卷首引言
人的生活中无不充满荒诞，可我们有时候却无从觉察。正如我们身体上的细菌只有在显微镜下才能显示其存在一样，我们所处的生活状态也只有采取虚幻夸张的手法，把我们的生活轨迹放大，才能发现其中的不合理。
"讽刺"的对象，不必是曾有的实事，但必须是会有的实情。所以它不是"捏造"，也不是"诬蔑"；既不是"揭发阴私"，又不是专记骇人听闻的所谓"奇闻"或"怪现状"。它所写的事情是公然的，也是常见的，平时是谁都不以为奇的，而且自然是谁都毫不注意的。不过这事情在那时却已经是不合理，可笑，可鄙，甚而至于可恶。但这么行下来了，习惯了，虽在大庭广众之间，谁也不觉得奇怪；现在给它特别一提，就动人。就能暴露一些我们平时根本不会去关注的东西。
讽刺的意义也许就在于此。
"高见"
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答："喜欢，但我更喜欢威士忌。"众人哑然。回家的路上，他的朋友说："你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。"
大智慧：我们的无知通过我们自己而被他人发现的时候，结果是悲惨的。可更悲惨的是我们用自己的无知教育他人的无知。
卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？"
"当然不是。"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。"
大智慧：拍马屁是个奇怪的词：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。运用不好，可能会起到适得其反的效果。
夫妻情深
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说："这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！"
那个人结束祷告后答道："是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！"
大智慧：假意的善举却难掩盖其虚伪的本质。无论表面做得多么的冠冕堂皇，其本质却是一副伪君子的姿态。虚伪的人习惯兔死狐悲，眼泪下面却藏着道貌岸然的嘴脸。
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
"赶快把它拿回来"兽医说。果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
大智慧：早有人批评说过："这个社会我们最终会被电视等视听媒体包围引导，最后失去自己的思维"。看来，连宠物都失去自我了。有时候，离开这些现代化的东西会让我们更清醒。
旧西装
"夫人，您还记得我吗？三个月前您把一套旧西装施舍给我。我在那套旧西装里找到了五百法郎。"流浪穷汉对贵妇人说。
"你是想把钱还给我吗？"
"不，那倒不是……我是想知道，您还能不能找到那样的旧西装？"：
大智慧：不劳而获的是一种可耻的行为，而这样的想法如同毒品一样慢慢削弱一个国家和民族的竞争力。每当看到年轻的乞丐在城市中乞讨的时候，都会有一种心痛的感觉。
教宗摇摇头
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：「一年一百万元成吗？」教宗摇摇头。
美国人又说：「那么一年一千万行不行？」教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：「一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！」
教宗叹了一口气，说：「我没办法答应你。」于是美国人丧气地离开了。
地区主教连忙趋前问道：「教宗！您为什么这么坚持？想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！」
教宗回答道：「你叫我怎么答应他？这个美国广告商要求
我将祈祷仪式完毕后念的『阿门』都改成『可口可乐』！」
大智慧：商业无处不在，广告超乎想象，只要我们存在的地方就有广告的渗透，它改变我们的思维，我们的生活。没有人知道它对未来到底有多大的影响。
计程车
有一位计程车司机开车开得很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说："安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事"。。。
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：""安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事"
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：""安拉，我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事"。。。
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇地问说："为什么你现在反而要停下来？"那司机就尴尬地说："没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来"
大智慧：恶人怕的是更恶的人而不是规则，只能说是法制社会的悲哀。
没有不同
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问："比基尼泳装和我们的政府有什么不同？"
答案是："没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。"
大智慧：没有厚度和广度的政府是不被人信任的。
民主
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说：我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋。
苏联人说：那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：美国总统真他妈是个混蛋
大智慧：民主的含义是能自由表达自己的意愿。
上帝是。。。
有个九岁的小男孩问他的妈妈说：『上帝是男的还是女的？』
妈妈说：『上帝是男的也是女的。』
小男孩又问：『那上帝肤色是黑的还是白的？』
妈妈说：『上帝的肤色是黑的也是白的。』
这小男孩更加疑惑的问了：『上帝是同性恋还是非同性恋啊？！』
这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重地回答说：
『甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。』
这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：
『那麦克杰克逊是不是上帝啊？』
大智慧：我们常用神灵地来解释我们未知的的事情。但所有的抽象都源于我们对客观事情的反射。当生活中的一个人和所有的其它人都不是一类的时候，离上帝就不远了。
消除隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物说："我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？"动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道："上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！"
大智慧：如果一切能再来，也许就不是人类进化到高级动物。如果我们不能统治这个世界，我们也就不会给这个世界这么多破坏。与自然和谐发展，是我们的责任。
燕窝的故事
某日，某检查团检查某地，某地某公设宴款待。席间上有一汤色白如乳，众人一品味极其淡，于是无人再食。
见此情景，某公急了，说道："哎呀诸位，这汤可是用专机从爪哇岛进口的上等燕窝，经名厨依照清宫秘方烹制而成的呀！一盆千金，怎可不尝？"
于是，举座争先恐后，不一会儿汤盆见底，齐称此乃汤中极品。
此时，厨房里传出了厨师的叫声："我刚刚放在这里的瓷盆咋不见了？"
摆台小姐答："你是说那燕窝盆儿呀？我早就端上去了！"
厨师说："什么？燕窝还在灶上煨着呢！你端出去的是老板让我糊灯笼用的糨糊！"
大智慧：务名不务实，追名不求实，慕名不顾实，为名不计实，这事儿什么地方都有。害人害己只是贻笑大方，误国误民则要遗臭万年了。
后生可畏
小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"
爸爸回答："当然啦！"
小男孩问："电灯是谁发明的？"
爸爸："是爱迪生。"
小男孩又问："那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
大智慧：很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
不可能的事情
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
"我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时无刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！"
"而且，"老人又说："告诉你，她最近还怀孕了！"
医生静静地听着。不发一言。
"怎样？"老人得意洋洋地说，"不错吧！"
医生抬起头，看他一眼。
"这让我想到一位失散多年的朋友。"医生缓缓开口。
"他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。"
"这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声'砰！砰！砰！'。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」
"这怎么可能？"老人大叫，"那一定是别人干的！"
"我也这么觉得，"医生说。
大智慧：对别人的对错一看就明的"清醒人"却对自己的对错一无所知
铜臭惊人
亨利、弗兰克、马丁三个人打赌，看谁能在骚臭的狐狸洞里呆得最久？
马丁进去不到一分钟，便认输了--捂着鼻子跑出洞来。
弗兰克也强不了多少，他只比马丁多呆了一分钟。
亨利进洞老半天了，还不见他出来。
突然间，一只狐狸审了出来大叫道：
"这人真贪财，他的铜臭比我更臭，把我也熏出来了！"
大智慧：爱慕钱财可以说是人的本能一种吧，只不过不同人身上的程度不同罢了。
恍惚
一人穿错靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走路一脚高，一脚低，甚不合适。其人诧异曰："今日我的腿，因何一方一短？想是道路不平之故。"或告之曰："足下想是穿错了靴子。"忙令人回家去取。家人去了良久，空手而回，谓主人日："不必换了，家里那两只也是一厚一薄。"
大智慧：有的时候，智慧是相互传染的，愚蠢同样如此。
好好先生
东汉时，有个人叫司马徽，对人说起话来，总是频频点头说"好，好。"
有一次，他的朋友难过地告诉他，自己的儿子病死了。他点着头说："好，好。"朋友走后，他的妻子冲着他骂起来："人家悲痛地告诉你死了儿子，你却说'好，好'，难道你疯了？"这个人又笑眯眯地点着头说："你说得好，好。"
大智慧：当你立志做一个"好好先生"，就意味着你已经不可能"好"了。
不容重犯
一个人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说道："上个月多给您一块钱，您恼火了吗？"他大声答道："偶然一次错失我完全可以谅解；但我绝不能容忍这第二次的错失！"
大智慧：不得不佩服有些人具有这样的能力，再龌龊的事情他也能为之找到一个冠冕堂皇的理由。
天机莫漏
桥底下的浅河滩上，几个乞丐在闲聊--
"最近又闹通货膨胀，米和油什么的都涨了价，城里许多人都在犯愁哩！"
"唔，我也听说了，他们真可怜……"
"咱们一不用买米，二不用买油，比起城里人来，我们算是好过多了……"
"对了，咱们连房租也不用交……太好了……"
有人赶快捂住了这个人的嘴，悄悄地说："嘘！轻声点，让他们知道了，谁都想来当乞丐了！"
大智慧：原本很可怜却要去可怜那些原本不可怜的人的人是最可怜的。
一个基督徒的心愿
信徒："万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？"
上帝："几乎是一秒钟。"
信徒："那么十亿元钱呢？"
上帝："不过是一分钱。"
信徒："哦，慈悲的上帘啊，那就请您给我一分钱吧。"
上帝："过一秒钟。"
大智慧：对付贪婪的最好方法就是，以其人之道还治其人之身。
重要的提示
新闻记者采访一位亿万富翁。
--什么东西帮助您获得成功的？
--是深信钱并不起作用，重要的是工作。当我学会了用这一点提示我的部下时，我就发财了。
大智慧：善于要求别人而解脱自己，这是一些人的发家之道。
主 教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问："您想上夜总会吗？"主教想支开这个问题，就笑着反问："纽约有夜总会吗？"第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是："主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'"
大智慧：媒体的厉害之处是他们总能断章取义的截取新闻并以此来愚弄读者。
犯人的家信
狱中的罪犯在给妻子的信中写道，
"下次探监时请你给我带几把三角锉来，要知道在这里，我们大家饭后总要聚在一起修指甲……"
大智慧：无聊的时候做些无聊的事就是一种职业。
卢浮宫
两个从美国得克萨斯来到巴黎的旅游者在旅馆里闲聊。
"我简直有点不好意思对你说，我来到这里已经3天了，还没看见卢浮宫。"
"我也是，"另一个人说，"或许这种糕点价格太贵，一般食品店里根本见不着。"
大智慧：不懂装懂的人希望的是"美化"自己，但往往是把自己更加"丑化"了。
左手与右手
法官：你为什么要用左手打人？
罪犯：因为右手是用来握手讲和的。
大智慧：顾左右而言他是一种难得的机智，可千万不要用错了地方。
不必大惊小怪
某电影厂的摄制组正在拍摄一部反映古罗马的历史故事片。正在开拍中间，导演突然发现一个演员的手腕上还戴着表，于是对着话筒喊起来：
"你快把手表摘下来！"
"这有什么大惊小怪的！"演员回答，"我这块表的表盘上正好是罗马字。"
大智慧：附庸风雅终究成不了真，即使加上了堂皇的标签。
糟糕的画家
画家的一位朋友来看他。
画家说，"我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画！"
朋友劝画家："你最好是先在墙上画画，再粉刷墙壁！"
大智慧：如果不能增添光彩，那就还是不要拿出来炫耀的为好。
节省措施
有人问吝啬鬼；"你在干什么呢？"
"我在学盲文。"
"干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？"
"那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。"
大智慧：节约固然是好的，但到了苛刻的程度便可能成为另一种浪费。
别胡说
导游：这座宫殿兴建时间大约是在2000年以前。
游客：别胡说！要知道现在才是1989年。
大智慧：目光短浅的人所能看到的仅仅是现在，过去和未来对他们来说都是没必要考虑的领域。
借牛
有个人写了一封信，派人捎给一富翁，信上说是要向借牛一用。富翁正在会客。他不识字，却怕客人笑话他，就装模作样地把信看了看对捎信的人说："知道了，告诉你们主人，一公儿我自己就去了。"
大智慧：不懂装懂，不会装会，只为一时的虚荣弄出笑话，与其这样，还不如不耻下问，让自己变得充实。
我就不信
有个穷人储存了三、四坛子的米，就自以为很富有了，整天沾沾自喜。一天，他和同伴到市场上去，在路上听见一个人对另一个说："今年我家收获的米不多，总共才300多担。"穷人对同伴说："你听他的话分明是在说谎，我就不相信他家能有这么多盛米的坛子。"
大智慧：很多人思考问题，往往以自己的眼界为限，井底之蛙看天也只有井口大。
书低
有一个秀才租了庙里的僧房读书，只是忙着玩耍玩耍罢了。某天中午忽然跑到府里，叫小童拿书来。小童拿来《文选》，秀才一看说："低了。"小童又去取来《汉书》，秀才还说太低。最后小童拿《史记》来，秀才仍旧说低。和尚听了大为吃惊，心想这三种书，只要熟读其中的一种，就可以称是饱学之士了。三种书都说太低，是怎么回事啊？一问秀才，才知道秀才是把书拿去当枕头用。
大智慧：我们会吃惊地发现，书除了被阅读外，还可以有别的功用。精神产品和物质产品原来也有共通之处，精神的东西是要以物质的形态而存在的。利用精神产品的物质载体的实用功能，的确很出乎人的意想。
有酒就行
从前，有个人嘴馋又贪杯。他在京城经商时，遇到一个过去的熟人。熟人本没有请他回家吃饭的意思，只是和他在路上说话。可他却说："我该到府上拜访一下，口渴心烦的时候，有茶有酒，可以借一杯止渴。"熟人说："我家离得远，不敢劳烦您光临。"他说："谅也不过只有二三十里，不远。"熟人说："我家地方狭窄，怕是不方便。"他说："只要能张开嘴就行。"熟人又说："我家器皿不全，没有杯子。"他马上说："凭咱俩的交情，用瓶子就行了。"
大智慧：人生活在社会中，应该时刻注意自己的形象，像如此脸皮厚得令人生厌的人，不但不会有和谐的人际关系，也很难在社会上立足。
求你别写
有个人书法极差，又总是喜欢给别人写字。一天，有人手里摇着一把白纸扇走过来，这个人又想给人家写字，扇子的主人一见，马上跑在地上不肯起来。这个人说："不过是在扇子上写几个字而已，何必行此大礼？"扇子的主人说："我不是求你写，是求你不写！"
大智慧：人对自己要有一个正确的认识，并不是一件容易的事。往往会自视过高，对自己没有一个公正客观的评价，而做出令别人反感的事来。
出主意
有个姑娘要出嫁，一个人对她的父母说："女儿出嫁后，不一定就能生儿子，所以平时就应该让她从婆家多偷些衣物等藏在外面，防备着一旦生不出儿子，被婆家赶出来的时候，生活也好有个着落。"姑娘的父母觉得有理，就让女儿经常在外面藏私房钱。婆婆发现她的行为，就说："既然做了我家的媳妇，却又生外心，这样的媳妇不能要。"就把她给休了。姑娘的父母更加钦佩那个出主意的人有远见，还把女儿被休的事告诉他。同时认为那个人对他们很忠心，对他更加好了。
大智慧：在现实生活中，总有那么一些自以为"高明"的人，搬弄是非，四处为别人出主意。若是容易受他们的煽动，听信妄言，注定是要吃大亏的。对于这种人，应对他说："收起你的好心，闭上你的嘴。"
叼着不丢
某甲买了一块肉提着走，他上厕所时，就把肉挂在厕所的门个。某乙见某甲进了厕所，就去偷他的那块肉，刚刚把肉拿到手，某甲就从厕所里出来了。某乙手里拿着肉，走也不是，放下也不是，就把肉叼在嘴里，还呼噜地说："你把肉挂在厕所外，怎么能不丢啊，像我这样把肉叼在嘴里上厕所，肉就不会丢了。"
大智慧：有些人头脑灵活但不用在正地方，总是挖空心思地想歪点子骗人，聪明反为聪明误。如果他们能把精力用在正地方，或许早就事业有成了。
似我匾
古时有个监司，为了标榜操行高尚，写了一个"似我"的匾额，悬挂在天下第二名泉惠泉旁边。这了一段时间，他有意到惠泉巡视，却不见了匾额。他特别生气，当即责令附近寺中的和尚四处寻找，结果竟在一个厕所旁边找到了，这块匾额端端正正地被人挂在那里，臭名昭著的监司羞怒得无地自容。
大智慧：有怎样的行径，自然会得到怎样的评价。有些品行不端的人，总是愿意到处标榜自己的"高尚情操"，其实，丑恶的行为是用什么都掩饰不住的。
白挨打
一个人被花钱雇用，答应代替别人到官府挨杖打。在临近受刑之前，他把人家给他的钱，全数送给了执杖的衙役，求他行个方便，杖打的时候轻一点。挨完打后，他来到雇用他的人面前，磕头作揖道谢说："大恩人啊，多亏用了您给的钱求人行方便，不然，我早被打死了。"
大智慧：生活中总有如此头脑糊涂的人，被人愚弄还在替别人数钱，最后留给他的只有身上的累累伤痕和傻子的骂名。
职业病
过去有一个巡按，非常喜欢下属阿谀逢迎，他叫下属回话的时候必须弯着-只腿。有一个小官很会趋炎附会，有次弯腿的时候下脚过重，伤了筋骨，于是他的腿就抽筋，成了残疾。弯着的腿就像一张弯弓一样。
没料到接任的巡按很讨厌人讨好逢迎，这个成了残疾的小官吏晋见上司时，腰不弯，但腿却自然而然地弯下来。巡按很生气地责问他："当官就应该清白审慎，不要讨好逢迎，你怎么卑下污浊泥？"小官回禀道："大人，这是我的职业病啊。"
大智慧：阿谀逢迎，卑躬屈膝竟也成了一种职业病！这是某些人不得已而为之的生存技巧，或许可以得到很多好处，但却也会失去了人之为人最根本的东西。并且，既然是那种讨人欢心的差事，自是要看菜下饭，弄不好反让对方倒了胃口。
事不关己
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊
除虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。
糊涂虫连忙喊道："快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！"
大智慧：所谓虱子多了不咬，债多了不愁。对于那些良心泯灭的惯犯而言，监狱是他们最向往的地方--免费公车运送，白吃白喝加白住，但代价=失去自由 失去尊严。
倒下
旅游者在参观战舰。
导游指着一门锈蚀的大炮对大家说："当年，我们勇敢的舰长就是在这里倒下的。"
"这有什么好说的，"一位上了年纪的太大嘟哝着，"我也常被什么东西绊着，有时也会摔倒。"
大智慧：英雄区别于凡人的是他们死去时的壮烈，这岂是为生活所累的凡俗之人所能理解的。
图书信息
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版权所有，侵权必究。
