周日中午，家里没饭吃，老公提议到楼下的小餐馆解决。我对下楼吃饭没意见，但是，我不喜欢那家餐馆，觉得他们的饭菜好难吃。
老公对那家餐馆的饭菜印象不错。提议吃饭后，越来越兴奋，不断地催促我：“走吧，走吧，尝尝他们的糖醋里脊，豆腐，还有……”我看到他口水都要流出来的馋样，想想不就是一顿饭嘛，他喜欢就顺着他呗，于是二人下楼，到那家我不喜欢的餐馆去“进膳”。
饭毕，剩下不同口味的面饼各一块。一种口味属于我虽然不爱吃，但还能将就，另一种，简直是我吃过的最难吃的饼。
老公说：“一人一块，干掉？”
我说：“好。”指着那块最难吃的饼说：“稍微好吃点的我吃，这块最难吃的给你吃。”
老公睁大双眼，一副不可思议的神情，问我：“为什么我吃？不是应该你把最难吃的吃掉吗？”
他实在难以理解，我居然而又公然地对他说：“把最难吃的饼给你吃。”这不符合他表达爱的习惯。我了解，在他的心目中，一个人应该把最好吃的东西留给爱人吃，而把最不好吃的自己吃。
我指着那两块饼，问他：“你觉得这两块，哪块最难吃？”
他说：“我觉得都好吃，没有哪块难吃，我本来就喜欢吃这家餐馆的东西。”
我说：“也就是说，我认为最难吃的，并不是你认为最难吃的，是吗？”
“是的。”
“既然我觉得最难吃，你不觉得难吃，那么我把随便把哪块饼留给你，不是都一样？为什么你认为我应该吃我认为最难吃的那块饼呢？”
老公听完我绕口令般的提问，思索片刻，说：“因为如果是我，会把最好吃的留给你，把我觉得最难吃的自己吃掉。”（此处应该有掌声）
“所以你觉得我对你不好，很自私，是吧？”我追问。
“我觉得你有点不懂事。”老公回答。
哈哈哈，不懂事背后的潜台词，是他没说出口的：“我觉得这表明你不够爱我。”
一块饼吃出老公那么大的悲情，这年头，男人也敏感。
为了向他表明我够爱他，我需要跟他沟通一下，在亲密关系中遇到类似的情境，该怎么办？
我的观点是：如果要吞下什么“苦果”，不吞自己最不喜欢的，而吞次不喜欢的。
理由如下：
一，判断标准的问题。
所谓“甲之良药，乙之砒霜”，我觉得最难吃的，对你来说可能是好吃的。好吃难吃，都是个人的主观感受。感受必然有差异，或大或小不完全相同。所谓“最难吃”，只是我个人的好恶。每个人都有自己的好恶标准，每个标准都有差异。如果我认为最难吃，就一定要认定你也认为最难吃，那是把我的好恶标准强加与你，不允许你有与我不同的标准。
亲密关系中的一方，切忌用自我的好恶，替代对方的好恶。两个人在一起，有许多审美观价值观方方面面的差异，要尊重这些差异，意识到我认为最好的，不见得是你认为最好，我认为最糟的，也不见得是你认为最糟，这些，没有绝对的标准。
而且，假如客观上真有一个最好吃的和最不好吃的评判标准，出来的答案，可能是跟我们两个认为的好吃不好吃都不一样的。
所以说我认为最难吃的，不见得是你认为最难吃的，甚至也不是事实上最难吃的。
既然我认为最难吃的，你认为挺好吃，那我为什么要吃下自己最不爱吃的东西，而不把它留给你吃呢？
这说到了另一个问题，二，做人首先要爱自己。
把我讨厌而你不讨厌的饼留给你吃，是否意味着我不够爱你？
爱你的前提，是首先爱自己。现在我连自己都不爱，吃下自己认为最难吃的饼，压抑那种难吃带给我的不快乐，仿佛为爱奉献了自我，以一种自虐的方式，让你对我有所亏欠。你认为这种爱的表达，是真爱你吗？
人都有喜欢和讨厌的东西，喜欢的东西，带给我们快乐，讨厌的东西，带来难受。人的本性喜欢快乐，回避难受。明明我吃了最讨厌吃的饼，会不快乐，还要捡着最难受让自己“吞下去”，这种行为，属于典型的自虐。自虐不是真爱。真爱是你快乐我也快乐的相互愉悦。
如果我跟亲密爱人在一起，行为模式是——总爱捡那些让我最难受的东西“吞下”，常年跟“最难受”呆在一起，我必然地生出许多抱怨，感到委屈愤怒。这些负性的情绪，造成我内心的“苦毒”。我好像被谁毒害了那样在受难，而同时，我的“苦毒”不会永远堵在我的胸口，它会发射出去，毒害他人。
被我压抑的负性情绪，不会自动消失，只要一有机会，就会往外冒。
可能在某件微不足道的小事上，我发作开来，跟亲密对象泪奔吵闹。我痛诉自己付出了多少，而你不仅不领情，还这样这样，那样那样地来伤害我……我们吵来吵去，最后吵伤了感情。在亲密关系中，谁都希望看到对方的笑脸，而不是哭诉；希望给对方一份温情，而不是指责。我从未听说过，哪个男人喜欢怨妇的。与其这样，我为什么不在起初吃一块饼的时候，就对自己好点，把最难吃的那块饼，留给老公吃呢？
这样，我没有过度亏待自己，也不至于积累许多怨气。你的快乐，不是建立在我的痛苦之上，反而是我看到你吃饼吃得高兴，也跟着笑靥如花，觉得这餐饭马马虎虎还可以。
一个人首先把最不好吃的留给自己，是典型的自虐行为，其背后，有着一个受害者的原型。无意识里，他把自我归入到大公无私，受苦奉献，基督耶稣的受害者形象，在中国传统文化里，目标直指圣人，在西方，则为圣母。总之，在以超凡入圣的高标准要求自己。
这样，他就犯了一个错误——以普世的标准看待任何事物。他认为最讨厌的，就一定是亲密爱人认为最讨厌的。这个错误磨灭了人的主观感受，人性的不同。我们每个人，心灵感受都独一无二，没有绝对的衡量标准。明白了这个，还要强迫自己吃那块最难吃的饼吗？
