我已经忘了过去多久了，忘记了曾经写过这样一个剧本。首先我可以告诉你，我的身体不如以前了，我感觉到病痛，各种病痛在我的体内，我的脑子里像是无数条虫在爬，总的来说我失去了革命的本钱，我的身体抛弃了我。我无法写作了，这是因为这段时间我发疯一样的写了几个剧本，我伤害了自己，即使永远没有人想要我的剧本，永远不会有人想听我说的是什么，我仿佛都不介意了，我说是仿佛，如果你为我感到片刻忧伤，你知道我有多疼。我趴在床上，再也不想写一个字了，再也不想看电影，再也看不了“编剧”这两个对我的生存构成否定意义的字眼。我把自己关起来，和正常人一样，用酒精度过。我所经历的事情、所认识的人都像梦境一样的过，我觉得我是在做梦，那就不要醒来，不要醒来。
其实我知道，不是我真的忘记，是因为我不敢去想，我开始怀疑，不是电影欺骗了我，是我欺骗了电影，是我选错了行。我不适合做编剧，这种想法让我释然，也让我害怕。经过这么几年的折腾，我的社会圈子变小了，我的生存技能变低了，唯一增长的是我的年龄。我无法面对的很多，最难以面对的是我的母亲，就像此刻，我说出“母亲”这两个字，都带有一种羞愧感。
我在回来上海的时候，发现溜溜开始躲着我，这让我感觉非常不好。潜意识里我觉得有什么事要发生了。我敢打赌，那是一件不好的事。老天没有辜负我，我得到消息，那个电视剧最后还是拍了，而且准备在电视台播出，正在洽谈当中。我知道我不能因为这个说什么，可是如果我什么都不说，那么只能是一种结局，可悲的是，就算我说了什么，结局也还是只有这一种。果然，这个结局出现了。电视剧播出后整个演职表中没有我的名字，编剧和导演的两个名字一瞬间晃得我眼晕。我觉得地平线升起来了，而我在漂浮起来后，重重落地。我就这样病倒了，谁受得了这样的打击，我身体能发起来的地方都发了，我的喉咙说不出话来，嘴角都是大泡，不瞒你说我哭了，哭得十分伤心，我都是夜里在被窝里哭，白天睡觉。
