即便这份感情埋葬了上千年。”
他看着我，他的眼神里怀着一丝期许，似乎恳求我给他回应。
我惨然的笑了，我不知道该怎么回应他，这对我来说太难了，想到云深深为了我，把手伸进胸膛，掏出心脏的那一刻，想到云深深为我付出了那么多，我的心应该被他所占满，怎么能对鸠摩，怎么能对他怀有那么复杂的感觉呢？
云深深，那个小小的身影在我脑海中越走越进，我的眼神也逐渐暗淡下来，我对鸠摩说：“那你应该继续怀念法图娜，因为她是你的妻子，而我，欠云深深太多，我无法欺骗你。”
鸠摩深吸了一口气，笑了，他的笑容里泛着些许苦涩，他对我道：“伍萌萌，你把我当成什么？”
我看着他有些失望的眼神，轻声道：“鸠摩，我……把你当做朋友。”
“朋友？”鸠摩笑了，然后表情缓缓变化，他慢慢后退，和我拉开距离，用不屑的语调对我说：“千年以来，我有过很多朋友，国君重臣，妖王鬼王，你伍萌萌是谁，凭什么做我鸠摩的朋友？”
我楞了楞，反问他：“那你又把我当什么？”
鸠摩不说话，他露出厌恶的表情，转身往楼下走去，把我一个人扔在这里。
他是生气了吧，也许他说的对，有些事不说开起码能维持，说破了，就什么都没了。
人非草木，人能无情，鸠摩那么帮我，又那么痴情，他几乎是完美的，特别是他骑着白龙，从天而降那一刻，我的心真的有种莫名的悸动。
当那天鸠摩把我抱上白龙的头顶，并对我说‘从今开始，不论我去到哪里，都要把你带在身边’时，我的心里说不出的激动，有种抑制不住的兴奋。
那天我才知道，原来对云深深的感情，叫感动。
而鸠摩给我的感觉，和云深深给我的感觉截然不同。
那种令我心跳加速的，每每回味都会令我面红耳赤的感觉，真的很奇妙，我可能，真的沦陷了，我可能，真的爱上他了。
但一想到这种可能性，我又深深的不安，我觉得自己对不起云深深，他那么爱我，我却辜负他，背叛他，我感觉自己是个卑鄙恶毒的女人，身上满是污浊。
如果我真的爱上了鸠摩，那我就活成了我年少时，最讨厌的模样。
我默默的流下眼泪，回想起自己童年，在别人指指点点中长大的我，心如刀割。
我是一个在单亲家庭中长大的孩子，我三岁的时候，我的妈妈和我的后爸，被我亲生爸爸捉奸在床，没多久，他们就离婚了。
我的童年和别人很不一样，我没感觉过父爱，日子过的也很艰难，到五六岁的时候，我还常常饿肚子，后爸一年到头没几天在家，妈妈身体不好，家里没人烧饭，她的心思完全不在我身上，因为我是她不爱的那个人生的。
我们生活在一个小镇上，人口只有几万那种小镇，走在大街上谁都认识谁，学校里也一样，几乎每个同学的父母都是同学，所以在学校里，常有人骂我野种，一直到小学毕业，转校之前，这种骂声没断过。
印象中家里似乎没缺过钱，但就是没有人气，妈妈一天到晚愁眉苦脸的，只有后爸回来的那两天，她才会笑着做一桌好菜，其他任何时候，我都没见她笑过。
我毫不避言我讨厌她，我像街上的人一样，在背地里骂她是贱人。因为她的不忠，害我也背上了骂名。
我没什么朋友，在最需要朋友的年纪里，我没有一个朋友，没人喜欢我，因为我是个野种。
为了得到朋友，我故意割裂我和贱人的关系，我故意去讨好别人，我用早餐钱去买零食，下课分给周围的人吃，我为了帮别人做作业，赶一个通宵，我卑躬屈膝，去改变别人对我的印象，只要别人对我示出一丝善意，哪怕只是借我一个橡皮，我都感恩戴德，铭记在心。
但事与愿违，即便这样，我依然没有朋友。依然有人叫我野种，依然受人欺负。
五年级刚开学的时候，我穿着过年时，后爸给我买的花裙子上学，那件花裙子真的很好看，是从大城市买的。那是我们镇上的孩子穿的都很土，校服都是那种松松垮垮的运动服，所以我的花裙子格外引人侧目。
上体育课的时候，有个一直欺负我的男生，从我后面，突然冲了过来，在大庭广众之下，一下把我的群子扯了下来。
当时我以为是最好朋友那个女孩，在一旁指着我，骂我贱种，说‘原来贱也会遗传，果然上梁不正下梁歪’。
那天晚上回到宿舍，我把那条裙子剪了，一边哭一边剪，发誓这辈子不再穿裙子。
我把所受的一切委屈，都迁怒与那个被我称为贱人的女人，如果不是她水性杨花，我就不会被人叫贱种，她既然不爱我爸爸，为什么又要生出我来？
直到她去世，我都没有原谅她，我没参见她的葬礼，我想她也不想见到我。
所以，从小我就励志做一个贞洁的女子，我不允许我的爱情沾染污尘。然而，如果我现在爱上鸠摩的话，我就成了她，成了那个让我恨到现在的女人。
不过要说我童年完全没有朋友，倒也不全然，至少我还有云深深，稍微长大点，还有个法图娜。
第一意识到法图娜的存在，就是五年级的时候，那次被人拔下裙子后，我一连几天没去上课。
有一天在寝室洗脸，抬头照镜子的时候，发现镜子里的自己，诡异的冲我笑。
然后，她突然开口，问我说：“你被你的朋友背叛了，却剪自己的裙子干什么？”
当时我很害怕，我以为见到鬼了，吓的扔下毛巾躲到被窝里瑟瑟发抖，一直躺到晚上。
晚上的时候，我那个‘朋友’抱着一堆被剪烂的衣服，气冲冲冲进我的寝室，说我剪了她的衣服，要拖我去见老师。
然而我不知是哪来的勇气，狠狠的扇了她一个耳光，她惊讶的看着我，仿佛不相信我这个名声臭的像厕所粪坑里石头一般的人，竟敢打她，她是唯一一个肯跟我说话的人，唯一一个看的起我的人。
然而，她没想到我又一个耳光甩在了她的脸上，她开始拉扯我的头发，但我毫不示弱，我用牙咬，用指甲抓，用尽一切能用上的手段，把她好好的修理了一顿。
我把她踩在脚底下，问她拉我裙子是不是她的主意，她一口承认，嘴里还不断的骂着我，我狞笑着，抓花了她的脸，把她的头发一撮一撮的拔了下来。
